AMANTES DE LO ABSURDO

¡Estrenamos VIDEOCLIP!

2011-07-15T01:41:00.011+02:00

Tener abandonado el blog te da tiempo para hacer otras cosas, como producir videoclips, homenajeando a Lazarov y al cine negro.

Ellos son DEBARRO y prestadles atención que nostros apostamos por ellos. Si os mola pasadlo, no seais egoistas.

inquietante Raphael

2011-04-20T11:34:00.001+02:00

@elespetero. Espeto de Babosas oriundas de los paraisos fiscales

2011-02-16T01:56:00.004+01:00

Hoy prepararemos un riquísimo espeto de Babosas, un pez ingrato porque no decirlo, que prolifera allí donde hay un paraíso fiscal.

La babosa, es también conocida como Torillo, Flora, Gallerbo, Mona, Fraile, o cabruza. En galicia Bolboreta. Escojan ustedes el nombre que más rabia les les de y preparense para hacer un espeto rico, rico.

En los paraísos fiscales hay babosas de todo tipo. Si ustedes van la wikipedia comprobarán que hay babosas pijama, babosas crestadas, babosas barrigudas, pero básicamente las podemos clasificar en tres grandes grupos:

Las bancos, también conocidos como las babosas elegantes. Las que te la meten doblada vamos.
Las multinacionales, más conocidas como babosas magnificas.
Y por últimos pero nos menos importante los individuos de grandes y sospechosos patrimonios, osease las babosas Berrugosas Varicosas.

Llegados a este punto nos preguntamos ¿Dónde conseguir unas buenas cabruzas para el espeto? Pues bien, como ya hemos adelantado, las babosas adoran los paraísos fiscales por tres razones.

1. Porque la babosa necesita lavar constantemente su dinero, siempre se siente sucia. Tienen lo que Fabra llamaría un contante exceso de B.

2. A la babosa le sienta muy mal pagar impuestos, le puede el ansia y la avaricia y se desvive para la ardua labor de amasar y amasar fortunas desde la hamaca. No en vano el una tercera parte de la riqueza mundial esta en manos de estas babosas.

3. A las babosas no les gusta la transparencia, prefieren el agua turbia de las profundizades, para poder moverse sin ser vistas, entre otras cosas por si se les viera el plumero se les acabaría el negocio a ellos y a quienes hacen negocio con ellos, llamense fraudes o espolios.

RANKING DE PARAÍSOS BABOSOS PARA LAS BABOSAS:
1. Las islas caimán. 584 bancos (de peces) en 700 km cuadrados.
2. Las Bahamas. 58.000 babosas tienen allí las sedes de sus empresas. 300.000 habitantes. Y una barbaridad de multinacionales, holdings y grupos empresariales.
3. El Caribe. A la babosa le encanta el ron, la playa, amasar fortunas y el sol, proliferan Las Bermudas, Barbados, Aruba, las Islas Vírgenes, y Belize.
4. Chipe, Lichestein y Luxemburgo. Elegantes, selectos y Rancios.
5. Y por último Gibraltar y Suiza, mucho nombre pero poca fauna.
6. La isla de Sark, el no va más del despropósito, hace 5 años tenía 575 habitantes, 15.000 empresas y 1 solo residente era el director de 2.400 empresas.

CON LAS MANOS EN LA MASA.

La clave es escoger bien las materia prima, y buenas piezas hay donde elegir. La sugerencia del chef:

Cogemos una buena estaca y en primer lugar espetamos un buen Mubarak o un Hosni que como decía zapato veloz es lo que se lleva ahora. Osease una babosa barriguda, no confundir con la japuta (o palometa). Esta pieza espolio y colocó unos 70 mil millones de dolares. Calderilla.

Seguidamente en la misma estaca espetaremos a cualquier gran banco, nos vale el Santander, nos vale el ING direct, todos son elegantísimas babosas. Es importante no dudar y nunca darle la espalda por lo pudiera pasar.

Para rematar nuestro espeto de babosas nada mejor un clásico, una babosa berrugosa viciosa osease Berlusconi.

Le introducimos el espeto por tercer ojo... Vuelta y vuelta y ya tenemos un rico Espeto de Babosas oriundas de los paraísos fiscales.

Que les aproveche.

Preludio de fornicación

2011-02-15T12:28:00.000+01:00

Vía
fuckyeahalbuquerque

Lo que no se vió en la última carrera de Alonso

2010-11-25T21:15:00.004+01:00

blow job. políticamente 'incorreto'

2010-11-25T02:27:00.002+01:00

EUROPE IS GOOD? Bloqueados en Marruecos.

2010-11-22T11:05:00.000+01:00

Nuestro docu es finalista en el extrema'doc 2010.
www.europeisgood.tk

El documental producido por grupo in-falibles para lemigrant, denuncia la situación actual de los emigrantes en Marruecos bajo el yugo de las redes.

EIG: Bloqueados en Maruuecos se cuela entre los tres finalistas, del EXTREMA'DOC 2010 lo cual ya es un premio, ya que han sido más de 800 trabajos los que han participado en la sexta edicción del certamen extremeño.

El documental ofrece varios puntos de vista acerca de lo que supone atravesar África para quedarse bloqueado a las puertas de Europa, dando voz a los miles de subsaharianos que viven en Marruecos. El largometraje fue rodado sin apenas presupuesto en las navidades del 2009 a caballo entre Marruecos y España.

El largometraje compite con 'Operación Kobra' de Carles Palau, sobe el asesinato en 1969 del empresario valenciano Vicente Pérez, con 'La Ciudad de los Muertos' de Serge Tréfaut, un documental sobre El Cairo, la mayor metrópolis del mundo árabe.

En Marruecos a veces es díficil diferenciar el tráfico de la trata de personas. Mujeres y niños subsaharianos se convierten en mercancía demasido a menudo. Incluso quienes llegan «libres» Su única salida en recurrir a las redes para llegar a Europa y es ahí cuando pierden el control de sus vidas. Cuando pasan a ser propiedad de las redes.

El estreno «EUROPE IS GOOD? Bloqueados en Marruecos» está previsto para primeros de 2011.

Para saber más:
WWW.EUROPEISGOOD.TK
Otros enlaces:
Extremadura al día
Europapress
Hoy.es
Diario de Cáceres.
ABC

¿Alguien quiere un café?

2010-11-18T10:49:00.002+01:00

¿No os pasa que cuando regalais algo que os mola mucho, en el momento de entregarlo lamentais no haberos comprado otro igual para vostros?

celebreties: Luis Cobos. La realidad supera siempre la ficción.

2010-11-05T09:51:00.007+01:00

Que prefieren ustedes.

A Joaquín Reyes haciendo de Luis Cobos

O a Luis Cobos haciendo de Joaquín Reyes.

mundo vegetal

2010-11-01T11:18:00.002+01:00

una de aúdimetros

2010-10-27T23:48:00.005+02:00

Un buen día Alejandro Pérez, el autor del vídeo, conoce a pavo con un audímetro y le propone contar su historia.

Una historia interesante

(via Ruth 'la tele que me parió')

Si os gustado os recomiendo que veáis una peli 'Un juego de inteligencia' una peli alemana del 2007 que llegó hace poco a nuestras pantallas y propone precisamente ¿Cómo liberar a la sociedad de la telebasura respaldada por las audiencias?

y yo con estos pelos

2010-10-26T17:33:00.004+02:00

Todos deberíamos tener en nuestro circulo de amigos, a personas que difieran totalmente con nuestra forma de ver el mundo.

En mi caso es el marido de una amiga, es buen chaval, pero es facha, muy facha. Hoy me ha enviado este vídeo, y ha dejado con la mosca detrás de la oreja. En cualquier caso esta muy bien hecho, y lleva en aire ya unos meses, a disfrutarlo.

bob esponja

2010-09-23T12:12:00.003+02:00

sin comentarios.
gracias Silvia.

La caida de un hortera.

2010-09-22T17:42:00.011+02:00

Apesta a Roca. (A político no a inodoro)
Lo lamentable es que este tipo de gañanes, acaben convirtiendose en héroes para muchos que sueñan con hacer lo mismo, 'pero mejor hecho'.

Vamos a tener Roca hasta en la sopa en los próximos meses. Arranca la vista oral y ya hay 250 periodistas acreditados siguiendo las andanzas del fulano, que fue capaz de blanquear 669'9 millones de euros según estimaciones de la policía, y de corromper a unos cuantos y 'honrrados' ciudadanos (96 procesados).

¿Cómo blanqueaba? 136 millones de euros en inmuebles. 31 en reformas. En arte y joyas 27 (aunque el famoso miró del baño no era original)

Pero no todo era blanquear, tanmbien había que vivir.
Existe una factura de 855.000 euros en champán y vinos franceses a cuenta del ayuntamiento de Marbella. La factura incluye 350 botellas de vino Petrus 1979, a 2.000 euros cada una; 50 botellas de champán Dom Perignon, a 300 euros la botella.

Caer con dignidad no es fácil, aunque siempre hay quien sale airoso.

¡A la mierda! el epitafio de un crack.

2010-09-19T15:37:00.011+02:00

Hace algún tiempo ya le daba vueltas al tema "Por favor más Labordetas y menos demagogia"

Laborbeta era como era, autentico, campechano, culto y de pueblo. El decía que no era buen diputado porque no valía para llevar ese doble juego. Hoy le lanzan flores quienes le pusieron a parir, quienes 'nos representan' en las cortes, una panda de demagogos, que han convertido a la política en un circo mediático.

Ojalá venga más gente como el maestro. Gente autentica.

Creo que eso es lo que tienen todos los cracks en común, el atreverse a ser ellos mismos a pesar del que dirán, el no tener dos caras, el decir en todo momento (aunque no sea el más adecuado) lo que piensa en voz alta. Y aún así ganarse nuestro respeto y nuestro cariño.

Adiós maestro. Adiós Crack.

como actuar en entrevistas de trabajo

2010-09-17T12:28:00.012+02:00

Hoy he presentado un proyecto y me ha dado por buscar "La ropa de los domingos". Termino obsoleto y falso, puesto que jamás la he usado para ese día. La he lucido algunossábados, puesto que es la misma que uso para bodas y banquetes, jueves y viernes para segundas citas con visión de futuro (inmediato e incierto), y días laborales para esesa entrevistas en las que te juegas algo más que unas cañas.

El caso es que iba yo hecho un pincel, de eso que me ve mi señora madre y se echa las manos a la cara, por llevar llevaba hasta sombrero por eso de la lluvia.

Pues buen, lo primero que me han dicho al verme tan distinguido es que no me parecía el de la foto. Al parecer ellos se esperaban otra cosa, puesto que lo que estaban buscando eran FRIKIS.

Y es que ya no sabes como acertar en una entrevista, según volvía me acordaba del gag de los Monty Python.

Si generalmente mentimos en las entrevistas, la crisis hace que se dispare a limites insospechados.

PD: Creo que pese a no ir vestido lo suficientemente friki, ha ido bien. De todas formas a la próxima me presento disfrazado de Gandalf.

un gran final, es un gran final.

