Buenafuente dando clases de guitarr

Un día el Buenafuente volvió estresado del curro, se cogió la guitarr y a ritmo de ROBERT JOHN, the lion sleeeps tonight, se grabó un vídeo y lo colgó en el youtube.

La verdad es que no lo hace mal pero el pobnre hombre solo lleva 1000 visitas.
Ayudale a esparcir su mensaje, al ritmo del rey león.




PD: El gañán es cuestión no se parece en nada a Buenafuente, pero la voz la clava.

¿Quién se ha comido a Calamaro?

Tengo una amiga que adora a Calamaro desde que empezó con los Rodríguez. (Aunque ahora ella lo niegue e insista que quien le molaba era el Ariel Roth)




Hace cosa de año y medio lo vi una entrevista en bnf y me costo reconocerlo, así la pregunté:

¿Quién es ese tío que se ha comido a Calamaro y se hace pasar por él en la tv?



Pues bien el suplantador de Calamaro sigue en activo.
Hoy le he visto en el videoclip del hombre de negro (hacia el final) y su metamorfosis es constante.



En cualquier caso un crack, siempre será un crack. Y quizá su declaración de amor a su "morena con la piel de chocolate" fuera el preludio de su kafkiana metamorfosis.

versionando teruel

soy de teurel (oregon)




del cielo a teruel (gigatron)




teruel no existe (amanita y los faloides)

me he hecho fan en el facebook del grupo de CELEBRITIES: LUIS COBOS

Es más, he sido yo quien lo ha creado.

http://www.facebook.com/home.php?#/pages/CELEBRITIES-LUIS-COBOS/407271010639

Que se me ha ido la pinza, que en ese momento me ha parecido una idea de la ostia... y cuando me he querido dar cuenta ya había subido 15 fotos a todo color y tenía dos seguidores (uno de ellos yo mismo, todo hay que decirlo.)

Me ha dado lo se llama un arrebato de LUIS-COBITIS. Como es posible que tío que le ha echado tanto morro a la vida, que ha vivido tanto del cuento, y que ha robado tanto, sea ahora el que administre los canons y nos acuse a los demás de robar ¿¿¿¿????





"Esto pa comprar cartuchos... pal chorro de tinta...
Te sale más barato comprarte otra impresora que los cartuchos, ¡madre mía, los cartuchos! Eso hay que verlo. Eso es ¡canon! ehhh"

Pues eso un ataque luiscobitis, voy a ver cuantos fans van....






....ufffff solo dos.

vuelve el ídolo de masas

un perro muerto sin cabeza

Tengo unos amigos que se han hecho vegetarianos. Al parecer vieron un documental y dijeron adiós al pollo, al chuletón, al cerdo y al conejo. Al parecer en el documental sale la voz del Joaquín Phoenix subtitulada, sobre imágenes gore animales sufriendo a manos de personas. Hay videos de todo, torturas, muertes angustiosas, agonías y todo tipo de snuff movies a lo animal. La peli se llama Earthlight, algo así como “terrícola”.

Me impacto la noticia. Mi colega. Un fideo con una Tenía obsesivo-compulsiva en su interior, renunciando a los callos, el picadillo, el bacon, el chorizo, el cordero, las mollejas, el cocido, el caldo de pollo, y la migas al pastor.
Respetable si, pero impactante.

Era el 1 de Enero y volvía camino Soria, escuchando a Gabinete Caligari con una resaca del copón después de haber ingerido cuarto y mitad de lechón. Y dos litros de cocacola, que dicen que va bien para el día de después.

No serían las 5 de la tarde cuando en lugar entre Aragón y Soria, pasado ya Tarazona, (cuna de Paco Martínez Soria), algo con forma de lobo se cruzó con mi Focus.

El golpe fue brutal, pero sin aparentes consecuencias, giré el volante lo justo para acojonarme sin ostiarme, en teoría esquivarle pero sentir un impacto de esos que lo escuchas y sabes que algo ha ido mal.
Sin embargo el coche parecía no haberse enterado. Estonces me acorde de ese matrimonio que atropelló un jabalí, y cuando bajaron a verlo se los llevó un camión a los dos.

Así que busque, y busque un sitio donde parar y lo encontré dos kilómetros más pa’lla.

SE BUSCA

- Morro frontal para un Focus gris plata
- luz de intermitente y foco delantero del lado del copiloto
- Alerón delantero del copiloto para Focus gris plata
- Puerta delantera del copiloto para Focus gris plata.

Ayer estuve una BP con una manguera de esas que escupen agua a presión.
Puedo afirmar que aparte de lo que salpicó, cuando se me terminaron las monedas había al menos 2 kilos de masa encefálica de perro-lobo-bobo esparcida por laa alfombra de sesos en que la que se convirtió aquello.
No me explico como una cabeza del can, acabó incrustada en el interior de la puerta del copiloto.

Cuando ví los destrozos y los restos de una cabeza pulverizada, me alegré de seguir vivo, y me vino a la mente un perro sin cabeza dando vueltas por los barbechos de Soria. La imagen era divertida.

Al parecer la cabeza después de recibir el impacto contra el intermitente, había sido absorbida por la rueda, que lo proyecto contra la puerta del copiloto vaciado la mistad sesera en el interior de la misma, y la otra mitad a lo largo y ancho del lateral del coche..

Una maraña de sangre, pelos, sesos algún diente que otro, y una oreja que irónicamente parecía estar al acecho a la esperá de un “¡mecaguentó!”.
Busque un palo para apartar trocitos de cerebro pero aquello no funcionó.
Cinta americana el morro frontal. Bombillas nuevas en los focos. Y ni pe planteé el volver a por el perro sin cabeza.

Quizá si hubiera buscado dos kilómetros más pa‘lla, la policía hubiera podido leer el chip. Tan sólo tendría que haber cazado al perro sin cabeza y con mucho cuidado echarlo al maletero, sobre los regalos de reyes, un jamón de salas, unos cogollos de Tudela y una caja de botellas de cava catalán.

En cualquier caso.
Si veis a un perro sin cabeza, que se abalanza hacia vosotros, no os asustéis.
Pedidle amablemente que os enseñe el chip.
Hacedlo por mi.

"SESOS AL VINO"


Feliz año 2010,
el año de decidí cambiar el seguro a terceros,
por qué a un coche de 10 años… ¿Quién lo lleva a todo riesgo?