noches de polvora y cava

la navidad me da miedo

sangria multi etnica.

Si alguna vez acabáis en Rabat y tenéis ganas de hacer una mini fiesta etílica con vuestro acompañante. Os recomiendo una sangría guapa que te cagas.

Lo primero que necesitáis es una ORANGINA, zumo de mandarina rico rico, fácil de conseguir en todo Marruecos.

Lo segundo una botella de vino marroquí, a poder ser de Meknes. Yo os recomiendo Rabbi Jacob, un vino "cosser" producido por musulmanes para judíos.

- Pero como, ¿musulmanes y judíos no estan peleaos? ¿como sabemos que ese vino no está envenado?

Os seguro que la combinación de un vino cacher hecho por musulmanes con la orangina, da lugar a un coctel jodidamente exquisito.

¡dios bendiga el Corán! Rabbi Jacob, te queremos.

bolas navideñas

Esto es lo que opinamos muchos de la navidad,
unas fiestas consumistas que nos toca las ***** y nos suda la *****

sindicos y senadores

quien ha dicho que las elecciones no son divertidas

retornando

Pido disculpas por irme sin avisar.
Primero fue mucho, demasiado trabajo.
Luego vacaciones en el Caribe.
Luego un tórrido romance.
Y finalmente un viaje por África para lemigrant.net,
donde además de cosas absurdas vi otras muchas,
que derivaron en volver a fumar un paquete al día,
Afecciones respiratorias, un catarro del copón y una otitis solo en un oído con la cual sigo. (medio sordo)

En cualquier caso ya estoy aquí.

(Escaparate diabólico de Rabat a base de chukis)

momento historico

Los 4 jinetes de la apocalipsis en el mismo plano:

el ZP, el fede, el pedro J. y el Jordi.

Top 5 del disfraz de jalowin

¿Alguna vez habeis sentido vergüenza ajena al ver un disfraz?

Pues ala... a tomar nota se ha dicho: Mostruosamente absurdos.


#005: Por economía de medios (jamás con tan poca ropa, se había conseguido acojonar tanto)

fuente: dogguie.com

#004: Por ser el más deseado (seguro que debajo hay una mujer de despedida de soltera)

fuente: biboz.net

#003: Por su falta de complejos y la normalización de la zooofilia

fuente: dogguie.com

#002: Por ser el más logrado (tras una jornada maratoniada de maquillaje; voilà: LA SEÑORA PATATA

fuente: dogguie.com

#001: Por su creatividad y buen gusto

fuente: paranoicmrbrain.wordpress.com

¿Talento en tv?

¿Es posible encontrar talento en un concursos de TV?

La respuesta es: EN UCRANIA, SÍ.

Kseniya Simonova (ganadora de la edición Ucraniana de Tienes talento) además de ser una crack tiene un polvazo bestial (observación de soltero salido).

Sus ingredientes:
- muxo Talento
- un lienzo de arena
- músiquita emotiva
- grandes dosis de nostalgia

Esto que veis abajo es una recreación de la invasión alemana a Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial.



Ahora la versión española de tienes talento, que pordria llamar:
"Otra cosa no, pero TIENES PELOTAS".



QUIEN DIJO MIEDO AL RIDÍCULO.

Por más que queramos salir de la crisis creando empleo, la solución es EXPORTAR FIKIS.
Por varias razones:

- Por que nos sobran.
- Por el bien de la sociedad.
- Por nuestros hijos.
- Por que sí.

Que el mundo cocozca made in spain como el sello por excelencia de calidad frikil.

como conseguir que 30 millones de personas vean el video de tu boda

Como jode tener que tragarse el vídeo de una boda por puro compromiso.

Y si estuviste presente puedes ver la cara de tus amigas, los bailes de quienes no suelen bailar, la borrachera que gastabas aquel día, o aquel cuerpazo que te cautivó... ¿pero si no conoces a nadie?

Todo vídeo tiene 2 partes básicas. Ceremonia y papeo.
La parte del papeo todavía tiene su punto, con toda la gente mamada, la novia desenfrenada, la tía soltera del novio completamente salida, el novio hundido, un colega metiendo fichas a las casadas... ¿Pero la ceremonia?
La ceremonia ES UN PUTO COÑAZO.

Pues bien, NO SIEMPRE.
Reconozco que esta entrada de la novia me ha emocionado y que incluso hubiera pagado por formar parte de la coreografía.