2010-09-17T08:37:00.002+02:00

Ayer por la tarde como tenía demasiados frentes abiertos y no sabía por donde empezar, me hice una maratón de "Las nuevas aventuras de Enjuto Mojamuto"

Me pique y a lo tonto me vi los 26 capitulos de esta nueva etapa en interent. Y sí, lo reconzco. Soy un friki y fan de enjuto. Y me encantan los gags finales. Que importante es un buen final, acabar en alto y dejar un buen sabor de boca.

capitalismo salvaje

2010-09-16T14:12:00.006+02:00

El capitalismo salvaje invade hoy los países que ayer se consideraban anticapitalistas.

La crisis empuja a los más débiles a apoyar a quienes poseen riquezas, ya sean de derechas o incluso de izquierdas, con la esperanza de conservar su puesto de trabajo amenazado, o de obtener uno.

Y todo esto para mantener un nivel de vida normal, o decente, o siquiera la apariencia de tal nivel de vida.

Brecht escribió que fundar un banco era un crimen mucho más grave que robar uno. Hoy sin embargo la mayoría de los pobres temen lo que podría ocurrir si un banco se declarara en quiebra y llevara a la ruina a sus accionistas-propietarios.

Predrag Matvejević (intelectual yugoslavo)

Cómo saber si tu pareja es gay.

2010-09-15T12:31:00.008+02:00

christwire.org es una página integrista cristiana de estas que hacen mucha risa. la publicación ayuda a conducir a gente perdida y por no decirlo, descerebrada, por la senda de la rectitud. Su lema es consevative values for an unsaved world, algo asi como 'los valores conservadores para un mundo insalvable'

Hace cosa de un més saco un artículo de esos de partirte el ojal titulado Is My Husband GAY?

Esto es un resumen que ha hecho el Josep Tomás para Pedro J en su blog.

CLAVES PARA SABER SI TU MARIDO ES GAY
Es cuyo caso recomiendan someter al desviado a una rápida y metódica 'reparación'.

1. Usa el ordenador por la noche o contesta llamadas al móvil a horas intempestivas.
Porque como todos sabemos, el porno lleva a la autopurgación, la autopurgación al placer, y el placer lleva directamente a la homosexualidad.

2. Mira a otros hombres de manera coqueta.
Es decir de forma Pulcra, cuidada y graciosa

3. Finge interés en la Iglesia y en los grupos de oración. Mucho cuidado con aquellos que se van de 'convivencias' a ‘guiar’ a adolescentes por el camino de la rectitud.

4. Se preocupa por su apariencia física o por la limpieza del hogar.
Eso son cosas de mujeres, lo sabemos todos.

5. Atención si se depila las cejas, se recorta el vello púbico, usa champú de marca o crema hidratante.
Los metrosexuales no existen, sencillamente son mujercitas.

6. Pasa de los deportes pero se apunta a un gimnasio.
Lo ideal es ver mucho deporte en la tele y pasar del ejercicio.

7. Viste ropa apretada y de moda.
Ropa de gay.

8. Tiene exigencias sexuales extrañas.
Como pedir una felación o querer entrar por la puerta de atrás.

9. Se interesa más por los hombres que las mujeres en las películas pornográficas.
Y si en la peli sólo salen tiós es raro, raro.

10. Viaja con frecuencia a grandes ciudades o a Asia.
Todo el mundo sabe que el mucho viaja es gay.

11. Tiene amigos más jóvenes y muy cariñosos.
Sopecha hasta del hijo del vecino.

12. Es atrevido, irónico o sarcástico a la hora de hablar con sus amigos.
Los que hhacen bromas son los peores. Maricón seguro.

13. Le gusta el pop.
Como a Michael Jackson, otro maricon y pederasta encima.

14. Le gusta mostrar su pecho desnudo en público o lleva un bañador Speedo en la playa.
Fardapollas en la playa, sodomía en la toalla.

15. Consume alcohol como un cosaco.
Porque como todos sabemos los heteros nos cuidamos, los homos en cambio NO.

DERMA-GOGOS (I) la pasión de Gibson

2010-07-04T13:02:00.011+02:00

Hola amigos y amigas de los absurdo, hoy empezamos una sección que espero perpetuar en el tiempo. Un repaso a los mayores demagogos, hipócritas, zalameros, que invaden las pequeñas y las grandes pantallas.

Hoy en DERMA-GOGOS: LA PASIÓN DE GIBSON

Icono de la religión. Padre de Familia.
Devoto tradicionalista católico Ultra conservador.

Adicto a la carne joven, al adulterio, al sexo fuera fuera del matrimonio
Odia a los judíos. Odia a quien le lleva la contraria. Te odia a ti.
Le apasiona conducir borracho.
Le apasiona golpear en la cara a sus parejas.
Le apasiona escuchar como rompen los dientes.
Le apasiona dejar mensajes de 30 minutos de insultos ininterrumpidos en los contestadores de su ex.

¿Cómo grabar un mensaje de 30 minutos de insultos en el teléfono de tu ex?
1. Amenazalá con matarla de todas las formas que se te ocurra.
2. Dejalá bien claro que vas quedar su casa con ella dentro.
3. Deleitate explicándole como antes de arder la vas a obligar a practicarte una buena mamada, y como se lo va tragar todo.
4. Despideté deseándola que la viole una jauría de negros.

Es el método Gibson. Nunca falla.

grandes momentos del absurdo

2010-06-18T09:50:00.000+02:00

bromas telefónicas. TOP FIVE

2010-06-17T20:35:00.006+02:00

¿Dónde acaba la broma y empieza el puteo?
¿Por qué es tan divertido ver como putean a alguien que no eres tú?
¿Por qué no hay un un programa que se dedique a putear a los puteadores?

Chelo tuvo la gentileza de enviar material fresco así que hay motivos para hacer un top cinco.

NUMBER FIVE: PRUEBA DE NOVIOS

NUMBER FOUR: MAÑO VS. MOVISTAR

NUMBER THREE: SOY TU DESPERTADOR (IN ENGLISH)

NUMBER TWO: FIDEL VS. CHAVEZ

NUMBER ONE: SOY TU ANO.

teletienda

2010-06-08T11:33:00.002+02:00

el estrecho, es estrecho de verdad

2010-06-06T13:24:00.013+02:00

África vista desde España

ABANDONAITO. Así es como tengo el blog. Y no es que hayan dejado de ocurrir cosas absurdas. ¡Qué bah! Cada vez hay más.

La política. La actualidad. La programación de Telecinco. La programación de A3. La de Cuatro. La de la Sexta. la "recuperación" económica. El cabreo de los funcionarios.
Ahora mismo das una patada y te salen 3 absurdos y 2 mercadonas (que estan por todos lados).

Estoy medio de lleno con un documental, sin apenas tiempo para repasar blogs amigos. Y grabando por Tarifa uno ser encuentra cosas como estas.

Con papeles y dinero, ÁFRICA A TIRO PIEDRA
Tánger-Tarifa 35 minutos. 31 €.

Sin papeles y sin dinero, EUROPA SÓLO PARA CIUDADANOS VIP.
Tánger-Tarifa: Atravesar África. Atravesar el Sáhara. Atravesar Argelia. Robos, agresiones, muertes, violaciones. Esconderse en Maruecos. Vejación, extorsión. Hasta 15 años ahorrando, mendigando. (Menos si te prostituyes). De 900 a 2500€ el billete en una patera. Si estás entre 5% que llegas con vida, lo más probable es que seas deportado a tu país en cuanto llegues... Y vuelta a empezar.

Es absurdo pero es así, todo depende de en que lado hayas nació y de la pasta que tenga tu familia. Es resto es más de lo mismo.

Los LITTLE BRITAIN en USA

2010-05-08T00:20:00.007+02:00

Amantes de lo absurdo, si no os lo habéis bajado aún, os lo recomiendo.
No están doblados al castellano pero merece la pena verlos subtitulados. Son seis capítulos producidos desde América, que no pierden nada de la esencia original.

Humor absurdo, escatológico y en ocasiones difícil de mirar.

Abstenerse aquellos que se sientan incómodos ante las incorrecciones, y quienes sientan exceso de vergüenza ajena.

Un clásico.

2010-05-06T13:34:00.000+02:00

Lo habia visto en versión original, pero hay que reconocer que la versión española no esta nada mal.

Video original aquí

Made in Polonia

2010-05-04T10:32:00.006+02:00

Parece ser que este programa lo peta en Polonia. parodian a los grandes clásicos de la música, como a Ludwig Van, Wolfgang Amadeus o...
¿Las Kepchup?.

Un humor muy Polaco. (ya sabéis como son)

adeu Gacheto-Estadella

2010-04-30T10:20:00.008+02:00

No sé por qué, pero siempre que pienso en el Jordi Estadella, me viene a la mente tres cosas.

1. la voz del EL INSPECTOR GADGET

2. las peras de MARLÈNE MOURREAU y MIRIAN DÍAZ AROCA.

3. el público arrojando verdura A CAÑITA BRAVA

Es un poco lamentable y no le hace justicia, lo sé.
Pero asi son los recuerdos.

Adeu Jordi.

yuhuuuuuuuuu ¡300€ y 2 puntos!

2010-04-28T12:44:00.014+02:00

¡Por fin me ha llegado mi momento!
Creí que nunca iba a ganar nada y ya ves. Josele, el cartero filósofo de mi barrio, me acaba de hacer entrega de un cheque-regalo de DGT.

Además no he ganado cualquier concurso. Me ha premiado el CINEMÓMETRO más generoso de toda España. El que más cheque-regalos emite.

Josele me ha dicho con su voz ronca-ducados:

- Ufffff, de la DGT y de Burgos, vete bajando los pantalones y disfruta, que estos son los de la central. Te van dar un premio gordo."

(Bueno a decir verdad, no sé si me ha dicho: un premio gordo o con todo lo gordo)

¡Que subidón!. Por fin se han fijado en mí. Todavía no sé en que me voy a gastar los 300€, quizá vaya a la peluquería, o quizá me compre unos zapatos bonitos.

¡Además me dan 2 puntos! Conseguir 300 euros es fácil.
¡Tu también lo puede lograr! Basta con pasar a 111km/h por la autovía A4 (Km 219) a altura de Santa Cruz de Mudela, y descuidad, aunque vayáis de noche os flashearán. Y si Ciudad real os pilla lejos, tranquilos, hay oportunidades a la vuelta de la esquina, sólo hay que dejarse llevar...

Carretera A-4 Km 219,5 (Ciudad Real) Velocidad máxima 80 km/h. No señalizado como punto negro ni TCA y con 14.349 sanciones en un solo mes.

Rebollo y los reboyetes

2010-04-21T17:20:00.006+02:00

Triunfitos, Eurovisión y Mira quien baila.
Parece ser que últimamente nuestro panorama musical se limita a eso, nada más lejos de la verdad.

Gracias a dios hay gente que sigue trabajando con lo básico, cambiando las letras a los grandes hits, como ya hicieran en sus días LA TRINCA, LOS GIGATRÓN y tantos otros que a falta de melodías.

Sus influencias Miliki & Slayer. Según ellos LA FUSIÓN PERFECTA.
Que más se puede decir. Sus letras se mueven entre lo soez, lo peor y lo escatológico, como su fueran alumnos aventajados del CHIVI, ese gran poeta y del PAYO JUAN MANUEL, el rumbero verde.

