18 de abril de 2008

EL EXTRAÑO CASO DEL CURRANTE QUE SE ESFUMÓ COMO POR ARTE DE MAGIA DE LA FAZ DE LA TIERRA

Le llamábamos el Yors-cluni de San Blas.

No es que se pareciera mucho, pero de lejos y de noche se daba un cierto aire, pero más garrafón, al ser bajito y regordete.

Llevábamos ya 2 meses sin cobrar por problemas de “liquidez” y nadie le había visto el pelo (pelo que dio lugar al mote). Había desaparecido, se había esfumado junto con la herramienta que tenía a su nombre y el coche de la empresa. La pregunta del millón era:

“¿DÓNDE ESTABA EL YORSCLUNI DE SAN BLAS?”

Y como en las empresas otra cosa no, pero hablar por hablar.... y especular.... y asegurar.... se empezaron a escuchar diferentes versiones.

Había quienes aseguraban, que había que vendido el coche y los 9000 € que tenia en herramienta, y se había fugado a Cuba. Al parecer la última semana que se le vio el pelo, iba como un loco preguntando a todo el mundo sobre Cuba, los cubanos y las cubanas.

Otros sabían a ciencia cierta que tenía problemas con el juego. Con las tragaperras, con los casinos, con las apuestas online, y sobre todo con las carreras de perros. Debía mucho dinero a gente de dudosa reputación. Y claro... es que le había pedido pasta a mucha demasiada gente de la empresa. La ultima semana no hablaba con nadie, y actuaba con miedo como si fueran a venir a por él.

Pero solo unos pocos sabían que pirarse de ese modo, fue su intención desde el principio. De hecho se sabe que se gana la vida así. Desfalca a empresas y se mueve de ciudad en ciudad. De hecho ellos estaban tan seguros, porque un proveedor les había contado, que en la empresa de un cuñado suyo de Albacete, un tipo, que casualmente coincidía con la descripción física del sujeto, les paso lo mismo hacía ya 2 años.

Pero la versión más extendida, y de la que más seguros estaban todos era que estaba en la trena. Al parecer tenía problemas con su mujer, y a pesar de que no era agresivo, varios compañeros de la empresa habían escuchado varias conversaciones telefónicas fuera de tono.

Muchos sabían que tenía un problema con un alcohol, menuda la lió en la cena de navidad, es que no sabia beber, ¡No sabía beber! Y si ni su mujer ni el daban señales de vida, solo podía haber una razón. Se la había cargado, y le habían metido preso, solo que la prensa no se había hecho eco vete tu a saber porque.

El 17 de abril se encontró un cadáver totalmente carbonizado, a las afueras de San Blas. Hasta tal punto estaba churruscado que los CSI de San Blas, no pudieron determinar el sexo del sujeto/sujeta.

La empresa se dividió.

La primera mitad sabía se trataba de su mujer, estaba claro, él había huido, era evidente, por eso había desaparecido.

La segunda mitad estaba convencida de que aquel cuerpo churruscado era el de Yorscluni, había sido su mujer la que le había quemado vivo, no cabía duda alguna, el no era un tío agresivo.

Hoy viernes 18 de abril se respiraba cierto ambiente de luto, entre el no cobrar y lo del Yorscluni.... la gente esta hundida.

Se cruza por los pasillos con la mirada fija en el suelo.

O se quedan inmóviles frente al ordenador con la mirada fija en ninguna parte.

Y sonó el timbre del almacén.

Y allí estaba Yorscluni, con el coche y la herramienta.

Me contó se había pillado una baja por depresión, y que no había podido ni salir de casa. Había apagado el móvil y se había metido en la cama. Creyó haber mandado la baja por fax pero nunca lo hizo. Me entregó la baja y me pidió por favor que la entregara por él. No quería ver a nadie ni responder más preguntas.

Aun así me arriesgué y le pregunté.

- Perdona la pregunta, pero escuchado tantas versiones... ¿a que se debió la depresión, si se puede decir?

Y sonrió.

- No lo sé. Solo sé que no podía soportar más a la gente preguntándome ¿cómo estas? Quería que me dejaran sólo, que me dejaran en paz.

- ¿Y tu mujer no te apoya?

- Mujer... que mujer, si yo siempre he vivido sólo.