Seguro que ya habéis visto o habéis oído hablar de este video.
30 millones de visualizaciones, y sin necesidad de obligar a nadie a tragarselo (ya me entendeis) ¿no esta mal verdad?



Si algo demuestra es que no es necesario mucho dinero para hacer pasar un buen rato a la gente que asiste a tu boda, basta con tener una idea divertida y ser valiente para llevarla a cabo.

No hay mejor premio para los invitados que les sorprendan y les regalen un momento inolvidable.
Y no hay mejor premio para los protagonistas, que 30 millones de personas e incluso informativos, se hagan eco de su humilde hazaña.
Chapó.

El dedito el cucu

Anoche estaba buscando una ficha técnica de una peli de Steven Seagal en el IMDB, porque me sonaba la cara de un secundario, me no conseguía recordar el nombre, y lo uno llevo a lo otro... El caso es que 15 minutos después estaba en una página donde me di de bruces con el siguiente video.

AVISO: EN EL SIGUIENTE VIDEO UNA NEGRA ENORME, LE METE A UN NEGRO, UN DEDO POR EL CULO

Ver como una negra entrada en carnes, hace estremecerse a un hombrentón, usando tan solo la lengua para lamerle el ojete ES UNA GRAN IMAGEN.

Ver al hombreton gemir como una nena al borde del orgasmo, cuando le introducen el dedito en el cucu... te hace incluso replantearte esa posibilidad descartada de antemano...

¿Tanto gustirrinín dará? ¿Tanto como para replantearte tu dignidad? ¿Tanto para mancillar la sacrosanta puerta de atrás?

Desde bien pensado, una buena cagada es placentera que te cagas, valga la redundancia. Y desde luego si el colectivo gay es tan promiscuo, será por algo, al fin y al cabo son homos no gilipollas.

Sin duda el punto G, y dado el volumen de los gemidos del prota del video, debe de estar por ahí abajo. Lo mejor es el titulo: FINGER FUCKIN A NIGGA.

Si lo deseas escuchar con música, pontelo de fondo a partir del 1:30

un globo del copón.

En la página de BNF me he encontrado con este inquietante documento.



Lo más triste no es el agobio que provoca, sino el hecho de que me ha recordado a uno vivido en primera persona mismo hace ya unos años en un lugar y circunstancias de cuyo nombre no quiero acordame. A diferencia del gañán del video, no había cámaras y tenía de público a unos colegas (unos cabrones) que se sumaron al ataque de risa. Y es que hay globos de maría de ni la mismísima virgen los supera.

Buceando en la memoria colectiva del youtube he localizado el clásico de los clásicos. El que causo sensación en su día y marcó a varias generaciones.

family guy a lo disney

grandes clásicos: TRUÑOCLIPS

¿Quién dijo que el mundo del vidEoclip estaba acabado?
¿Quien dijo que ya estaba todo hecho?

FHAT-KIRA


A RAMBO NO LE GUSTA GUERRA


ME PETO A LAURA (UN CLÁSICO)


LA TIGRESA DEL ORIENTE

niños gordos cantarines

¿Hay algo más hipnótico que encontrarse con un video de un niño gordo cantarín en el youtube? Adorables crituras: Mitad infantes mitad lechones. Todo papo y felicidad. Manantiales ufanos de carne cebada. Rechonchos bufones de ingenuidad rolliza. Fiesta de la carrillada. Mini-faletes de la alegría.




Y es que si es niño estubiera delgado el video no sería lo mismo. SOMOS BÁSICOS.

¿Y si en lugar de cantar hacemos gritar al niño gordo?



¡DIANTRES! Es incluso más tronchante.

pequeñas discapacidades

lo mejor que visto en mucho tiempo. absurdo, surrealista... lo tiene todo.



lo encontré en el blog de andreu. página que os recomiendo ¡EFUSIVAMENTE!

no sé beber

una canción

me encanta beber. me encanta reír acompañado. me encanta sentirme embriagado. disfruto cuando mi cuerpo se inunda con esa felicidad estúpida. sé que es malo. sé que engorda. sé que me jode el hígado. sé que mata mis escasas neuronas. pero disfruto de cada caña. cada baileys. cada ron. con cola o con limón exprimido.

una noche

es importante saber con quien emborracharse. yo estaba en las mejores manos. antes de emigrar al sur quería quemar los bares de mi ciudad. y fue como en los viejos tiempos.