Si os quedais con ganas de más os recomiendo BESOS NEGROS, pura poesía.

un placer verles currar

2010-04-17T13:22:00.006+02:00

entre mis cientas de vocaciones frustradas,

cantante punk, actor porno, mano izquierda de spielberg, entrevistador cabrón, neurocirujano de dictadores, científico salido, astronauta en albacete, escritor de best sellers, director de éxito, guionista de buenafuente, , guru empresarial, payaso, forense, destripador, enterrador, mago, hipnotizador, humorista, piloto de formula uno, ladrón de bancos, actor de teatro, gigolo, modelo de ombligo, locutor de un morning, presentador de un late, empitonador de pezones, monthy phyton, lider de los doors, desvirgador de pijas del opus, cultivador de marihuana, azote de la iglesia católica, cazarecompensas, detective de mascotas, director de un festival de cine porno, negro de reverte, prostituto de solteronas, pirata etiope, pianista en un burdel, camarero de sabina...

está la de poner voz a los personajes de family guy.
un placer verles currar.

PIXELS

2010-04-12T10:17:00.003+02:00

Todavía recuerdo nuestros primeros cortos, como han cambiado los inicios.

Una delicia.

EL CLOUCH (segunda parte)

2010-04-11T17:00:00.006+02:00

Pocos saben que a día de hoy le debo unos 45.000$ al CEDARS-SINAI de Los Angeles. Pase sólo una noche en observación, pero facturaron a cojón de judio.

El CEDARS es una clínica privada, la más grande y la más famosa de California, ubicada en el corazón de Los Angeles, entre Beberly Hills y Holywood. Por allí han pasado Elvis, Sinatra, Marilyn, Jako y otros tantos además de mi alter ego. Ya que por suerte o por desgracia fue JAVIER ALICANTE, el que pasó a estar perseguido por la justicia y a día de hoy es persona non grata en el país de Obama.

Era un jueves de mundial, Brasil estaba de fiesta. Nosotros y el Zabumba también. Al fin tenía coche. Los Angeles sin carro son la perdición. Y con carro la locura.
Eran las cuatro de la mañana y Venice Boulevard estaba desierto. Pensé "QUE BIEN SE CONDUCE EN ESTA JODIDA CIUDAD A LAS 4 DE MAÑANA" En los asientos de atrás iba una parejita formada por una mexicana y un argentino, (paradójico pero cierto) delante dos españoles. En definitiva cuatro ilegales. Trabajábamos con papeles falsos. Mirando constantemente por el retrovisor. Evitando a la pasma. Sabiendo que en cualquier momento y al mínimo descuido se acabarían nuestros sueños y nos iriamos tal como llegamos, con la manos vacías.

Tenía el disco en rojo, pero el NIÑATO del SEDAN ROJO, ni siquiera lo vio. Se salto un semáforo a más de 100 km por hora. Y allí en a la altura de Venice Blvd. con la Cienega Blvd paso todo en tan sólo 5 segundos.

Al ver el cochaco saltandose el semáforo, intente esquivar el impacto frontal girando a la desesperada 90ª a la izquierda. El no nos vió. Note un tremendo impacto en el lateral trasero derecho, e intente controlar mi descontrolado y humilde FORD, hasta que quedo literalmente empotrado contra un puto semáforo yanqui que había en una isleta en mitad de ninguna parte. Más tarde la ciudad de Los Ángeles reclamaría un semaforo a Javier Alicante.

La mexicana llora, grita. Me grita a mí. Que golpea mientras me acusa de haber matado a su novio. El argentino está inconsciente. Tiene una brezha en la frente y sangra por el oído. No puedo respirar. Que mal rollo.

Intento salir para llamar a una ambulancia. Me caigo al suelo. Sigo sin poder respirar. El compi español esta flipando. Se le ha ido la cabeza. Mejor dicho, ha roto la luna delantera con la cabeza. Ve sangre que le sale alguna parte. Se busca con las manos una brecha. Un roto. Un algo que explique cómo puede seguir consciente después de romper la luna. Al fin recobro la respiración. Descubro que doble cinturón de seguridad estaba sujeto con loctite. Me he tragado todo el volante con las costillas. La concha su madre. Intento parar a una negra enorme que intenta huir de mí. Me grita que se yo. Al final un vagabubndo saca su celular y avisa a la ambulancia. Ya sólo queda esperar.

Me imagino saludando a mis compis en Guantánamo. El naranja me queda bien. Las cadenas también. Me hacen parecer peligroso. ¿por qué andaré escocido?

- ¿Y tu por qué estás aquí?
- ¿Yo? Por gilipollas. Por conducir sin seguro un coche que nunca puse a mí nombre.
- ahhh pués si, hay que ser gilipollas…

Llega la poli, primero habla con el yanqui. Un niñato. Un niñato que apenas ha rozado su maldito SEDAN ROJO. Parece recién sacado de una serie de pijos rollo MELROSE PLACE. Es su palabra contra la mía. Si me quiere dar por culo, por mucho que me resista, su señoría lo hará sin problemas.

- Where are you from? - me pregunta un armario ropero de poli con surcos en la calva y cara haberse esnifado las pruebas de su anterior caso-
- ¿Me? From Spain
- Puff, very bad drivers in Spain.

La caguemos, de todos los policias de Los angeles me ha tocado el puto poli psicopata. Llega la ambulancia. Se los llevan a Cedar-sinai. A nosotros nos abandonan allí. Aparecen 1 abogado latino a las 4 de la mañana. Nos da su tarjeta. Aparecen 2 grúas para retirar el coche.
¿Pues no ha quedado siniestro total?
(ESTO ES LO ÚNICO QUE PUDE RESCATAR DE MI COCHE)
Todos se van. Nos quedamos sólos y apaleados. Empezamos a andar doloridos hacia el hospital donde se han llevado al argentino. De repente suena una sirena. El madero yanki de la calva con surcos. Nos dice que no podemos andar por la carretera. Le echamos morro.
- Do you go to the hospital?

Nos llevan en la parte de atrás del la patrullera. Los asientos son duros. De plástico, una jaula. Así viajan los chicos malos. Ya en el hospital se acerca la poli. El niñato ha reconocido que se salto el semáforo. SOY LIBRE. Ya sólo queda el argentino. 5 días más tarde recobra el conocimiento. 5 días divertidos. Al final me voy de Los Ángeles sin conocer la trena. Eso sí debemos una pasta al hospital más pijo de Los Angeles.

Facturas HOSPITALARIAS

• Javier Alicante, 1 noche en observación, placas, electros, y demás: 45.000$
• el español, 1 noche en observación: 38.000$
• la mexicana, 2 noches en observación: 60.000$
• el argentino: 7 días en observación: 300.000$

Cantidad abonada hasta el momento: CERO.
Como logre evitar la deuda: eso es otra historia.

EL CLOUCH

2010-04-06T22:03:00.003+02:00

Maldito clouch.

Comprarse un coche con embrague de segunda mano en Los Angeles tiene delito. Es raro. Es inusual. Es improbable. Pero comprárselo a un argentino con prisa es cagarla en la concha de su madre.

En una semana estaba equipado para mi vida cómo ilegal.

En MacArthur Park es fácil, barato y rápido.

Foto a lo terrorista en el acto (ni de frente, ni de perfil, de escorzo) 10$
Resident Alien, a nombre de mi alter ego “Javier Alicante” 40$.
Social Security, un cartón mal impreso con un número de a saber quién, regalo de la casa.
Tour por las casas de los famosos,15$.
Ford cascadísimo gris plata sucia, 1000$.

Ya estaba preparado para empezar una nueva vida en Hollywood, y aún me quuedaba la mitad del finiquito.

Los papeles eran truchos, apestaban a la legua.
Los tenía que esconder por si me pillaba la migra. Pero me sirvieron para matricularme a la escuela de idiomas junto a lituanos, rusas, chinas, venezolanos, ugandeses y un pavo de motril. Y para acceder a múltiples trabajos apestosos deseosos de contratar a ilegales por una miseria. Éramos mano de obra barata. Allí no eres español, eres latino, el escalón más bajo de la pirámide. Por debajo de negros, chinos, e indios nativos.

El carro gris plata sucia resultó ser un clon idéntico a mi antiguo KADETT, tan sólo cambiaba el logo de Ford, y un extraño ruido al cambiar. De hecho el car me duró lo que duran dos peces de hielo en un whiski on the rock. Al mes me dejo tirado en mitad de la 101. Bueno tirado… Digamos que desaparecieron el 66% de las marchas.

A eso de las 11, camino del Call Center desapareció la primera, sencillamente no estaba, se había ido, conseguí arrancar en segunda y no lo di más importancia.

Luego fue tercera, maldito boludo de los cojones, con razón me lo vendió tan rápido. Poco después fue la quinta. La reputa concha de su orto. Y cuando me disponía a maniobrar para aparcar en segunda descubrí que me había desaparecido la reversa.

Tras tres horas dando acelerones y frenazos, logré aparcar en un Jack in the Box, nadie delante nadie detrás. Perfecto.

¿Cómo explicar en un mundo de coches automáticos, que se te ha jodido la caja de cambios? ¿Y cómo explicarlo si tu nivel de inglés es similar al de Belén Esteban hablando castellano? ¿Y como diantres se dice embrague en inglés?

Pues malamente. Muy malamente.
Pateando talleres. Gesticulando. Y recorriendo todo los Angeles en busca de un mecanico que sepa lo que es un enbrague. Cuando iba a tirar la toalla, me hablaron de un mexicano mafiosete llamado Ramón que regentaba un "taller-alquiler-coches-en-negro". Ramón era un hombre corpulento, bigotudo y no muy largo. Un retaco barrigón con mostacho vamos. Puso en marcha el motor, y se acabo en silencio un burrito asqueroso del taco bell. Cuando apuró su cerveza barata me dijo.
- Ahorale! Esto va ser el clouch.
- ¿El qué?
- ¡El clouch!. Eso son 1000$ como poquito.
- ¡Mecaguen el puto clouch y puto argentino!
- Ahorita que si se lo dejas a Ramón, quizá te lo pueda hacer por 500$
- ¿Quien es Ramón?
- Yo soy Ramón.
- Imposible Ramón, son muchos dolares, me marcho.
- Espera guey, quizá te pueda hacer areglo padre por 200$

Jamas en vida ve han vuelto a bajar de 1000 a 200 en menos de 20 segundos.
A la semana ya tenía coche de nuevo. Y como no teniamos mucha pasta decidimos celebrarlo en el Zabumba, un local brasileño sin estilo, sin clase, y sin gente con dinero. Pero había brasileñas, futbol y birras.

Nadie podíamos adivinar lo nos deparaba el destino esa noche.

semana santa. cual sandalia de romano

2010-04-04T20:23:00.006+02:00

Una vez más acabo de dejar el tabaco. Hace 59" para ser exactos.

Liados pero contentos. Ya están en marcha las votaciones del ANDALUS IN AMATEUR MUSIC.Y una cosa esta clara, hay ganas de música.

La verdad es que organizar un concurso de estas características lleva su tiempo, pero puestos a producir dos videoclips, nada mejor que contar con la mayor cantera posible.

Hay heays, raperos, rokeros, poperos y bastante INDI. A sólo 4 días desde que abriéramos las votaciones los que van en cabeza son un grupo murciano llamado ANALOGIC con sonido muy PERSONAL, INDI y ALTERNATIVO. pero hay mucho concurso por delante y nos sigue llegando material, que por un lado es más curro, pero por otro mola un montón.