Y ahí acabó;

EL EXTRAÑO CASO DEL CURRANTE QUE SE ESFUMÓ COMO POR ARTE DE MAGIA DE LA FAZ DE LA TIERRA

elNOTA

17 de abril de 2008

QUIÉN SERÁ EL ILUMINAO QUE REALIZA LOS PARTIDAZOS DE TELECINCO


Seguir un partido de fútbol en telecinco es algo así como ser llamado al despacho del jefe “para hablar”. No te puedes negar a acudir a la cita, pero sabes que te van dar por culo de un modo u otro, no sabes cómo, ni cuándo ni por qué, pero tienes la ABSOLUTA SEGURIDAD DE QUE EN EL MOMENTO MENOS PENSADO TE LA VAN A METER DOBLADA.

Ayer telecinco convocó a los futboleros frente a su pantalla, y como era de esperar gambeó lo ingambeable, y no decepciono.

Ya no nos vamos a meter con J. J. Santos, (“el feo de Telecinco”) por no hacer leña del jota caído, que esta feo. (y siempre puedes poner la radio)

Pero por Dios... ¿QUIÉN ES EL ILUMINAO QUE REALIZA LOS PARTIDOS? ¿QUIÉN ES LA MENTE PRIVILEGIADA QUE PLANTEA LA REALIZACIÓN?

Incluso los que no tenemos ni idea de REALIZACIÓN DE EVENTOS DEPORTIVOS, sabemos que retrasmitir el fútbol, es SENCILLEZ, SIMPLICIDAD.

Un buen plano general desde una de las bandas, y punto pelota.

Luego puedes tener 500 cámaras “al loro” grabando en superlento, con travelings, cabezas calientes, cámaras subjetivas en la cabeza el arbitro... lo que tu quieras... Lo único que importa es conseguir captar las jugadas claves, desde varios ángulos para tener unas buenas repeticiones. Es decir: goles, ostiones, tanganas, piscinazos, y sobre todo a los jugadores tapándose una fosa nasal y soltando lo verde sobre lo verde.

Lo único bueno de seguir un partido en Telecinco, es que el realizador te obliga a agudizar tus sentidos para no perderte nada, ¡POR QUÉ CÓMO TE PIERDAS UN GOL!.... uffffff..... “Ya lo veré en la repetición”.... jajajajajaja.... si, si, en la repetición.

Las repeticiones son muy tristes. Lamentables diría yo. Entran tarde. La primera con el mismo plano que ya hemos visto antes, solo que ahora ralentizado. La segunda un plano general y quemado desde la otra portería. Y la tercera uno ya por fin mas cercano. Y justo cuando vamos a ver claro como y por donde ha entrado el balón, uffffff que palo.... No se ve nada, el plano esta demasiado cerrado y encima hace zoom al jugador…. Ufffff..... VAYA TRUÑACO.

De verdad que no tengo nada en contra de la cadena.
Por ejemplo la F1 la retransmiten impecablemente, en un ambiente eso sí, de total objetividad y con comentarios hábiles y muy pensados, para muestra el “SAN-GANCHAO


Así que desde este humilde rincón porgo mi grito en cielo.

¡QUE LE CORTEN LA CABEZA!

Les aseguro señores que hay gente más capaz.

elNOTA



16 de abril de 2008

TENGO UNA PREGUNTA PARA USTED


Ayer le tocó a Luis Aragonés defenderse de 60 ciudadanos, (59 indignados menos una señora a la que le gustaba el mister con americana, porque hay gente pa to), de los que salió en algunos casos airoso y en otros por peteneras. Para muestra un youtube.




Yo propongo un programa cañero de verdad, otros personajes, más cercanos, más divertidos.

Esta es mi lista par una nueva versión del programa, que pasaría a llamarse

“A VER SI TIENE USTED HUEVOS DE DECIRMELO A LA CARA”

1. AL SEÑOR BOTÍN (y sus colegas de los otros bancos)

· ¿Como tienen la cara de anunciarse como 0 en comisiones, cuando las comisiones que se llevan ustedes representan el porcentaje mayor, en sus multimillonarios beneficios?
· ¿Porque sus cajeros nunca funcionan y me toca irme al de lado y regarles la comisión?
· ¿Porque han vendido la hipotecas como churros panaceos, incluso financiando la parte que se pide en negro?
· ¿Tiene usted conciencia? ¿Se considera usted un ladrón de guante blanco?