hubo fiesta. cánticos. exaltación de la amistad. improperios varios a bombones de todos los precios. y perdida de la noción del tiempo, del espacio, y del universo.

unas tapas

"nos pones una de todo" lo dijo sin rechistar señalando la carta. la camarera una chica bajita, delgaducha de ojos negros muy grandes y muy tristes, se echo a reír. pero al ver que la miramos muy serios, cerró su libretita, cogió la carta y se fue asustada. pedimos una jarra de 5 litros que medía más de medio metro. una por barba. y empezaron a llegar raciones salvajes. champiñones. picadillo. morcilla. alas. morro. sardinas. torreznos. huevos. alpargatas. fua. caracoles. ibéricos. setas. cojonudos. papas. mollejas. orejas. patas. chorizo. gambas. sepia. rabas.
las camareras salían sin cesar con cazuelas y bandejas. no daban crédito ni abasto. y la mesa se colapsaba. los platos vacíos eran sepultados por los llenos. no había tenedores. tan solo bandejas de pan y servilletas impermeables de las que se vuelven trasparentes al contacto con la realidad.

unos patos

desde pequeño he vivido al lado de unos patos y de su maldito estanque. estaba ya muy borracho. estaba ya muy ciego. demasiado. por lo que me han contado era ya muy pronto. y estábamos tumbados en hierba no por gusto, sino por necesidad. yo cuando voy ciego no hablo. farfullo. pues bien farfullaba en deseos de volver a la fiesta. mi colega no me dejaba. recuerdo que me agarró de un pie. no me dejaba escapar, lo arrastré durante unos cuantos metros hasta que conseguí zafarme. Al soltarme el pie de repente me vi salir despedido. con tal mala fortuna de perder el equilibrio y caer de lleno sobre unos patos que no tenían ni culpa ni pena. me metieron un susto de muerte. salieron como locos agitando sus alas contra mi cabeza, dejandome en estado de shock y un extraño sabor a pluma de pato. (eso es lo que me han contado) ¡malditos patos bastardos!

una diosa

cual zombie en una peli de george romero llegue a la zona de copas. sé que iba dando tumbos porqué recuerdo un par de farolas muy de cerca y un ostión enorme contra un escaparte de bragas. recuerdo una diosa de pelo largo y suave mecido por el viento. lo quería, lo necesitaba, abrí mi boca y me acerque cual vampiro dando tumbos. cuando mi boca se cerraba sobre su melena algo me detuvo. sabía que estaba en buenas manos. mi colega me dijo que mi diosa no estaba sola. y las ostias podían haber sido como panes. (yo no recuerdo a sus acompañantes, es más no recuerdo ni a la diosa)

dignidad

Brón accedió a tomar la última en un garito pijo de la marca penelope. recuerdo acercarme a una barra plagada de taburetes vacios llenos de cosas. bolsos. vestidos de noche. rebequitas. fulares. y demás pijotadas por el estilo. sólo dios sabe con qué o quién cojones tropecé. la cosa es que volé. luché por mantener la dignidad y el equilibrio viendo cada vez el suelo más cerca. pero no caí. llegué excesivamente rápido a la barra y farfullé: estoy bien, estoy bien. y al darme la vuelta fue cuando empujé un taburete. la mala fortuna quiso que este cayera y que a su su vez empujara a otro, y a otro, y a otro, y a otro... hasta que no quedo un taburete de pie en todo el bar. no recuerdo más. pero brón insiste que entonces, y sólo entonces cuando pronuncié una frase que ya es mítica en nuestras retiradas. "VAMONOS ANTES DE PERDAMOS, LA POCA DIGNIDAD QUE NOS QUEDA"

un pis

llegados a estas alturas he de confesar que soy un amante del pis andarín. el pis andarín es todo un arte que no está alcance de cualquiera. se trata de sacártela en movimiento y sin dejar de andar evacuar. es sólo apto para personas con pene, y la clave es normalizar dejándola suelta a su libre albedrío. y no es cuestión de tamaño sino de potencia. el buen andarín jamás se mea los zapatos. son ideales jardines iluminados y largas avenidas vacías. aunque un buen pis andarín se puede echar en cualquier situación, a cualquier hora del día, y el cualquier lugar. normalizar. ¡QUE GUARRADA! pues sí.
iba yo paralelo al estanque echando pis andarín, con la intención de vengarme de esos dichosos patos. pero estaban escondidos. me despedí de brón que iba más ciego que yo. y me subí a casa.
no podía dormir. me hacía el barco. baje una pierna. me hacia el barco. me agarré a la pared. marejada. me levanté a vomitar. no salió nada. y entonces los vi desde el ventanuco del baño. estaban graznando riéndose de mí. abrí la ventana y en un ejercicio de habilidad, precisión y puntería les meé desde un octavo.

no recuerdo más. los patos se volvieron locos y empezaron a correr como pollos sin cabeza sin saber donde refugiarse. me sentía bien. cerré los ojos. cerré el cerrojo del baño. y acurrucado en el suelo junto al inodoro me dormí como un bebé gigante borracho. el resto ya es resaca.