Los ganadores los sabremos en AGOSTO, en la batalla final que se celebrará en vivo en MÁLAGA, donde se enfrentarán 10 finalistas. CINCO elegidos por votación popular a través del youtube, y otros CINCO que serán rescatados por el jurado.

Lo dicho, liados, pero contentos.

SATANÁS: "De hecho, estoy muy contento de que finalmente me vuelvo a casa"

2010-03-18T12:26:00.015+01:00

Definitivamente este hombre es SATANÁS.

Lo está petando, nos esta seduciendo a toda la humanidad, llevándonos al lado oscuro de la fuerza.

No tiene pelo, no tiene dientes, no cuadra el playback, su sonrisa es falsa y fría, sin embargo nos atrae con su demoníaca y seductora danza, y su singular modo de canturrear.

Al 80% aumenta el poder de su seducción

Edward Anatolevich Hill, empezó a deducir a la humanidad como vocalista en la era soviética, en vida logro consagrarse como "Artista de honor de la URSS" en 1968 y "Artista del Pueblo de la URSS" en 1974.

Desde noviembre del 2009 y en complicidad en que KamoKatt que lo subió al youtube, urde un plan desde el otro mundo para robarnos nuestra alma.

Buenafuente a tenido mucho que ver con que media España este enfrema de trolololo, canturreeando todo el día por las esquinas esta satánica melodía. En la ducha, en el desayuno, en el trabajo, en el metro, las notarias, los judgados, la cola del INEM, en los wcs a coro, incluso en algun funeral se ha escuchado de fondo.

Además posee una cualidad única y secreta. Posee unas manazas desproporcinadas capaces de meter ostias como panes. Una mano suya, es dos veces su cabeza, cual guiñol satánico procedente de otro mundo.

Ahora es más fácil comprender el miedo que tenián los americanos a la invasión comunista.

el chivato perfecto

2010-03-06T16:10:00.009+01:00

"Los padres tendrán una web para ver el rendimiento escolar de sus hijos"
(La voz de Galicia)

El chivato perfecto es un portal, que informa online del expediente académico y vida escolar de tu vástago.

Según los inventores, este portal, acabara con la pellas y las notas falsificadas para siempre. ¿CÓMO? Actuando como un niño repelente gafotas y asqueroso que se chive de todo. Todas tus ausencias, todos tus retrasos, todos los avisos de tu profesor, así como tus bajas calificaciones.

Esto abre un mundo a quien este buscando oportunidades de negocio.

En breve saldrá al mercado un software pirata para pijos con pasta, que permita subir notas, quitar faltas, comprar retrasos, y lo que haga falta, para mantener impolutos los expedientes.

Pero si no tenéis pasta no temáis, al poco os podréis bajar la versión FULL. Que viene con software, el crack, y un paquete llamado "medicina pal gafotas".

La web del chivato perfecto.
Otro gran inventos de los 90, digo de los 00's

Radovan Karadzic: No estaba muerto estaba tomando cañas (2)

2010-03-01T21:41:00.008+01:00

Este señor jugó durante un tiempo a ser Dios, llámalo exterminio, llámalo teoría de la des evolución… Hasta que le cortaron el rollo.

Viendo que le buscaban por haber sido malo, y oliéndose que le iban a dar de su propia medicina, se hizo pasar durante una larga temporada, por Gandalf, el mago blanco de la tierra media. Y allí, viviendo con los hobbits en la calmosa y sosegada vida de la Comarca, y usando una pinza de esas que tienen dientes para recogerse la mataza de pelo, encontró la felicidad, vendiendo hierba.

Pero un día lo trincaron. Al parecer al pájaro, le perdía el calimocho y el Rakija, y se mamó hasta tal punto que se quitó la túnica y le entró a la fea del garito, un orco que obstentaba un alto cargo de la ONU.

“ ¿Y tú dices que has matado a un tío?… yo a DOSMIL, que coño dos mil ¡200.000!… ponnos otro whisky y la cuenta… Guuuuapa”
Y le dijo el camarero:
“Vamos a ver Gandalf, son 2 cargos de genocidio, cinco cargos de crímenes contra la humanidad, tres de violaciones de las leyes de guerra y uno de infracción grave a las Convenciones de Ginebra. ¡Y dile a Frodo, al gayer de las orejas y al enano! ¡QUÉ O DEJAN EN PAZ LA RACIONES DE PANCETA O ME CAGO EN TOA LA TIERRA MEDIA!”

Hoy 01/03/10, este señor ha tenido los satos ovarios de soltar las siguientes perlas.

"Se ha criminalizado cualquier cosa que hiciéramos (los serbios)"

"me esforcé en todas las conferencias de paz a las que asistí para evitar la partición del territorio y la violencia que ello conllevaba"

“nunca hubo intención o idea y menos un plan para expulsar a los musulmanes y croatas"

“lo que estoy exponiendo aquí es la verdad pura y dura"

Claro Gandalf, claro.

¿Cómo acabará esta historia?

Morirá en la hoguera o se suicidará trágicamente, esparciendo sus vísceras sobre los rostros de los letrados del tribunal de la Haya y una cámara de telecinco.

Se pudrirá en la cárcel viviendo como Juan Carlos de Borbón hasta que teleecinco le ofezca una pasta por contar su historia.

O desaparecerá durante un larga temporada, para más tarde reaparecer en un debate moderado por Mercedes Milá, en Telecinco, como GANDALF EL GRIS.

Gandalf el Gris por Andrew Susanto.

Nacho Uriarte: No estaba muerto, estaba tomando cañas.

2010-02-26T09:09:00.007+01:00

Barra libre, sinvanse ustedes mismos.

Un diputado del PP deja la comisión de Seguridad Vial por conducir ebrio
EL PAIS

El presidente del Nuevas Generaciones volvía de su despedida de soltero cuando tuvo el accidente en el centro de Madrid.
EL DIARIO MONTAÑES

Un diputado del PP de la comisión de Tráfico, pillado ebrio al volante.
ELPERIÓDICO.COM

Dimite de la comisión de Seguridad Vial el líder de las juventudes del PP.
ABC.ES

Aznar aseguró en 2007 que bebiendo y conduciendo no hacia daño "a nadie"
PUBLICO.ES

Ya ha nacido el grupo en Facebook: "Nacho Uriarte dimisión por borracho"
QUE.ES

¿Y qué pasa con ese pobre hombre que estaba parado en un semaforo?
¿Es que nadie se acuerda de él?

¿Tienes ya videoclip guapo para tu grupo?

2010-02-24T15:54:00.012+01:00

Pues si, hemos montado un concurso. De música Amateur.

Así que si tenéis un grupo o unos amiguetes que os dan la brasa para que asistáis a sus conciertos por que no va ni el tato; ya sabéis. Que se apunten al ÁNDALUS-IN AMATEUR MUSIC que es gratis, y con la tontería se pueden sacar un videoclip "by the face".

Y si lo que quieren es ganar pasta, que se vayan olvidando, ¿Qué tipo de músicos serían si estuvieran en esto por el vil dinero? ¿Ramoncín? ¿Luis Cobos?

El próximo de 01/03/10, se abre la convocatoria para participar.
La convocatoria va dirigida a grupos o solistas que desean darse a conocer y no tengan videoclip profesional.

La temática y el estilo son libres. La inscripción es gratuita.

El primer premio consistirá en la producción y promoción de un videoclip a la medida del grupo ganador.

La gran final que se celebrará en Málaga a lo largo del mes de AGOSTO. La fecha y el cartel, se publicarán en http://andalus-in.blogspot.com

Las bases del concurso os las podéis descargar de:
http://andalus-in.blogspot.com
http://www.in-falibles.com

hipnosis

2010-02-22T12:28:00.001+01:00

Pido perdón por abusar de BNF, pero es que sus guionistas son los que generan el mejor material.

Leti Brackets

2010-02-18T02:25:00.002+01:00

- Cariño... tu sabes lo que me podría cachondo perdido...
- ....
- Que te pusieras unos brackets, coleteros y falda de colegiala...

- ¡Alteza! ¿Cómo le va?
- Divinamente...

momentos absurdos

2010-02-14T10:46:00.003+01:00

Ver a Wyoming y Buenafuente abrazándose y declarándose su amor, siempre es descojonante.

Si además acaba con un morreo, es lo que podríamos llamar un happy ending.

en construción: africa vs. spain

2010-02-13T08:14:00.000+01:00

VIDEO 1: ¿África o Spain?

VIDEO 2: ¿África o Spain?

VIDEO 3: ¿África o Spain?

VIDEO 4: ¿África o Spain?

Felicidades a todas y todos

2010-02-12T07:46:00.000+01:00

FELIZ SAN VALENTÓN (Que ya no queda na)

dar la murga

2010-02-11T07:50:00.002+01:00

Pues sí, quizá me estoy volviendo cansino hablando de Málaga pero es que hay muxo arte por aquí.

Para que nos vamos a engañar, mola salir de copas y ver pie de calle multitudes de personas descojonándose alrededor de vete tu a saber qué. Cuando te acercas, y avanzas posiciones descubres que son 20 tios disfrazados que cantan perfectamente afinados, (muchas horas de curro) y dices "Coño una chirigota!" y te dicen "de eso nada, una murga"

A estos nos les encontramos el sábado, no lo sabiamos, pero resulta que quedaron los terceros con su "ACADEMIA DE BAILE MANOLITO ESPAÑA"

Hace una año iban de mariquitas, todo un clásico.

Star Wars vs. Star Trek

2010-02-10T08:11:00.000+01:00

Bienvenidos frikis y trekis, aquí teneis carnaza.

seseñas y valdeluces

2010-02-08T22:18:00.005+01:00

Con lo bien nos iba la industria del ladrillo, vino el Zaparturo y sus caballeros de la mesa cuadrada, a hacer justicia y a jodernos el chiriguito a todos. Y mira que estaba bien montado, para que todos saliesemos ganando, pero... no podian dejar cosas como estaban, y quien sale perdiendo, los que se han quedado en paro con 50 años de hipoteca.

Porque... qué más da como se consiga la pasta mientras se genere más pasta y más empleo.
Qué más da que haya unos pocos que saquen tajada, mientras todos salgamos ganando ¿Alquien se lo tiene que llevar no? ¿mejor que se lo lleve alguien de aquí?
Qué más da que los precios del suelo sean altisimos si la economía va pa'rriba.
Qué más da que los bancos roben, mientras no sea nostros y nos concedan una hipoteca.

Grande Jordi, como siempre.

Lo más lamentable es saldremos de esta (cuando es otro tema) poniendo más ladrillos. Estoy convencido. Y al invertir en más ladrllos, pondremos la pasta en la mano de los mismos nos arruinaron y se retiraron a tiempo antes de palmar. Lease magnates, promotores, banqueros, presidentes de clubs de futbol, y políticos corruptos (de diestras, siniestras y catetos sin estudios) que campan a sus anchas impunes esperando más que nadie que despegue el sector de una puñetera vez.

by Pastora Soler

2010-02-07T14:18:00.010+01:00

La noche de Málaga es una maravilla, Pastora Soler es una crack, y mi hermano también. Porque cualquier otra persona al oír “¡Coño Pastora Soler! ¡Una FOTO!”, hubiera hecho lo lógico, pero mi socio no.
Se acerco y con sus santos cojones le explicó cómo funcionaba la cámara, y allí dejo a Pastora Soler, componiendo la fotito de grupo de noche de copas, que acabó siendo más bien un book.

with Pastora's sequito

without Pastora's sequito

Larga vida a los cracks.

el poder de un guitarra desafinada

2010-02-05T09:35:00.007+01:00

Conocí a Reuben en Rabat, y me invitó a su casa en Casablanca.