2. AL SEÑOR ROCA. (recién sacado de la cárcel bajo fianza de un millón de Euracos que no se sabe de donde han salido, puesto que “su” patrimonio esta incautado)

· ¿Lo del Miro encima del señor roca… por qué señor Roca?
· ¿Se considera usted una persona honesta? ¿y su familia?
· ¿Es fácil comprar al un jefe de policía? ¿Quien más estaba en el ajo y no tiene usted huevos para chivarse?
· ¿Que cree que opina de ustedes, la gente honrada que se partía la espalda por 1000 euros al mes, mientras vaciaban las arcas ?
· ¿Usted cree que hay un corrupto intentando salir, dentro de cada uno de nosotros?

3. AL SEÑOR MAJESTAD (EL JuanCa, vamos)

· Usted parece identificarse más con el mensaje de la izquierda, solidaridad, progresismo, diálogo... que con el de la derecha ¿es usted comunista?
· ¿Porque su barco se llama BRIBÓN, bribón?
· ¿Cuanto cobra usted al año realmente? ¿Usted paga la barra de pan? ¿Usted ha pagado algo en un establecimiento público alguna vez en su vida?
· ¿Donde hay que apuntarse para ser rey?
· ¿Es verdad que es un poco puterillo? (algo muy español por otro lado) ¿es verdad que se lo hacía usted con Barbara Rey, y con Antonia de Latte?
· ¿No le parece un poco ostentoso su modo de vida?
· ¿No le resulta extremadamente aburrido, cansino y ridículo todo ese protocolo de la monarquía?

4. AL SEÑOR VIDAL (Nacho… el de la tranca)

· ¿Eres Consciente que en un país de salidos como lo es España eres el tío más envidiado del país?
· ¿Has llegado a aburrirte en el trabajo?
· ¿Tu mujer te mira mal cuando te dice que el sábado vais a ver a sus padres, y la respondes que el sábado no puedes, que tienes que trabajar?
· ¿Porque se habla tanto del tamaño del pene y tan poco de las dimensiones de la vagina? ¿No es verdad que hay vaginas en el mercado que pareces bolsas del DIA?
· ¿Como llevas eso de saber que hay una replica exacta de tu pene el multitud de hogares españoles, para los variopintos usos?, (lo mismo en la boca de una señora de murcia, como el el culo de un señor de Cuenca)
· ¿Alguna vez la has enseñado para conseguir algo a cambio?

5. AL SEÑOR ROUCO (al Varela no Sifredi)

· ¿porque?
· ¿porque son así?
· ¿Como tienen ustedes el poco respeto de predicar el “Respeto al Prójimo” y al mismo tiempo financiar la COPE?
· SIDA VERSUS CONDÓN. Ustedes están en contra del sexo si NO es para reproducirse. ¿por qué? ¿qué les hemos hecho? ¿Ustedes de verdad creen que predicando la abstinencia van a reducir los contagios en el tercer mundo? ¿Son conscientes que con sus mensajes incrementan los contagios y en definitiva las muertes?
· ¿Qué es para usted un facha?
· Aborto no. Según la iglesia, desde el mismo momento en que nuestras cadenas de ADN se juntan, y un espermatozoide penetra al óvulo, se crea la vida. ¿No veníamos de Adán y Eva? ¿A usted le han violado? ¿Usted se ha corrido alguna vez en su vida?
· ¿No es hipócrita hablar de familia y negarle a sus clérigos el poder formar una?¿No es el voto de castidad una soberana estupidez?
· ¿De verdad piensa que tienen futuro si no cambian?


6. AL SEÑOR DE TODOS LOS SANTOS (al Jiménez)

· Para este señor no tengo preguntas. Lo único que en lugar de público habría que llevar a quienes este señor se a dedicado a insultar compulsivamente, sin argumentos de peso. Sería una escabechina que rompería audímetros.