Miercoles de la 2: Doble ración de Areces

Hoy ha vuelto Plutón Verbenero, la sit-com futurista española con el reparto de secundarios más surrealista. Conozco gente que la aborrece, gente que le aburre, gente que le encanta, y fanes que estaban contando los días para su regreso.

En cualquier caso los que somos incondicionales de Areces, y del absurdo en general estamos de celebration.



Areces hace doblete los miercoles en la segunda cadena, esa que ya no está en el "2" de muchos mandos a distancia, ese canal siestero, deportista y alternativo, que mola un montón.

Los miercoles de primero Areces a lo Querejeta, de segundo Areces lo Muchachada, (recalentado eso si, a lo reposición de la primera temporada)



¿Para cuando la 4ª temporada de Muchadada?

Y no nos olvidamos de SPANISH MOVIE, ya queda menos para el estreno. Ver en la misma secuencia a Carlos Areces, Alex de la igresia y Leslie Nielsen bien vale el precio de una entrada.

Enjuto y su hermano malo Embruto

Dicen sus creadores, J.Reyes & Cía, que Enjutín cumple 30 años.

Desde aquí le proponemos de regalo, pasar un día con su hermano malo, el Warrior of the barrio, el hijo del metal.






De pequeños fueron separados y mientras uno permaneció prisionero de la pantalla, el otro fue criado por los hevis, enrolados del local, atado a una pata del futbolín, él creció sobre el serrín. Nunca pidió más comida que mendrugos con fuagrás
Xustas de porro y tripas de calamar. (fuente: Gigatrón)

lo bueno y breve...

¿Por qué no se hacen miniprogramas de TV?

¿Por qué no tenemos que tragar tanto relleno, tanta mierda, y tanto Melón Esteban?

¿Por qué no establecemos una duración standard por ejemplo: 3 min?

Hay van 3 ejemplos de como hacer una TV de puta madre en 3 minutos. De un modo digerible, directo y divertido.


¡Canal 24h de miniformatos ya!


CLASES DE COCINA


LECCIÓN MAGISTRAL DE BERTO


EEUU HISTORY BY MICHAEL MOORE

Esto si es un Pregón, ¡Copón!

Quizá para aquellos puristas de los pregones, no sea el mejor de la historia.
Pero para los amantes de lo absurdo, Joaquín reyes se cascó un pregón, de esos que nos gustaría tener en las fiestas de nuestras cities.

No he estado nunva en las fiestas de Albacete, pero chapó por tener el buen gusto de confiar en humor absurdo del Reyes.

Me acoste con una Diosa

Un amigo siempre me dice que tenga cuidado, que la noche es peligrosa, que las copas te confunden, y que las bellas mujeres con las que acabas, a veces no son bellas ni son mujeres.

En fin, tened cuidado,
pero en cualquier caso:
disfrutad. (que no os quiten lo bailao)

Only You

Debo de agradecer el haber localizado esta gloriosa versión de los Flying Pickets, al Catódico Errante y sus ansias por explorar nuevos horizontes.

Me ha acongojado hasta el punto de dejarme sin palabras, subid el volumen y a rockranrrolear.

10 razones para marcharse a Málaga

La gente me pregunta,

¿Por qué te vas a Malaga?
¿Por qué abandonas Madrid?
¿Qué hay en Málaga?
¿Por qué?

Podría poner aquí:
10 fotos de 10 chiringuitos con muxo arte.
10 fotos de 10 tapitas como muxo arte.
10 fotos de 10 calitas con muxo arte.
10 fotos de 10 malagueñas con muxo arte.

Pero he prefido dar autenticas razones de peso.