Pocas personas he conocido con la cabeza tan bien amueblada. Reuben salío de Ghana con 19 años e incio un periplo por Africa digno de una película. Ha sido engañado, ha pasado hambre, frió y ha mirado a la muerte a los ojos. Es un superviviente de los que no se han pasado al lado oscuro. Reuben, alias Roy JB es un crack que llegará lejos, un tío comprometido cuyo sueño es ver a los africanos retomar el control de sus vidas.

Estando allí un tarde saco su vieja guitarra y me hablo d su proyecto "THE MINORITY GLOBE" y sin más se puso a cantar un tema que acababa de componer.

Algún día haremos una película juntos donde él será el prota.

Si Esperanza privatizara los bomberos...

2010-02-04T09:23:00.006+01:00

Durante una larga temporada de mi vida (of my fuking live) viví en San Sebastian de los Reyes, (The kings of Sebastian San)

El caso es que cada día pasaba por delante del parque de bomberos donde una gran pancarta explicaba que Aguirre, la cólera de Dios y azote de los hijoputas, les quería privatizar los servicios de emergencia.

Nada nuevo, puestos a pritvatizar educación, sanidad, ¿Por qué no también a los bomberos?

exclusivas

2010-02-03T11:19:00.000+01:00

el mundo al revés

2010-02-01T19:20:00.004+01:00

Un buen día un colega vendió el piso, se lió las sabanas a la cabeza y se fue a vivir a un pueblecito a las afueras Granada.

Allí monto una empresa a la cual llamó ADREDE y se dedico a realizarse viviendo como realizador.

El otro día me envió su último trabajo se llama runnin.

8 Ball Negative

Buenafuente dando clases de guitarr

2010-01-31T14:31:00.009+01:00

Un día el Buenafuente volvió estresado del curro, se cogió la guitarr y a ritmo de ROBERT JOHN, the lion sleeeps tonight, se grabó un vídeo y lo colgó en el youtube.

La verdad es que no lo hace mal pero el pobnre hombre solo lleva 1000 visitas.
Ayudale a esparcir su mensaje, al ritmo del rey león.

PD: El gañán es cuestión no se parece en nada a Buenafuente, pero la voz la clava.

¿Quién se ha comido a Calamaro?

2010-01-17T19:49:00.009+01:00

Tengo una amiga que adora a Calamaro desde que empezó con los Rodríguez. (Aunque ahora ella lo niegue e insista que quien le molaba era el Ariel Roth)

Hace cosa de año y medio lo vi una entrevista en bnf y me costo reconocerlo, así la pregunté:

¿Quién es ese tío que se ha comido a Calamaro y se hace pasar por él en la tv?

Pues bien el suplantador de Calamaro sigue en activo.
Hoy le he visto en el videoclip del hombre de negro (hacia el final) y su metamorfosis es constante.

En cualquier caso un crack, siempre será un crack. Y quizá su declaración de amor a su "morena con la piel de chocolate" fuera el preludio de su kafkiana metamorfosis.

versionando teruel

2010-01-16T14:53:00.005+01:00

soy de teurel (oregon)

del cielo a teruel (gigatron)

teruel no existe (amanita y los faloides)

me he hecho fan en el facebook del grupo de CELEBRITIES: LUIS COBOS

2010-01-14T23:21:00.010+01:00

Es más, he sido yo quien lo ha creado.

http://www.facebook.com/home.php?#/pages/CELEBRITIES-LUIS-COBOS/407271010639

Que se me ha ido la pinza, que en ese momento me ha parecido una idea de la ostia... y cuando me he querido dar cuenta ya había subido 15 fotos a todo color y tenía dos seguidores (uno de ellos yo mismo, todo hay que decirlo.)

Me ha dado lo se llama un arrebato de LUIS-COBITIS. Como es posible que tío que le ha echado tanto morro a la vida, que ha vivido tanto del cuento, y que ha robado tanto, sea ahora el que administre los canons y nos acuse a los demás de robar ¿¿¿¿????

"Esto pa comprar cartuchos... pal chorro de tinta...
Te sale más barato comprarte otra impresora que los cartuchos, ¡madre mía, los cartuchos! Eso hay que verlo. Eso es ¡canon! ehhh"

Pues eso un ataque luiscobitis, voy a ver cuantos fans van....

....ufffff solo dos.

vuelve el ídolo de masas

2010-01-14T09:26:00.003+01:00

un perro muerto sin cabeza

2010-01-11T21:24:00.005+01:00

Tengo unos amigos que se han hecho vegetarianos. Al parecer vieron un documental y dijeron adiós al pollo, al chuletón, al cerdo y al conejo. Al parecer en el documental sale la voz del Joaquín Phoenix subtitulada, sobre imágenes gore animales sufriendo a manos de personas. Hay videos de todo, torturas, muertes angustiosas, agonías y todo tipo de snuff movies a lo animal. La peli se llama Earthlight, algo así como “terrícola”.

Me impacto la noticia. Mi colega. Un fideo con una Tenía obsesivo-compulsiva en su interior, renunciando a los callos, el picadillo, el bacon, el chorizo, el cordero, las mollejas, el cocido, el caldo de pollo, y la migas al pastor.
Respetable si, pero impactante.

Era el 1 de Enero y volvía camino Soria, escuchando a Gabinete Caligari con una resaca del copón después de haber ingerido cuarto y mitad de lechón. Y dos litros de cocacola, que dicen que va bien para el día de después.

No serían las 5 de la tarde cuando en lugar entre Aragón y Soria, pasado ya Tarazona, (cuna de Paco Martínez Soria), algo con forma de lobo se cruzó con mi Focus.

El golpe fue brutal, pero sin aparentes consecuencias, giré el volante lo justo para acojonarme sin ostiarme, en teoría esquivarle pero sentir un impacto de esos que lo escuchas y sabes que algo ha ido mal.
Sin embargo el coche parecía no haberse enterado. Estonces me acorde de ese matrimonio que atropelló un jabalí, y cuando bajaron a verlo se los llevó un camión a los dos.

Así que busque, y busque un sitio donde parar y lo encontré dos kilómetros más pa’lla.

SE BUSCA

- Morro frontal para un Focus gris plata
- luz de intermitente y foco delantero del lado del copiloto
- Alerón delantero del copiloto para Focus gris plata
- Puerta delantera del copiloto para Focus gris plata.

Ayer estuve una BP con una manguera de esas que escupen agua a presión.
Puedo afirmar que aparte de lo que salpicó, cuando se me terminaron las monedas había al menos 2 kilos de masa encefálica de perro-lobo-bobo esparcida por laa alfombra de sesos en que la que se convirtió aquello.
No me explico como una cabeza del can, acabó incrustada en el interior de la puerta del copiloto.

Cuando ví los destrozos y los restos de una cabeza pulverizada, me alegré de seguir vivo, y me vino a la mente un perro sin cabeza dando vueltas por los barbechos de Soria. La imagen era divertida.

Al parecer la cabeza después de recibir el impacto contra el intermitente, había sido absorbida por la rueda, que lo proyecto contra la puerta del copiloto vaciado la mistad sesera en el interior de la misma, y la otra mitad a lo largo y ancho del lateral del coche..

Una maraña de sangre, pelos, sesos algún diente que otro, y una oreja que irónicamente parecía estar al acecho a la esperá de un “¡mecaguentó!”.
Busque un palo para apartar trocitos de cerebro pero aquello no funcionó.
Cinta americana el morro frontal. Bombillas nuevas en los focos. Y ni pe planteé el volver a por el perro sin cabeza.

Quizá si hubiera buscado dos kilómetros más pa‘lla, la policía hubiera podido leer el chip. Tan sólo tendría que haber cazado al perro sin cabeza y con mucho cuidado echarlo al maletero, sobre los regalos de reyes, un jamón de salas, unos cogollos de Tudela y una caja de botellas de cava catalán.

En cualquier caso.
Si veis a un perro sin cabeza, que se abalanza hacia vosotros, no os asustéis.
Pedidle amablemente que os enseñe el chip.
Hacedlo por mi.

"SESOS AL VINO"

Feliz año 2010,
el año de decidí cambiar el seguro a terceros,
por qué a un coche de 10 años… ¿Quién lo lleva a todo riesgo?

noches de polvora y cava

2009-12-31T09:02:00.004+01:00

la navidad me da miedo

2009-12-28T08:42:00.002+01:00

sangria multi etnica.

2009-12-25T12:21:00.000+01:00

Si alguna vez acabáis en Rabat y tenéis ganas de hacer una mini fiesta etílica con vuestro acompañante. Os recomiendo una sangría guapa que te cagas.

Lo primero que necesitáis es una ORANGINA, zumo de mandarina rico rico, fácil de conseguir en todo Marruecos.

Lo segundo una botella de vino marroquí, a poder ser de Meknes. Yo os recomiendo Rabbi Jacob, un vino "cosser" producido por musulmanes para judíos.

- Pero como, ¿musulmanes y judíos no estan peleaos? ¿como sabemos que ese vino no está envenado?

Os seguro que la combinación de un vino cacher hecho por musulmanes con la orangina, da lugar a un coctel jodidamente exquisito.

¡dios bendiga el Corán! Rabbi Jacob, te queremos.

bolas navideñas

2009-12-23T12:16:00.000+01:00

Esto es lo que opinamos muchos de la navidad,
unas fiestas consumistas que nos toca las ***** y nos suda la *****

sindicos y senadores

2009-12-22T11:26:00.004+01:00

quien ha dicho que las elecciones no son divertidas

retornando

2009-12-22T11:04:00.006+01:00

Pido disculpas por irme sin avisar.
Primero fue mucho, demasiado trabajo.
Luego vacaciones en el Caribe.
Luego un tórrido romance.
Y finalmente un viaje por África para lemigrant.net,
donde además de cosas absurdas vi otras muchas,
que derivaron en volver a fumar un paquete al día,
Afecciones respiratorias, un catarro del copón y una otitis solo en un oído con la cual sigo. (medio sordo)

En cualquier caso ya estoy aquí.

(Escaparate diabólico de Rabat a base de chukis)

momento historico

2009-11-03T03:29:00.002+01:00

Los 4 jinetes de la apocalipsis en el mismo plano:

el ZP, el fede, el pedro J. y el Jordi.

Top 5 del disfraz de jalowin

2009-11-01T02:52:00.012+01:00

¿Alguna vez habeis sentido vergüenza ajena al ver un disfraz?

Pues ala... a tomar nota se ha dicho: Mostruosamente absurdos.

#005: Por economía de medios (jamás con tan poca ropa, se había conseguido acojonar tanto)

fuente: dogguie.com

#004: Por ser el más deseado (seguro que debajo hay una mujer de despedida de soltera)

fuente: biboz.net

#003: Por su falta de complejos y la normalización de la zooofilia

fuente: dogguie.com

#002: Por ser el más logrado (tras una jornada maratoniada de maquillaje; voilà: LA SEÑORA PATATA

fuente: dogguie.com

#001: Por su creatividad y buen gusto

fuente: paranoicmrbrain.wordpress.com

¿Talento en tv?