7. A UNA SEÑORA MILEURISTA CUALQUIERA (con familia a poder ser)

· Al igual que en el caso anterior, nada de público convencional. Habría que llevar al congreso en pleno, a todos los diputados con sus respectivas actas. Para que se enteraran de una vez de que los mileuristas existen, que no es un invento ni una moda. Aventuro algunas preguntas.
- RAJOY: ¿CUÁNTO COBRA USTED?
- SEÑORA: Pues como dice el rotulo que tengo debajo y usted puede observar “señora mileurista cualquiera” unos 1000 euros. Señor registrador.
- ZAPATERO: ¿QUÉ IMPORTANCIA LE DA USTED A MI SUPER- TALANTE?
- SEÑORA: La verdad es que poca, comprenderá usted que procuro centrarme en MI SUPER-VIVENCIA.


En definitiva, todavía queda mucho, para que nos muestren espectáculo de verdad.

elNOTA



15 de abril de 2008

¿Y A QUÉ ME DEDICO AHORA YO.....?

Tras 15 años de vida laboral tocando todo tipo de palos, (puedo "presumir" de haber pasado por 23 curros en un solo año) ahora que esta etapa ya toca su fin, habrá que elegir un nuevo sector.

O eso, o dedicarse en exclusiva a vivir... perdón: a sobrevivir del INEM. Una opción tan digna como cualquier otra. Opción no obstante que a largo plazo empobrece la cuenta corriente y el alma. Si digo bien, por que no hay nada más triste que gastar días y días de tu vida sentado frente a la tele: sin pasta, sin futuro y pelándotela como un pelele.

Luego algo habrá hacer, ya que parafraseando al sabio de la barba blanca,
De nombre Javier y de apellido Krahe,
¡NO TODO VA A SER FOLLAR!


NOTA: METER ESTE VÍDEO AQUÍ ES UN POCO GRATUITO, PERO ME APETECÍA. DISFRUTAD DEL GRAN KRAHE


Siguiendo pues con esta tesis me dio por confeccionar:

LA LISTA DE LOS OFICIOS POR LOS QUE TODO SER HUMANO DEBERÍA PASAR ANTES DE MORIR.

1. PESCATERO. A pesar de ser un animal carnívoro, he de confesar que siempre me gustaron esos pequeños locales en mitad de un barrio pesquero (ahora más bien obrero) en el que los clientes te preguntan ¿Qué tienes rico para hoy? Y cada día ofertas un pescaito fresco diferente, y cada día los clientes vuelven a pedirte consejo, porque les encanta la mercancía.

2. PRESIDENTE DEL GOBIERNO. Algunos podrían argumentar que es demasiado inaccesible, pero coño, puestos a hacer una lista... Podría estar bien eso de buscar el equipo perfecto, el Drintin de los macarras para ir a saco a por los MAGNUTAS (magnates-hijos-de-puta) Di que duraríamos unas 3 semanas en el poder, pero que ostias... las risas que nos ibamos a echar no nos las quitaba nadie.

3. SAXOFONISTA. Siempre me ha encantado ese instrumento, pero nací sin oído (para la música se entiende) Quizá formar una banda y tocar en tugurios de mala muerte. Sería un vida austera, pero plena de alcohol y copas gratis.

4. GEO. Porque suena tan pomposo decir que trabajas para el FBI, y tan rural decir que eres GEO. Jugándole la vida en el anonimato, o infiltrándote en un grupo terrorista. lo malo es que no puedes contar las anécdotas del curro, al trabajar de incógnito...

5. PAPA. (no papá, ni papa frita: PAPA) Porque tiene que estar bien la chozaka esa que se han construido allí en las Italias. Además que esta decoraó con gusto. Nada de mariconadas del IKEA, ni cuadros del rastro. Pilla centrico, buena zona... Además que eso de levantarse por la mañana y decir ¡SI YO NO FOLLO, NO FOLLA NI DIOS! Pues mola, a joderse todo el mundo ¡Y NADA DE PAJAS! Y ahora mismo me casco un discurso haciendo apología del matrimonio, y poniendo a parir a los promiscuos y a los usantes de condones. Ahhhhhhhh.... y nada de aborto. (excepto si el padre es Padre, que lo encubriremos como se ha hecho toda la vida de Dios)