#001. Grandes Coleccionables



#002. Hoteles de Lujo



#003. Tapeo Deluxe



#004. Grandes Sitios donde Acabar la Noche



#005. Actividad Frenetica



#006. Grandes Comercios



#007. Modernos Servicios de Mensajería



#008. Gran Variedad de Aves



#009. Por su gran Culto a los Santos


#010. Y ante todo:
por su ajetreada vida diaria y su escasa calidad de vida

el polvo del verano

- ¡Ehhhhh! ¡Cabroooooooon! ¿Que tal el veranito?
- Trabajando, jodido, preparando la mudanza, buscando piso en málaga, muy caliente, muy húmedo, y muy sudado las 24 horas...
- ¿Que cabrón! ¡Sigues con la guarra esa!
- Un respeto tío, salió contigo antes que conmigo
-Por eso me permito el lujo de llamarla WARRA, con uve doble
- Te los puso una vez, y fue conmigo... tu siempre lo dijiste, mejor que que me ponga los cuernos con un amigo, que con el primer hijodeputa que pase...
- Eso es verdad
- Pues eso... Y respondiendo a tu pregunta de si seguimos: NO. Lo dejamos.
- jojo... jajaja..... jajajajajaja........ jojajajaja
- ¿De que te ríes cabrón?
- De tu cornamenta.... jajajajaja ¿Se follo a otro verdad?
- ¡Que cabrón! ¿Como lo sabes?
- jajajajajajaja lo sé.
- ¡Que cabrona! ¡Se lo hizo contigo! Pues sabes lo que te digo... Que me alegro.
- ¿a sí?
- Si, mejor que se folle a un amigo, que al primer hijo de puta que pase...
- Pues eso es verdad
- además... tiene hongos
- ¿HONGOS?
- Clamideas o una ostia así,
-¿Clamideas?
- solo te digo que me he pasé 3 semanas tomando unas pastillacas del tamaño de mi puño.
- ¿Y entonces tu... de follar este verano?
- El único sexo con el que he disfrutado este verano, ha sido con el polvo zen.
- ¿el polvo zen?
- Si tío A-CO-JO-NANNN-TE, desde que lo descubrí me tiene flipao...
- De que va eso de correrse pa'dentro a lo dragó
- No. Tu dale al play en la ventana del youtube.
- ¿la ventana de que?
- ¡La que tienes debajo coño!
- Y si soy menor de 18
- Entonces dale con más razón
- ¿Y si hiere mis sensibilidad?
- Que le des al puto play coño joder ostias ya...
- Vale ya voy, pero podías cuidar un poco más tu ortografía,
- Querrás decir mi lésico
- no, no tu ortografía...

Kubrick vs. el tío la stedycam

Si disfrutasteis con el tío de "Me he comprao una stedycam" Prepararos para el duelo definitivo.



De nuevo se lo debo Chico Santamano, que hace honor a su ficticio apellido. No obstante, yo me quedo con la versión de homer, que gusta incluso a los mayores detractores de kubrick.

¿Para cuando la peli de "Simpsons vs. Griffins"? No han hecho Alien vs. Predator, Fredy vs. Jason, yo pagaría por ver a Homer vs. Peter, en un duelo de risa a muerte.

summer in the city

caminando por calles desoladas y desiertas del mes de agosto, no puedo dejar de acordarme del principio de La Jungla 3.

cuando estas arrastrando tu cuerpo bajo el sol, sentirte John Mclane y evadirte de la jungla de asfalto al ritmo de summer in the city, es una frikada recomendable.

hace cosa de un mes me dio por ponérmela mientras caminaba por Gran Vía desierta, y fue sensacional. desde entonces no puedo dejar de ponerla una y otra vez mientras pateo calles y barrios de fuego.

escoged vuestra versión, meterosla es vuestro reproductor y a sentirse John Mclane pateando la jungla.

PD: al loro con Tik and Tok, y su baile del robot.




Lovin Spoonful - Summer In The City



Joe Cocker - Summer in the City


Skrapanbandet - Summer in the City



Tik and Tok - Summer in the City
Si no lo veis pinchad en el enlace. ENLACE



LA JUNGLA 3

agosto y un artista del reciclaje

Para quien le toca currar AGOSTO es un mes de mierda.
Todo funciona a medias, y lento muy lento... El calor es insoportable, y las ideas no fluyen con rapidez, mejor dicho... no fluyen.

El finde pasado decidí hacer un brake y pirarme al pueblo a ver a los viejos. Y después de que mi padre me liara para hacer 7 hormigoneras, para echar el tejado de una caseta, llego la merienda, las chuletas, los chorizos, las alas de pollo, la morcilla, la careta y una ensaladita para aligerar.
El mojito, que nunca falte, con la hierbabuena esa que crece por doquier, y la ensalada recién arrancada del huerto.