2009-10-31T10:44:00.007+01:00

¿Es posible encontrar talento en un concursos de TV?

La respuesta es: EN UCRANIA, SÍ.

Kseniya Simonova (ganadora de la edición Ucraniana de Tienes talento) además de ser una crack tiene un polvazo bestial (observación de soltero salido).

Sus ingredientes:
- muxo Talento
- un lienzo de arena
- músiquita emotiva
- grandes dosis de nostalgia

Esto que veis abajo es una recreación de la invasión alemana a Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial.

Ahora la versión española de tienes talento, que pordria llamar:
"Otra cosa no, pero TIENES PELOTAS".

QUIEN DIJO MIEDO AL RIDÍCULO.

Por más que queramos salir de la crisis creando empleo, la solución es EXPORTAR FIKIS.
Por varias razones:

- Por que nos sobran.
- Por el bien de la sociedad.
- Por nuestros hijos.
- Por que sí.

Que el mundo cocozca made in spain como el sello por excelencia de calidad frikil.

como conseguir que 30 millones de personas vean el video de tu boda

2009-10-25T10:42:00.007+01:00

Como jode tener que tragarse el vídeo de una boda por puro compromiso.

Y si estuviste presente puedes ver la cara de tus amigas, los bailes de quienes no suelen bailar, la borrachera que gastabas aquel día, o aquel cuerpazo que te cautivó... ¿pero si no conoces a nadie?

Todo vídeo tiene 2 partes básicas. Ceremonia y papeo.
La parte del papeo todavía tiene su punto, con toda la gente mamada, la novia desenfrenada, la tía soltera del novio completamente salida, el novio hundido, un colega metiendo fichas a las casadas... ¿Pero la ceremonia?
La ceremonia ES UN PUTO COÑAZO.

Pues bien, NO SIEMPRE.
Reconozco que esta entrada de la novia me ha emocionado y que incluso hubiera pagado por formar parte de la coreografía.

Seguro que ya habéis visto o habéis oído hablar de este video.
30 millones de visualizaciones, y sin necesidad de obligar a nadie a tragarselo (ya me entendeis) ¿no esta mal verdad?

Si algo demuestra es que no es necesario mucho dinero para hacer pasar un buen rato a la gente que asiste a tu boda, basta con tener una idea divertida y ser valiente para llevarla a cabo.

No hay mejor premio para los invitados que les sorprendan y les regalen un momento inolvidable.
Y no hay mejor premio para los protagonistas, que 30 millones de personas e incluso informativos, se hagan eco de su humilde hazaña.
Chapó.

El dedito el cucu

2009-10-21T02:34:00.008+02:00

Anoche estaba buscando una ficha técnica de una peli de Steven Seagal en el IMDB, porque me sonaba la cara de un secundario, me no conseguía recordar el nombre, y lo uno llevo a lo otro... El caso es que 15 minutos después estaba en una página donde me di de bruces con el siguiente video.

AVISO: EN EL SIGUIENTE VIDEO UNA NEGRA ENORME, LE METE A UN NEGRO, UN DEDO POR EL CULO

Ver como una negra entrada en carnes, hace estremecerse a un hombrentón, usando tan solo la lengua para lamerle el ojete ES UNA GRAN IMAGEN.

Ver al hombreton gemir como una nena al borde del orgasmo, cuando le introducen el dedito en el cucu... te hace incluso replantearte esa posibilidad descartada de antemano...

¿Tanto gustirrinín dará? ¿Tanto como para replantearte tu dignidad? ¿Tanto para mancillar la sacrosanta puerta de atrás?

Desde bien pensado, una buena cagada es placentera que te cagas, valga la redundancia. Y desde luego si el colectivo gay es tan promiscuo, será por algo, al fin y al cabo son homos no gilipollas.

Sin duda el punto G, y dado el volumen de los gemidos del prota del video, debe de estar por ahí abajo. Lo mejor es el titulo: FINGER FUCKIN A NIGGA.

Si lo deseas escuchar con música, pontelo de fondo a partir del 1:30

un globo del copón.

2009-10-20T00:23:00.005+02:00

En la página de BNF me he encontrado con este inquietante documento.

Lo más triste no es el agobio que provoca, sino el hecho de que me ha recordado a uno vivido en primera persona mismo hace ya unos años en un lugar y circunstancias de cuyo nombre no quiero acordame. A diferencia del gañán del video, no había cámaras y tenía de público a unos colegas (unos cabrones) que se sumaron al ataque de risa. Y es que hay globos de maría de ni la mismísima virgen los supera.

Buceando en la memoria colectiva del youtube he localizado el clásico de los clásicos. El que causo sensación en su día y marcó a varias generaciones.

family guy a lo disney

2009-10-17T20:01:00.001+02:00

grandes clásicos: TRUÑOCLIPS

2009-10-16T18:28:00.003+02:00

¿Quién dijo que el mundo del vidEoclip estaba acabado?
¿Quien dijo que ya estaba todo hecho?

FHAT-KIRA

A RAMBO NO LE GUSTA GUERRA

ME PETO A LAURA (UN CLÁSICO)

LA TIGRESA DEL ORIENTE

niños gordos cantarines

2009-10-14T08:01:00.004+02:00

¿Hay algo más hipnótico que encontrarse con un video de un niño gordo cantarín en el youtube? Adorables crituras: Mitad infantes mitad lechones. Todo papo y felicidad. Manantiales ufanos de carne cebada. Rechonchos bufones de ingenuidad rolliza. Fiesta de la carrillada. Mini-faletes de la alegría.

Y es que si es niño estubiera delgado el video no sería lo mismo. SOMOS BÁSICOS.

¿Y si en lugar de cantar hacemos gritar al niño gordo?

¡DIANTRES! Es incluso más tronchante.

pequeñas discapacidades

2009-10-13T08:34:00.000+02:00

lo mejor que visto en mucho tiempo. absurdo, surrealista... lo tiene todo.

lo encontré en el blog de andreu. página que os recomiendo ¡EFUSIVAMENTE!

no sé beber

2009-10-12T00:39:00.014+02:00

una canción

me encanta beber. me encanta reír acompañado. me encanta sentirme embriagado. disfruto cuando mi cuerpo se inunda con esa felicidad estúpida. sé que es malo. sé que engorda. sé que me jode el hígado. sé que mata mis escasas neuronas. pero disfruto de cada caña. cada baileys. cada ron. con cola o con limón exprimido.

una noche

es importante saber con quien emborracharse. yo estaba en las mejores manos. antes de emigrar al sur quería quemar los bares de mi ciudad. y fue como en los viejos tiempos.

hubo fiesta. cánticos. exaltación de la amistad. improperios varios a bombones de todos los precios. y perdida de la noción del tiempo, del espacio, y del universo.

unas tapas

"nos pones una de todo" lo dijo sin rechistar señalando la carta. la camarera una chica bajita, delgaducha de ojos negros muy grandes y muy tristes, se echo a reír. pero al ver que la miramos muy serios, cerró su libretita, cogió la carta y se fue asustada. pedimos una jarra de 5 litros que medía más de medio metro. una por barba. y empezaron a llegar raciones salvajes. champiñones. picadillo. morcilla. alas. morro. sardinas. torreznos. huevos. alpargatas. fua. caracoles. ibéricos. setas. cojonudos. papas. mollejas. orejas. patas. chorizo. gambas. sepia. rabas.
las camareras salían sin cesar con cazuelas y bandejas. no daban crédito ni abasto. y la mesa se colapsaba. los platos vacíos eran sepultados por los llenos. no había tenedores. tan solo bandejas de pan y servilletas impermeables de las que se vuelven trasparentes al contacto con la realidad.

unos patos

desde pequeño he vivido al lado de unos patos y de su maldito estanque. estaba ya muy borracho. estaba ya muy ciego. demasiado. por lo que me han contado era ya muy pronto. y estábamos tumbados en hierba no por gusto, sino por necesidad. yo cuando voy ciego no hablo. farfullo. pues bien farfullaba en deseos de volver a la fiesta. mi colega no me dejaba. recuerdo que me agarró de un pie. no me dejaba escapar, lo arrastré durante unos cuantos metros hasta que conseguí zafarme. Al soltarme el pie de repente me vi salir despedido. con tal mala fortuna de perder el equilibrio y caer de lleno sobre unos patos que no tenían ni culpa ni pena. me metieron un susto de muerte. salieron como locos agitando sus alas contra mi cabeza, dejandome en estado de shock y un extraño sabor a pluma de pato. (eso es lo que me han contado) ¡malditos patos bastardos!

una diosa

cual zombie en una peli de george romero llegue a la zona de copas. sé que iba dando tumbos porqué recuerdo un par de farolas muy de cerca y un ostión enorme contra un escaparte de bragas. recuerdo una diosa de pelo largo y suave mecido por el viento. lo quería, lo necesitaba, abrí mi boca y me acerque cual vampiro dando tumbos. cuando mi boca se cerraba sobre su melena algo me detuvo. sabía que estaba en buenas manos. mi colega me dijo que mi diosa no estaba sola. y las ostias podían haber sido como panes. (yo no recuerdo a sus acompañantes, es más no recuerdo ni a la diosa)

dignidad

Brón accedió a tomar la última en un garito pijo de la marca penelope. recuerdo acercarme a una barra plagada de taburetes vacios llenos de cosas. bolsos. vestidos de noche. rebequitas. fulares. y demás pijotadas por el estilo. sólo dios sabe con qué o quién cojones tropecé. la cosa es que volé. luché por mantener la dignidad y el equilibrio viendo cada vez el suelo más cerca. pero no caí. llegué excesivamente rápido a la barra y farfullé: estoy bien, estoy bien. y al darme la vuelta fue cuando empujé un taburete. la mala fortuna quiso que este cayera y que a su su vez empujara a otro, y a otro, y a otro, y a otro... hasta que no quedo un taburete de pie en todo el bar. no recuerdo más. pero brón insiste que entonces, y sólo entonces cuando pronuncié una frase que ya es mítica en nuestras retiradas. "VAMONOS ANTES DE PERDAMOS, LA POCA DIGNIDAD QUE NOS QUEDA"

un pis

llegados a estas alturas he de confesar que soy un amante del pis andarín. el pis andarín es todo un arte que no está alcance de cualquiera. se trata de sacártela en movimiento y sin dejar de andar evacuar. es sólo apto para personas con pene, y la clave es normalizar dejándola suelta a su libre albedrío. y no es cuestión de tamaño sino de potencia. el buen andarín jamás se mea los zapatos. son ideales jardines iluminados y largas avenidas vacías. aunque un buen pis andarín se puede echar en cualquier situación, a cualquier hora del día, y el cualquier lugar. normalizar. ¡QUE GUARRADA! pues sí.
iba yo paralelo al estanque echando pis andarín, con la intención de vengarme de esos dichosos patos. pero estaban escondidos. me despedí de brón que iba más ciego que yo. y me subí a casa.
no podía dormir. me hacía el barco. baje una pierna. me hacia el barco. me agarré a la pared. marejada. me levanté a vomitar. no salió nada. y entonces los vi desde el ventanuco del baño. estaban graznando riéndose de mí. abrí la ventana y en un ejercicio de habilidad, precisión y puntería les meé desde un octavo.

no recuerdo más. los patos se volvieron locos y empezaron a correr como pollos sin cabeza sin saber donde refugiarse. me sentía bien. cerré los ojos. cerré el cerrojo del baño. y acurrucado en el suelo junto al inodoro me dormí como un bebé gigante borracho. el resto ya es resaca.