6. EMPITONADOR DE PEZONES DE JENNIFER LOPEZ (o cualquier otro pibón) Sin duda este curro, que salió a la luz hace unos años, debería de ser voluntario. Que nadie cobrara por ello, y la gente se uniera por solidaridad, para que esos pezones estuvieran siempre duros. Hagámoslo por las camisetas ajustadas y los concursos de camisetas mojadas (Concursos que se potenciarían durante nuestro breve paso por el gobierno de la nación)

7. PIPI ESTRADA. Por la única razón que en el lote se incluye, el beneficiarse a Lucía la Piedra. Y no hay más

8. GERENTE DE UN PUTICLUB DE LUJO. Por eso de tener a tus pies a la jet set de hoy en día: notarios, registradores, politicuchos, magnutas, famosos del medio pelo, conservadores de doble moral, y viciosos en general.

9. POCHOLO. Nuestro Yin Morrisone particular. Lo único malo es que por mucho que disfrutaras, cuando dejases de ser Pocholo, no no nos engañemos, no te ibas a acordar ni de donde está Ibiza.

10. TAXISTA. Para joder. Únicamente. Solo eso. Que ya es..... Que no hay más motivos vamos...

Os animo a todos a hacer vuestra propia lista.
Yo de momento, creo que optaré... por la opción del INEM.


(Porque es la más factible, que si no empezaría por ser Pipi Estrada)

elNOTA

14 de abril de 2008

COMO NO TENGO DINERO NO ME OCURRE NADA NUEVO



Ya lo decían los Mártires del Compás en “estoy tieso” antes de que se separaran, y era solo un preludio de lo que vendría.

La falta de liquidez es el tema del día, del mes e incluso del 2008.

Falta de liquidez en los bolsillos de los empresas (e incluso en el de algún empresario), que ven como tras reventar la dichosa burbuja, los bancos les dan las espaldas y nosotros los consumidores también. Aunque bien pensado, ¡Qué se jodan, que más de un magnuta (abreviación de MAGNATE-HIJO-DE-PUTA) se lo tiene bien merecido. La pena es que cuando llueve mierda, la peor parte se la llevan los de abajo, mientras que a los magnuta no solo se la resbala, sino que a río revuelto… ganancia de PECADORES.

Falta de liquidez en los bolsillos de los hipotecados. Lo que parecía una solución cojonuda; 50 años a tutiplén para pagar un piso, hoy se ha convertido en un suicidio en masa. (Ya se han visto a padres de familia arrojándose por las ventanas con sus congeneres) Eso sí, los bancos a día de hoy tienen más propiedades que nunca.

ODA A LOS HIPOTECADOS QUE TIENEN AMIGOS QUE VIVEN DE ALQUILER Y PAGAN MENOS, Y APROVECHAN PARA TOCARLES LOS COJONES.

POR QUE siempre te quedará esa ilusión
De que quizá… a lo mejor… quien sabe
….
QUIZÁ UN DÍA EL PISO SEÁ TUYO,

Y lo celebrarás con barullo,
¡POR QUÉ A TUS 80 AÑOS:
SERAS EL PROPIETARIO DE TU NAVE!.

¡ENHORABUENA!
Tanto apretarse el cinturón,
BIEN mereció la pena.

¿Donde están ahora esos cretinos?
Esos alquilados del montón,
qué se reían de ti y de tu triste condena.

¿Dónde está ahora toda esa gente?
Los que nunca tendrán piso.

Pues MUERTOS….
Probablemente.
... o quizá en la trena

Falta de liquidez en los bolsillos de los que pasamos de hipotecas (en algunos casos porque no queremos, y otros porque no podemos) que vemos suspensiones de pagos, empresas en quiebra y retrasos en nuestras nominas.

De pagar religiosamente el día 1, pasaron al día 10, de ahí a la incertidumbre si se va cobrar o no, y ya estamos a 14.

Y ya no hay “¡HOLA!” ni “¡BUENAS!”

Ni un mísero “¡EICHHHH!”, “UHHHHH”, “GRUUUUUUFF” o un levantamiento de cejas a lo mus. Ni si quiera un “¡EHHH PASATURNINO! (abreviatura de: ¡EHHHHH-QUE-PASA-SATURNINO-COMO-TE-VA?)

NO, la gente ya no se saluda en mi empresa,

El saludo que se ha impuesto a día de hoy es: “¿HEMOS COBRADO YA?”

Y la respuesta puede variada.