Al César lo que es del César


Tras semejante panzada me dio por sacar la cámara, y decidí hacer un homenaje a mi padre, un artista contemporaneo de tantos que ha dedicado su vida al reciclaje sin ni siquiera saberlo.


Aquí os dejo una muestra de otra manera de ver el mundo, un lugar donde no se tira nada, y todo puede tener un segundo uso.


Maceta de diseño


Trepaderas refinadas con sutiles uniones a lo ikea...


...y restos de cobre de los mejores fontaneros de Europa



Semillero diseñado para las más selectas lechugas



Lava-hortalizas rococo con ligeros toques barrocos


Perro guardian (aunque no lo creais, sabe ladrar)


Seguro que si buscais bien, encontrareis obras de arte no muy lejos, sin necesidad de pagar una entrada para que un fulano de mierda te tome el pelo.

PD: Lo reconozco, no soporto a los fulanos de mierda.

Menú gourmet

Restaurante: la putain de domaine (Sallent de Gállego)

Burton, Gilliam, Jackson y Cameron: CiFi

Los que adoramos las buenas historia y la ciencia ficción esperamos como locos que estrenen algo digno, después de la oleada de cine-basura a la que nos tienen acostumbrados.

Ni el producto yanki, ni el autóctono, ni el que inunda las salas de centros comerciales aporta una ápice de creatividad, y las producciones por norma general son previsibles y repetitivas.

Por fortuna siempre existirán convenciones de frikazos y frikazas, como la de Comics de San Diego, en la que destacan 4 anti-héroes dispuestos a sacarnos de tanto tedio.

Terry Gilliam


Tim Burton


James Cameron


Peter Jackson

Aragonenes + Marroquies = Diversión

PIRINEOS SUR 2009. Casser Le Mur-Romper el Muro / 18-07-09

Fantástico directo de Biella Nuei & Azawan. Aragoneses y marroquies mano a mano, tendiendo puentes entre Africa y Europa, en el proyecto "Casser le Mur / Romper el Muro" Un encuentro entre culturas y melodiás, con un resultado más que sorprendente.

PIRINEOS SUR no defrauda, aunque para el 2010 van a necesitar más carpas, más zona de acampada. más alcohol y más madera....

Lo mejor: el ambiente, la peña que acude al festival, ciudadanos del mundo, alli no cuentan nacionalidades, ni religiones, ni ideas politicas, ni clases sociales. Tan sólo cuentan las ganas de disfrutar y de pasarlo como un enano.

Lo peor: la discoteca etnica de después, que ha perdido muchos puntos al estar abarrotada y al pasar de ser lo mejor de la noche, una disco etnica con canalleo, rumba y jaleo, a ser disco a secas...


En cualquier caso, allí estaremos para cerrar el festival... con Ojos de brujo.


"Casser le Mur / Romper el Muro"
Proyecto de cooperación entre los festivales Pirineos Sur y L‟Boulevard de Casablanca (Marruecos), con el apoyo de la Agencia Española de Cooperación Internacional para el Desarrollo (AECID).
Mudéjares y beréberes, una excusa para recrearnos en los posibles encuentros y relaciones (pasadas, y porqué no actuales) entre las melodías del Magreb y de uno de los centros más importantes de al-Andalus: Zaragoza.

EL TITO MC , poeta, duro, filosofo y maton.

Todos tenemos un primo indi, y si no es así os recomiendo que os compréis uno.
Hoy el Juanan tenía colgado esto en su facebook, todo un ejercicio de sentido y sensibilidad: EL TITO MC.
Con ustedes la respuesta comentada, de un vídeo que lleva una añito dando vueltas por el youtube.

Este alumno aventajado de la rima, de Georgi Dann y Pablo Carbonell, algún día será recordado como el impulsor de una nueva religión, en la que todos llevan pipas de juguete de los chinos, y acaban cualquier frase gritando: ¡Puta!

PIRINEANDO

Un año más me PIRO para PIRINEOS. Este año va de música negra, y esta noche me pierdo los Waylers (el grupo de Bob) ¡Que putada!