Miercoles de la 2: Doble ración de Areces

2009-09-24T01:41:00.009+02:00

Hoy ha vuelto Plutón Verbenero, la sit-com futurista española con el reparto de secundarios más surrealista. Conozco gente que la aborrece, gente que le aburre, gente que le encanta, y fanes que estaban contando los días para su regreso.

En cualquier caso los que somos incondicionales de Areces, y del absurdo en general estamos de celebration.

Areces hace doblete los miercoles en la segunda cadena, esa que ya no está en el "2" de muchos mandos a distancia, ese canal siestero, deportista y alternativo, que mola un montón.

Los miercoles de primero Areces a lo Querejeta, de segundo Areces lo Muchachada, (recalentado eso si, a lo reposición de la primera temporada)

¿Para cuando la 4ª temporada de Muchadada?

Y no nos olvidamos de SPANISH MOVIE, ya queda menos para el estreno. Ver en la misma secuencia a Carlos Areces, Alex de la igresia y Leslie Nielsen bien vale el precio de una entrada.

Enjuto y su hermano malo Embruto

2009-09-19T14:40:00.005+02:00

Dicen sus creadores, J.Reyes & Cía, que Enjutín cumple 30 años.

Desde aquí le proponemos de regalo, pasar un día con su hermano malo, el Warrior of the barrio, el hijo del metal.

De pequeños fueron separados y mientras uno permaneció prisionero de la pantalla, el otro fue criado por los hevis, enrolados del local, atado a una pata del futbolín, él creció sobre el serrín. Nunca pidió más comida que mendrugos con fuagrás
Xustas de porro y tripas de calamar. (fuente: Gigatrón)

lo bueno y breve...

2009-09-16T23:26:00.007+02:00

¿Por qué no se hacen miniprogramas de TV?

¿Por qué no tenemos que tragar tanto relleno, tanta mierda, y tanto Melón Esteban?

¿Por qué no establecemos una duración standard por ejemplo: 3 min?

Hay van 3 ejemplos de como hacer una TV de puta madre en 3 minutos. De un modo digerible, directo y divertido.

¡Canal 24h de miniformatos ya!

CLASES DE COCINA

LECCIÓN MAGISTRAL DE BERTO

EEUU HISTORY BY MICHAEL MOORE

Esto si es un Pregón, ¡Copón!

2009-09-13T17:01:00.000+02:00

Quizá para aquellos puristas de los pregones, no sea el mejor de la historia.
Pero para los amantes de lo absurdo, Joaquín reyes se cascó un pregón, de esos que nos gustaría tener en las fiestas de nuestras cities.

No he estado nunva en las fiestas de Albacete, pero chapó por tener el buen gusto de confiar en humor absurdo del Reyes.

Me acoste con una Diosa

2009-09-12T01:44:00.000+02:00

Un amigo siempre me dice que tenga cuidado, que la noche es peligrosa, que las copas te confunden, y que las bellas mujeres con las que acabas, a veces no son bellas ni son mujeres.

En fin, tened cuidado,
pero en cualquier caso:
disfrutad. (que no os quiten lo bailao)

Only You

2009-09-11T01:08:00.004+02:00

Debo de agradecer el haber localizado esta gloriosa versión de los Flying Pickets, al Catódico Errante y sus ansias por explorar nuevos horizontes.

Me ha acongojado hasta el punto de dejarme sin palabras, subid el volumen y a rockranrrolear.

10 razones para marcharse a Málaga

2009-09-10T00:44:00.015+02:00

La gente me pregunta,

¿Por qué te vas a Malaga?
¿Por qué abandonas Madrid?
¿Qué hay en Málaga?
¿Por qué?

Podría poner aquí:
10 fotos de 10 chiringuitos con muxo arte.
10 fotos de 10 tapitas como muxo arte.
10 fotos de 10 calitas con muxo arte.
10 fotos de 10 malagueñas con muxo arte.

Pero he prefido dar autenticas razones de peso.

#001. Grandes Coleccionables

#002. Hoteles de Lujo

#003. Tapeo Deluxe

#004. Grandes Sitios donde Acabar la Noche

#005. Actividad Frenetica

#006. Grandes Comercios

#007. Modernos Servicios de Mensajería

#008. Gran Variedad de Aves

#009. Por su gran Culto a los Santos

#010. Y ante todo:
por su ajetreada vida diaria y su escasa calidad de vida

el polvo del verano

2009-09-01T02:55:00.005+02:00

- ¡Ehhhhh! ¡Cabroooooooon! ¿Que tal el veranito?
- Trabajando, jodido, preparando la mudanza, buscando piso en málaga, muy caliente, muy húmedo, y muy sudado las 24 horas...
- ¿Que cabrón! ¡Sigues con la guarra esa!
- Un respeto tío, salió contigo antes que conmigo
-Por eso me permito el lujo de llamarla WARRA, con uve doble
- Te los puso una vez, y fue conmigo... tu siempre lo dijiste, mejor que que me ponga los cuernos con un amigo, que con el primer hijodeputa que pase...
- Eso es verdad
- Pues eso... Y respondiendo a tu pregunta de si seguimos: NO. Lo dejamos.
- jojo... jajaja..... jajajajajaja........ jojajajaja
- ¿De que te ríes cabrón?
- De tu cornamenta.... jajajajaja ¿Se follo a otro verdad?
- ¡Que cabrón! ¿Como lo sabes?
- jajajajajajaja lo sé.
- ¡Que cabrona! ¡Se lo hizo contigo! Pues sabes lo que te digo... Que me alegro.
- ¿a sí?
- Si, mejor que se folle a un amigo, que al primer hijo de puta que pase...
- Pues eso es verdad
- además... tiene hongos
- ¿HONGOS?
- Clamideas o una ostia así,
-¿Clamideas?
- solo te digo que me he pasé 3 semanas tomando unas pastillacas del tamaño de mi puño.
- ¿Y entonces tu... de follar este verano?
- El único sexo con el que he disfrutado este verano, ha sido con el polvo zen.
- ¿el polvo zen?
- Si tío A-CO-JO-NANNN-TE, desde que lo descubrí me tiene flipao...
- De que va eso de correrse pa'dentro a lo dragó
- No. Tu dale al play en la ventana del youtube.
- ¿la ventana de que?
- ¡La que tienes debajo coño!
- Y si soy menor de 18
- Entonces dale con más razón
- ¿Y si hiere mis sensibilidad?
- Que le des al puto play coño joder ostias ya...
- Vale ya voy, pero podías cuidar un poco más tu ortografía,
- Querrás decir mi lésico
- no, no tu ortografía...

Kubrick vs. el tío la stedycam

2009-08-19T12:04:00.007+02:00

Si disfrutasteis con el tío de "Me he comprao una stedycam" Prepararos para el duelo definitivo.

De nuevo se lo debo Chico Santamano, que hace honor a su ficticio apellido. No obstante, yo me quedo con la versión de homer, que gusta incluso a los mayores detractores de kubrick.

¿Para cuando la peli de "Simpsons vs. Griffins"? No han hecho Alien vs. Predator, Fredy vs. Jason, yo pagaría por ver a Homer vs. Peter, en un duelo de risa a muerte.

summer in the city

2009-08-17T00:16:00.012+02:00

caminando por calles desoladas y desiertas del mes de agosto, no puedo dejar de acordarme del principio de La Jungla 3.

cuando estas arrastrando tu cuerpo bajo el sol, sentirte John Mclane y evadirte de la jungla de asfalto al ritmo de summer in the city, es una frikada recomendable.

hace cosa de un mes me dio por ponérmela mientras caminaba por Gran Vía desierta, y fue sensacional. desde entonces no puedo dejar de ponerla una y otra vez mientras pateo calles y barrios de fuego.

escoged vuestra versión, meterosla es vuestro reproductor y a sentirse John Mclane pateando la jungla.

PD: al loro con Tik and Tok, y su baile del robot.

Lovin Spoonful - Summer In The City

Joe Cocker - Summer in the City

Skrapanbandet - Summer in the City

Tik and Tok - Summer in the City
Si no lo veis pinchad en el enlace. ENLACE

LA JUNGLA 3

agosto y un artista del reciclaje

2009-08-15T01:40:00.017+02:00

Para quien le toca currar AGOSTO es un mes de mierda.
Todo funciona a medias, y lento muy lento... El calor es insoportable, y las ideas no fluyen con rapidez, mejor dicho... no fluyen.

El finde pasado decidí hacer un brake y pirarme al pueblo a ver a los viejos. Y después de que mi padre me liara para hacer 7 hormigoneras, para echar el tejado de una caseta, llego la merienda, las chuletas, los chorizos, las alas de pollo, la morcilla, la careta y una ensaladita para aligerar.
El mojito, que nunca falte, con la hierbabuena esa que crece por doquier, y la ensalada recién arrancada del huerto.

Al César lo que es del César

Tras semejante panzada me dio por sacar la cámara, y decidí hacer un homenaje a mi padre, un artista contemporaneo de tantos que ha dedicado su vida al reciclaje sin ni siquiera saberlo.

Aquí os dejo una muestra de otra manera de ver el mundo, un lugar donde no se tira nada, y todo puede tener un segundo uso.

Maceta de diseño

Trepaderas refinadas con sutiles uniones a lo ikea...

...y restos de cobre de los mejores fontaneros de Europa

Semillero diseñado para las más selectas lechugas

Lava-hortalizas rococo con ligeros toques barrocos

Perro guardian (aunque no lo creais, sabe ladrar)

Seguro que si buscais bien, encontrareis obras de arte no muy lejos, sin necesidad de pagar una entrada para que un fulano de mierda te tome el pelo.

PD: Lo reconozco, no soporto a los fulanos de mierda.

Menú gourmet

2009-07-30T09:33:00.009+02:00

Restaurante: la putain de domaine (Sallent de Gállego)

Burton, Gilliam, Jackson y Cameron: CiFi

2009-07-25T10:56:00.015+02:00

Los que adoramos las buenas historia y la ciencia ficción esperamos como locos que estrenen algo digno, después de la oleada de cine-basura a la que nos tienen acostumbrados.

Ni el producto yanki, ni el autóctono, ni el que inunda las salas de centros comerciales aporta una ápice de creatividad, y las producciones por norma general son previsibles y repetitivas.

Por fortuna siempre existirán convenciones de frikazos y frikazas, como la de Comics de San Diego, en la que destacan 4 anti-héroes dispuestos a sacarnos de tanto tedio.

Terry Gilliam

Tim Burton

James Cameron

Peter Jackson

Aragonenes + Marroquies = Diversión

2009-07-21T04:05:00.020+02:00

PIRINEOS SUR 2009. Casser Le Mur-Romper el Muro / 18-07-09

Fantástico directo de Biella Nuei & Azawan. Aragoneses y marroquies mano a mano, tendiendo puentes entre Africa y Europa, en el proyecto "Casser le Mur / Romper el Muro" Un encuentro entre culturas y melodiás, con un resultado más que sorprendente.