Desde “A los de contabilidad ya les han ingresado la pasta”Que suele ser secundada por un “CABRONES enchufados, mecaguen to lo que se menea!!!”

Hasta un “A la mierda”, “Estoy hasta la polla”, “subo ahora mismo y pido la cuenta” “me voy, me voy, me voy” “¿Dónde están los de comisiones?”

Calentón que suele derivar en una conversación sobre peras o sobre fútbol.

El ser humano es simple.

Y con dinero o sin dinero…. HAGO SIEMPRE LO QUE PUEDO.

elNOTA

1 de abril de 2008

¡Por favor! ¡MÁS LABORDETAS Y MENOS DEMAGOGIA!


Hoy el programa de Pepa Bueno contaba con la presencia del siempre “autentico” José Antonio Labordeta.

No hace nada que abandonó la política y tras escucharle 15 minutos te das cuenta que se le va a echar mucho de menos.

Al margen que coincidamos con su ideario o no, estaremos de acuerdo en que quedan pocos personajes en el mundo de la política, que de verdad representen la voz del pueblo como lo hace él .

  • Directo (y a la yugular),
  • Alto y claro (por su modo de decir las cosas, no por él, más bien bajito, curtido y a veces cabreado),
  • Campechano (más que el Juan Ca),
  • Divertido, (el mejor sin duda)
  • Cabezón (en el sentido figurado y en el otro, como buen aragonés),
  • Erudito (Escritor, profesor y divulgador de la cultura española. Él fue quien se calzó las cachuscas y la gorra, y nos enseñó España, la profunda. Mientras otros, a esos a quienes se les llena la boca cada vez que pronuncian ESPAÑA, se quedaron en el discurso)
  • Comprometido, (del lado siempre de la libertad. Y hay que señalar que es de los que mejor se cabrean de España y del mundo, cuando le tocan la moral)
  • Buen rollito, (de los que siempre se prestan a una broma)
  • Cantautor (Iba para poeta, grabó cuatro canciones y acabó en política después de componer un himno a la libertad y vender mucho más de lo que la mayoría cree)
  • y MOCHILERO. (mucho antes que Pocholo, ahí estaba Labordeta)

Ese es José Antonio.


Y quitando al presidente de Cantabria (gran personaje) y alguna otra excepción, nuestro actual panorama político parace un telefilm basado en hechos reales: Triste, aburrido y malo, con un reparto lleno de Zaplanas, Trinidades, Rajoys, Pepiños, Acebes, Montillas y Pujaltes.

Trajes caros, discursos duros, chistes malos, demagogias baratas, cruces de acusaciones, argumentos para tontos, y ausencia casi absoluta del sentido del humor.

Triste panorama.

La prensa habla de renovación en los partidos politicos, con los nombramientos de los potavoces. Pero la realidad es que seguimos viendo las mismas caras mustias con el mismo collar. (porque ni siquiera eso ha cambiado)

¿Acaso no hay gente joven con un discurso diferente?

¿Acaso no hay gente capaz de argumentar sin llegar aburrir?

¿Acaso no hay gente que rechace de lleno la demagogia y nos trate como seres inteligentes?

¿Acaso para llegar a ser alguien en politica hay que carecer de sentido del humor?

¿Acaso las “Juventudes” y las “jóvenes generaciones” se dedican a idiotizar y aborregar?


Se echa de menos gente con algo de carisma. Gente que tenga un discurso propio. Me da igual el partido. Me da igual su tendencia, su color de piel, su sexo, su orientación sexual. Pero por favor... no me pongan ustedes a sus miniyos... para eso comprense una marioneta y la meten la mano por la parte de atrás. (que al Moreno le ha funcionado, está forrado el cabrón)

¿Es que no se dan cuenta, de que votamos al menos malo por que no hay nadie que merezca la pena? ¿Es que no se han dado cuenta que con sus discursos para tontos no convencen a nadie?


Por favor... ¡MAS LABORDETAS Y MENOS DEMAGOGIA!

30 de marzo de 2008

DE LO CAPRICHOSA QUE RESULTÓ SER LA FELICIDAD



Como estoy algo vago me limitaré a copiar y pegar tras una breve introducción. Hace tiempo cree un blog que no he vuelto a visitar hasta hoy, y me gustó el artículo que su día escribí..