En fin que salgo mañana pero no sé cuando regresaré, porque lo bueno que tiene este festival, es el entorno, la peña y el verde. Porque Pirineos Sur es el festival más verde con diferencia de todo el circuito. Buen rollo, risas y mucha gente con ganas de disfrutar como enanos.
Lo más surrealista es ver a paisanos de todas las edades, hermanados con danzas trivales.

El año pasado nos sacamos el Mojito de gratis, a ver año este que nos cae.
Disfrutad, y si podéis, nos vemos en Sallent de Gállego.


Una muestra de lo que fue el 2008.

VOLVER AL INFIERNO

Después de un fin de semana a caballo entre Burgos y Avila, volver a Madrid es volver al infierno.

Como cada principio de verano, se me ha vuelto a joder el aire acondicionado. ¡Dios bendiga a los Focus! Dos opciones, chorro de aire del exterior o ventanillas bajadas... Como estoy ya bastante sordo, me quedo con el chorrazo.

A medida que te vas acercando en coche a la gran urbe de alquitrán, notas como el chorro aire, antes fresco, que te va secando los ojos, poco a poco va llegando templado. Al poco caliente, más tarde bochornoso y finalmente sudoroso y pegajoso cual fritanga de verano. No hay duda, has llegado al infierno, a la jungla de asfalto.

Lo más frustrante es llegar a casa a las tantas, abrir todas las ventanas para generar algo de corriente, y ni corriente, ni viento, ni brisa, ni pollas...

Así que la única opción es prepararse un ron cola bien cargado, y esperar a domirse con la espalda pegada al sillón, para despertarte a mitad noche sudado sin haber practicado sexo, ni una paja furtiva... ni nada.

Maldito infierno. Estoy pensando muy seriamente en emigrar ¿a las canarias? ¿a Marbella? ¿a Málaga?

¿Donde hace bueno todo el año, y no te cueces en verano?

A veces hace falta echar mano de piezas como las de Luis Caldevilla para no salir huyendo de este infierno de lava donde la expresión "tranquilo que a la noche refresca" carece de sentido.

Catador Catado

Sábado, 10 am. Sierra de Echauri (Navarra)
Bodega de Otazu.

Temperatura: Fresco del carajo.
Entorno: Espectacular
Resaca: 10. Muy cabezona.

Tras un speak sobre la uva, la tierra, la vendimia, y la historia del vino, pasamos a la bodega. Espectacular pinacoteca. Llegada al altar. A la catedral del vino.



Tras atravesar las 1.200 barricas, llegamos a... LA CATA.

Clase práctica. Color. Aroma. Texturas.

A mi lado va un PIJO, con MAYÚSCULAS, sacado del poster central del boletín de las FAES. Camisita azul celeste de cuello blanco, gomina a cascoporro , y jerseycito anudado a la altura del pecho.

El Pijo, al que llamaremos José Mari, se sirve la copa de un blanco joven hasta la mitad, mira su color, y lanza la copa al aire agitándola con tal maestría, que copa y vino acaban sobre mi camisa blanca de Havana club.

Risas, invoco a satán, más risas, me pide disculpas, me controlo, llega el tinto y la chistorra.

Me separo de José Mari, que está incándole el diente a la chistorra. Demasiado tarde, un chorretón rojisangre de colesterol se ensaña con mi camisa y mis gafas.

Indignación, Risas, me cago en "dios y el los putos pijos de mierda", más risas, José Mari, me intenta limpiar la cara con su servilleta usada, con mucha educación y sin perder la compostura me voy a la otra esquina.

Hora de degustar el tinto, voy a por mi copa con sumo cuidado, José Mari se atraganta, se ahoga, y nos ducha a 15 de tinto sangre.

Ya no hay risas, la gente quiere linchar a Jose Mari. Yo me río por no llorar. Entonces él en un gesto de hipocresia estúpida me ofrece las llaves de su Porsche "toma de verdad, es el blanco descapotable, ya no se como pedirte perdón"

Bebo para olvidar, chistorra blanco, chistorra tinto, chiostorra blanco , chistorra tinto, tinto, tinto, tinto... MELOCOTÓN. necesito mear. No encuentro el baño. Salgo al exterior dispuesto a regar las vides pero es mi día de suerte... frente a la puerta UN PORSCHE BLANCO SIN LA CAPOTA.

José Mari, si lees esto que sepas que fui YO el que te meo la tapicería de cuero marrón Cartier . Y que sepas que jamás en mi vida he disfrutado tanto orinando una propiedad privada, como los asientos climatizados de cuero de tu puto Porsche cabriolet. Que sepas que lo hice con calma, viviendo el momento, y apurando hasta la última gota de un pis interminable que se me hizo muy corto.