PIRINEOS SUR no defrauda, aunque para el 2010 van a necesitar más carpas, más zona de acampada. más alcohol y más madera....

Lo mejor: el ambiente, la peña que acude al festival, ciudadanos del mundo, alli no cuentan nacionalidades, ni religiones, ni ideas politicas, ni clases sociales. Tan sólo cuentan las ganas de disfrutar y de pasarlo como un enano.

Lo peor: la discoteca etnica de después, que ha perdido muchos puntos al estar abarrotada y al pasar de ser lo mejor de la noche, una disco etnica con canalleo, rumba y jaleo, a ser disco a secas...

En cualquier caso, allí estaremos para cerrar el festival... con Ojos de brujo.

"Casser le Mur / Romper el Muro"
Proyecto de cooperación entre los festivales Pirineos Sur y L‟Boulevard de Casablanca (Marruecos), con el apoyo de la Agencia Española de Cooperación Internacional para el Desarrollo (AECID).
Mudéjares y beréberes, una excusa para recrearnos en los posibles encuentros y relaciones (pasadas, y porqué no actuales) entre las melodías del Magreb y de uno de los centros más importantes de al-Andalus: Zaragoza.

EL TITO MC , poeta, duro, filosofo y maton.

2009-07-19T21:22:00.004+02:00

Todos tenemos un primo indi, y si no es así os recomiendo que os compréis uno.
Hoy el Juanan tenía colgado esto en su facebook, todo un ejercicio de sentido y sensibilidad: EL TITO MC.
Con ustedes la respuesta comentada, de un vídeo que lleva una añito dando vueltas por el youtube.

Este alumno aventajado de la rima, de Georgi Dann y Pablo Carbonell, algún día será recordado como el impulsor de una nueva religión, en la que todos llevan pipas de juguete de los chinos, y acaban cualquier frase gritando: ¡Puta!

PIRINEANDO

2009-07-16T21:59:00.007+02:00

Un año más me PIRO para PIRINEOS. Este año va de música negra, y esta noche me pierdo los Waylers (el grupo de Bob) ¡Que putada!

En fin que salgo mañana pero no sé cuando regresaré, porque lo bueno que tiene este festival, es el entorno, la peña y el verde. Porque Pirineos Sur es el festival más verde con diferencia de todo el circuito. Buen rollo, risas y mucha gente con ganas de disfrutar como enanos.
Lo más surrealista es ver a paisanos de todas las edades, hermanados con danzas trivales.

El año pasado nos sacamos el Mojito de gratis, a ver año este que nos cae.
Disfrutad, y si podéis, nos vemos en Sallent de Gállego.

Una muestra de lo que fue el 2008.

VOLVER AL INFIERNO

2009-07-13T21:14:00.008+02:00

Después de un fin de semana a caballo entre Burgos y Avila, volver a Madrid es volver al infierno.

Como cada principio de verano, se me ha vuelto a joder el aire acondicionado. ¡Dios bendiga a los Focus! Dos opciones, chorro de aire del exterior o ventanillas bajadas... Como estoy ya bastante sordo, me quedo con el chorrazo.

A medida que te vas acercando en coche a la gran urbe de alquitrán, notas como el chorro aire, antes fresco, que te va secando los ojos, poco a poco va llegando templado. Al poco caliente, más tarde bochornoso y finalmente sudoroso y pegajoso cual fritanga de verano. No hay duda, has llegado al infierno, a la jungla de asfalto.

Lo más frustrante es llegar a casa a las tantas, abrir todas las ventanas para generar algo de corriente, y ni corriente, ni viento, ni brisa, ni pollas...

Así que la única opción es prepararse un ron cola bien cargado, y esperar a domirse con la espalda pegada al sillón, para despertarte a mitad noche sudado sin haber practicado sexo, ni una paja furtiva... ni nada.

Maldito infierno. Estoy pensando muy seriamente en emigrar ¿a las canarias? ¿a Marbella? ¿a Málaga?

¿Donde hace bueno todo el año, y no te cueces en verano?

A veces hace falta echar mano de piezas como las de Luis Caldevilla para no salir huyendo de este infierno de lava donde la expresión "tranquilo que a la noche refresca" carece de sentido.

Catador Catado

2009-07-07T02:15:00.008+02:00

Sábado, 10 am. Sierra de Echauri (Navarra)
Bodega de Otazu.

Temperatura: Fresco del carajo.
Entorno: Espectacular
Resaca: 10. Muy cabezona.

Tras un speak sobre la uva, la tierra, la vendimia, y la historia del vino, pasamos a la bodega. Espectacular pinacoteca. Llegada al altar. A la catedral del vino.

Tras atravesar las 1.200 barricas, llegamos a... LA CATA.

Clase práctica. Color. Aroma. Texturas.

A mi lado va un PIJO, con MAYÚSCULAS, sacado del poster central del boletín de las FAES. Camisita azul celeste de cuello blanco, gomina a cascoporro , y jerseycito anudado a la altura del pecho.

El Pijo, al que llamaremos José Mari, se sirve la copa de un blanco joven hasta la mitad, mira su color, y lanza la copa al aire agitándola con tal maestría, que copa y vino acaban sobre mi camisa blanca de Havana club.

Risas, invoco a satán, más risas, me pide disculpas, me controlo, llega el tinto y la chistorra.

Me separo de José Mari, que está incándole el diente a la chistorra. Demasiado tarde, un chorretón rojisangre de colesterol se ensaña con mi camisa y mis gafas.

Indignación, Risas, me cago en "dios y el los putos pijos de mierda", más risas, José Mari, me intenta limpiar la cara con su servilleta usada, con mucha educación y sin perder la compostura me voy a la otra esquina.

Hora de degustar el tinto, voy a por mi copa con sumo cuidado, José Mari se atraganta, se ahoga, y nos ducha a 15 de tinto sangre.

Ya no hay risas, la gente quiere linchar a Jose Mari. Yo me río por no llorar. Entonces él en un gesto de hipocresia estúpida me ofrece las llaves de su Porsche "toma de verdad, es el blanco descapotable, ya no se como pedirte perdón"

Bebo para olvidar, chistorra blanco, chistorra tinto, chiostorra blanco , chistorra tinto, tinto, tinto, tinto... MELOCOTÓN. necesito mear. No encuentro el baño. Salgo al exterior dispuesto a regar las vides pero es mi día de suerte... frente a la puerta UN PORSCHE BLANCO SIN LA CAPOTA.

José Mari, si lees esto que sepas que fui YO el que te meo la tapicería de cuero marrón Cartier . Y que sepas que jamás en mi vida he disfrutado tanto orinando una propiedad privada, como los asientos climatizados de cuero de tu puto Porsche cabriolet. Que sepas que lo hice con calma, viviendo el momento, y apurando hasta la última gota de un pis interminable que se me hizo muy corto.

Sé que tu no tienes culpa de ser así, un pijo de mierda torpe, hortera, y con alitosis. Pero te metiste con el gañán inadecuado. Ahora ya sabes a lo que huele un homeless.

Una de filosofía: HOMER

2009-07-02T09:05:00.001+02:00

Buscando un regalo para mi hermano me encontré con ‘Los Simpsons y la filosofía’, un ensayo realizado por 20 filósofos norteamericanos que analizan la serie, el porque de sus contenidos, sus personajes, y sus diálogos...

By HOMER

1.- “Yo no puedo vivir esta vida de mierda que llevas tu. Lo quiero todo, las terroríficas partes bajas, las cimas mareantes, y las partes cremosas del medio”.

2.- “Brindo por el alcohol, que es la causa y la solución de los problemas de la vida”.

3.- “Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso”.

4.- “Normalmente no rezo, pero si estás ahí por favor sálvame, Superman”.

5.- (A Billy Corgan de Smashing Pumpkins) “¿Sabes? Mis hijos piensan que eres fantástico, y gracias a tu música depresiva han dejado de soñar con un futuro que no puedo darles”

6.- “¿Cuándo aprenderé? Las respuestas de la vida no están en el fondo de una botella, están en el televisor”.

7.- “Sólo porque no me importe, no significa que no lo entienda”.

8.- “Si cuesta trabajo hacerlo, es porque no merece la pena”.

9.- “Quiero decirte la tres frases que te acompañarán siempre en la vida. Uno, ‘cúbreme’, dos ‘jefe, que gran idea’, y tres ‘así estaba cuando llegué’”.

10.- “Hijo, una mujer es como una cerveza: Huele bien y se ve bien, y matarías a tu madre por una. Además no puedes tener una sola, siempre querrás beber a otra mujer“.

La recopilación de las 10 frases es de ozutto

Maravilhoso. ¿Que és, qué es...?

2009-07-01T00:56:00.005+02:00

El documento parece sacado de una de esas reuniones de cristianos fervorosos, en las que cantan, rezan, escuchan elocuentes discursos y se dejan impresionar.

Aparte de adivinar lo que está pintando el colega, al loro con el megahit que suena de fondo.

Berto + Lubricante + 10 Hermosas mujeres

2009-06-27T00:25:00.001+02:00

¿Se puede promocionar lubricante de una manera mejor?

Niños del Mundo: Michael Jackson... era un muerto (viviente)

2009-06-26T01:31:00.012+02:00

Nadie puede negar que el Michael fuera un crack. Un tío que supo inventar, crear y entusiasmar, para acabar convertido en un friki del copón y un maestro de lo absurdo.

Pero como van a llover ríos de tinta y de pixels, sobre el mito, la persona, su lado Golum y su lado Smigol, prefiero hacerle un pequeño homenaje con un tema icono de varias generaciones:

THE ORIGINAL

THRILLER

Si el original fue la ostia, sus múltiples versiones no decepcionaron. Dicen que uno triunfa cuando le salen imitadores, Jacko batió todos los records imaginables, pasen y vean.
(pero no se los vean todos o acabaran zombies perdidos, o quizá infectados)

A LO BOLLYWOOD

A LO INFORMAL

A LO FINAL FANTASY

A LO DARTH VADER

A LO LEGO

A LO TERREMOTO DE ALCORCON

AMIGO MAIKEL, NO SERÁ FÁCIL OLVIDARTE.

PD: Aunque todos sabemos que el verdader autor del tema es Luixy Toledo.

LITTLE SEXY WOMEN

2009-06-24T11:59:00.003+02:00

Pixar: Humor surealista, Historias muy Humanas y un poco de Animación.

2009-06-23T00:07:00.000+02:00

Lo reconozco, no soporto las de Disney, pero con las de PIXAR hago una excepción.

Este es su último corto. Ese que nos meten de regalo antes de cada peli (un regalo de puta madre, podrian meter 2 o 10, que nadie se iba quejar) En este caso, es el que viene con UP, que aquí a España llegará dentro de un mes.

PARTLY CLOUDY

Muchos al ver lo que hace Pixar, exclaman: "Con esa pasta yo también hacía un peliculón" Y luego les dan una subvención y hacen cosas muy curradas que aburren salvajemente. Porque no sólo es cuestión de pasta, es lo que cuentan y como lo cuentan... es el valor de las buenas ideas, bien ejecutadas. En Pixar, la animación está en un segundo plano.

Si os ha gustado el primero, y tenéis tiempo, os dejo con otro par de perlas.

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EL HOMBRE BANDA

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PRESTO

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blow job. políticamente 'incorreto'

EUROPE IS GOOD? Bloqueados en Marruecos.

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