Por cierto me mando un saludo a mi "yo" del futuro para cuando relea esto, si es que vuelvo a releer esto algún día, pues seamos sincero, no creo que nadie más lo haga. Los blogs de hoy en día más bien son diarios o cuadernos de bitácora. Ahí va el saludo:


"Javi, campeón, lo intentaste, soñabas con ser alguien grande, un gran hacedor de risa, un monstruo de la comunicación, un payaso brillante, un fascinador de masas, un creador talentoso, un empresario del humor inteligente, un referente en el cine y la TV... Lo intentaste pero no bastó con tus ganas, te falto talento, y eso no se compra así como así. Allá donde estés un saludo compañero"

Ahora el relato. Algo nostálgico pero lleno de miserias personales, publicado el 27/11/07 en un blog llamado "UN PAÍS EN LA BARRIGA"

LA FELICIDAD PARA UN FRACASADO
(o como hacer de la resaca tu forma de vida)



La felicidad como tal no existe, no es más que una suma de pequeños momentos.

Hay quien busca esos momentos y quien los evita. Hay quien los ansía y hay quien los aborrece.
A veces valen la pena horas de espera, o recorrer miles de kilómetros, o acudir a una estúpida fiesta solo por ese momento.

Si echáramos la vista atrás para elegir los 10 mejores momentos de nuestra vida, al margen de homenajes, fiestas y celebraciones, sin duda la mayoría de ellos serían pequeños momentos.
Sin público, sin fotos, y sin previo aviso.

Llevo un par de días dándole vueltas y creo que todo el mundo debería alguna vez hacer su propio ranking.

Yo de momento disparo, ya ordenare más tarde.

- El primer porro que me fume en coffeshop en Amsterdam, imposible explicarlo, demasiada felicidad.

- El día que estrenamos el primer cortometraje, no habría más de 500 personas, pero fue la polla. La carcajada del público. El aplauso.

- La primera vez que hice gozar hasta perder el sentido a una mujer la cama. (aunque quizá lo recuerde de un modo distorsionado para que nos vamos a engañar)

- La gran comilona de despedida en "El Tanin" antes de marcharme a USA con los amigos más cercanos.

- Aquella noche con un colega, cuando bastó con un par puros, una botella de chupito y una tele local vacía a las 3 de la mañana, para alcanzar el climax de la risa y la felicidad absoluta.

- Aquella mulata que se aprovechaba de mi dinero, mientras yo me aprovechaba del momento. Aquella mulataza que no volví a ver, ni su carita, ni su manera de gemir, ni de morder la almohada.

- Aquella noche que tuve la oportunidad de entrevistar a un grande como Miguelito Ríos.

- Aquel día que se me corto la digestion y vomite a los pies del dios Anubis, para más tarde conocer a aquella catalana por las calles del Cairo.

- Aquel codillo que nos metimos la Oktober fest de Munich tras 7 jarras de litro, tras extraviar una camara digital, y sobar en un corsita por falta de presupuesto.

- Aquel consomé al que me invitaron en Tarragona después de una noche de alcohol y desenfreno.

- La nochebuena aquella en la que todos en mi familia estaban más borrachos que yo. Jamás se repetiría.

- La visita al "museo" de Bob Marley en Jamaica, que cutre era todo y que risas, y que lagrimones, y el Oscar por el suelo.

- El cochinillo que meti con el Javi en Segovia, una hora después de decir ¿que hacemos?

- El kebak que me trajo un amigo a las tantas a la barra del bar cuando ya no podía ni con el alma.

- Aquella vez que nos sacamos una miseria en A Coruña con canciones de la tuna. El Deivid con el acordeón y servidor maltratando una guitarra. La vieja que nos pidió cambio porque no nos quería dar la moneda entera.

- Esa vez que aquella rubia loca de Alcorcón me hizo una manola en la barra de un bar, para media hora más tarde meterme una paliza tremenda por no prestarla atención mientras me contaba un episodio dramático de su vida.

- Aquel día en me esa morenaza por encima de mis posibilidades me dijo que me quería.