Sé que tu no tienes culpa de ser así, un pijo de mierda torpe, hortera, y con alitosis. Pero te metiste con el gañán inadecuado. Ahora ya sabes a lo que huele un homeless.

Una de filosofía: HOMER

Buscando un regalo para mi hermano me encontré con ‘Los Simpsons y la filosofía’, un ensayo realizado por 20 filósofos norteamericanos que analizan la serie, el porque de sus contenidos, sus personajes, y sus diálogos...




By HOMER

1.- “Yo no puedo vivir esta vida de mierda que llevas tu. Lo quiero todo, las terroríficas partes bajas, las cimas mareantes, y las partes cremosas del medio”.

2.- “Brindo por el alcohol, que es la causa y la solución de los problemas de la vida”.

3.- “Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso”.

4.- “Normalmente no rezo, pero si estás ahí por favor sálvame, Superman”.

5.- (A Billy Corgan de Smashing Pumpkins) “¿Sabes? Mis hijos piensan que eres fantástico, y gracias a tu música depresiva han dejado de soñar con un futuro que no puedo darles”

6.- “¿Cuándo aprenderé? Las respuestas de la vida no están en el fondo de una botella, están en el televisor”.

7.- “Sólo porque no me importe, no significa que no lo entienda”.

8.- “Si cuesta trabajo hacerlo, es porque no merece la pena”.

9.- “Quiero decirte la tres frases que te acompañarán siempre en la vida. Uno, ‘cúbreme’, dos ‘jefe, que gran idea’, y tres ‘así estaba cuando llegué’”.

10.- “Hijo, una mujer es como una cerveza: Huele bien y se ve bien, y matarías a tu madre por una. Además no puedes tener una sola, siempre querrás beber a otra mujer“.

La recopilación de las 10 frases es de ozutto

Maravilhoso. ¿Que és, qué es...?

El documento parece sacado de una de esas reuniones de cristianos fervorosos, en las que cantan, rezan, escuchan elocuentes discursos y se dejan impresionar.

Aparte de adivinar lo que está pintando el colega, al loro con el megahit que suena de fondo.

Berto + Lubricante + 10 Hermosas mujeres

¿Se puede promocionar lubricante de una manera mejor?

Niños del Mundo: Michael Jackson... era un muerto (viviente)

Nadie puede negar que el Michael fuera un crack. Un tío que supo inventar, crear y entusiasmar, para acabar convertido en un friki del copón y un maestro de lo absurdo.

Pero como van a llover ríos de tinta y de pixels, sobre el mito, la persona, su lado Golum y su lado Smigol, prefiero hacerle un pequeño homenaje con un tema icono de varias generaciones:

THE ORIGINAL

THRILLER

Si el original fue la ostia, sus múltiples versiones no decepcionaron. Dicen que uno triunfa cuando le salen imitadores, Jacko batió todos los records imaginables, pasen y vean.
(pero no se los vean todos o acabaran zombies perdidos, o quizá infectados)

A LO BOLLYWOOD


A LO INFORMAL


A LO FINAL FANTASY


A LO DARTH VADER


A LO LEGO


A LO TERREMOTO DE ALCORCON



AMIGO MAIKEL, NO SERÁ FÁCIL OLVIDARTE.

PD: Aunque todos sabemos que el verdader autor del tema es Luixy Toledo.

LITTLE SEXY WOMEN

Pixar: Humor surealista, Historias muy Humanas y un poco de Animación.

Lo reconozco, no soporto las de Disney, pero con las de PIXAR hago una excepción.

Este es su último corto. Ese que nos meten de regalo antes de cada peli (un regalo de puta madre, podrian meter 2 o 10, que nadie se iba quejar) En este caso, es el que viene con UP, que aquí a España llegará dentro de un mes.

PARTLY CLOUDY

Partly Cloud

Muchos al ver lo que hace Pixar, exclaman: "Con esa pasta yo también hacía un peliculón" Y luego les dan una subvención y hacen cosas muy curradas que aburren salvajemente. Porque no sólo es cuestión de pasta, es lo que cuentan y como lo cuentan... es el valor de las buenas ideas, bien ejecutadas. En Pixar, la animación está en un segundo plano.

Si os ha gustado el primero, y tenéis tiempo, os dejo con otro par de perlas.


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EL HOMBRE BANDA

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PRESTO