- Las bravas de la rana verde. Las tapas de Granada. Los donners del barrio turco de Berlin. El pescado fresco en Santander. Las chuletadas del pueblo. El olor a morro, panceta y chorizo en casa de mis padres. Las raciones de callos, oreja y tortilla de patata a las 6 de la mañana antes de meterse la cama.

elNOTA

29 de marzo de 2008

TRAS LA SANTA SEMANA, LA SANTA RESACA

Todos los años tras las vacaciones la misma rutina.



Lunes de resaca.
Maldito martes.
Agobio de miercoles.
Jodido jueves.
Es que no llega el puñetero viernes.
Maldito trabajo. Cuando voy a dejar esta mierda de vida.
Cuando me voy a buscar un curro como Dios manda.
Si yo valgo mucho, que ya me lo dice madre.

¡Qué cojones hago yo aquí!

Está semana de santa resaca los curritos hablan del aire de la sierra, de las raciones de pescaito frito, del pibón que se enrollaron en la playa, y del pesado borracho que las dio la noche. Y el tema preferido: las retenciones y las clásicas caravanas, que año a año amenizan operaciones salida y operaciones retorno de esta ESPAÑA nuestra.

- ¡9 horas! ¡9 horas!-

- Eso no es nada, ¡toda la noche parados entre Burgos y Vitoria!, ¡Maldita autopista, maldita nieve!

- ¿pero no fuiste en busca de nieve?

- Para esquiar coño, no para conducir. Maldito gobierno, esto solo pasa en España.

Aglomeraciones en las carreteras. Aglomeraciones en las calles. Aglomeraciones en los chiringuitos. Aglomeraciones en los bares. Aglomeraciones en los pueblos.

Por mucho que nos joda, SOMOS REBAÑOS DE OVEJAS



Y que haya aglomeraciones en las iglesias me parece estupendo, pero respétenme los bares.

Siempre admiré a aquellos de disfrutan con las multitudes. En mi caso quitando conciertos, manifas, SanFermines, OktoberFests, y otras fiestas etílicas, no soporto las manadas de gente. Quizá por eso nunca me gusto la semana santa. A ello hemos de sumar mi condición anticlerical, (respetando siempre a quienes respetan, a los otros ni de coña)

Dicen los psicólogos que cuando sufres síndrome post vacacional, es un síntoma de que el trabajo es un castigo que va en contra de nuestra salud psíquica y física. Al parecer nuestro organismo nos avisa de que no quiere volver a trabajar en un sitio donde va a sufrir.

Inteligente nuestro organismo.

Pero como siempre al final gana la aplastante realidad: Pagar la hipoteca, el alquiler y la comida, pueden más que todos los síntomas del mundo.
Que solución recomiendan los expertos: “aprender que el trabajo puede ser un fuente de placer”
Me descojono yo de los expertos: UNA FUENTE DE PLACER. ¡Ahí tus cojones experto!

Desde aquí me declaro ENVIDIOSO. Pero no de envidia sana, si no de mala, de la peor.

ENVIDIO a todos aquellos que han conseguido un trabajo, que no solo les gusta, sino que les realiza como personas. Aquellos que disfrutan con el día a día y no presumen de ello. Aquellos que han podido hacer de su vocación su medio de vida. Aquellos que ven cumplidos sus sueños a diario.

Envidiar no es bueno. De hecho creo recordar que es un pecado. Y puestos a pecar me quedo con el lote completo, con la lujuria, la pereza y la gula.

Y puesto que nuestros trabajos no son fuentes de placer: PEQUEMOS HERMANOS.

elNOTA

28 de marzo de 2008

GALLARDON A LA SELECCIÓN

Que golazo el de Villa.
Que golazo de bolea.
Que golazo por toda la escuadra.
Que golazo le metimos al Bufón.

Es curioso eso atribuirnos los meritos de otro. Me dice un transportista “Ayer les machacamos” Vamos a ver...
¿Qué les machacamos? ¿Quiénes? ¿Cómo? Hinchándonos a patatas fritas y a cerveza desde el sillón. Y lo segundo, Villa metió un golazo con estilo, pero de ahí a machacar...


Pero si ahí un goleador nato para la española, ese es Gallardón
Desde aqui reivindicamos su figura. Wiza esta muy bien, De la peña, De la Red, Tamudo e incluso Raúl podría estár ahí. Pero ninguno torea como el alcaldísimo.

Esta semana tertulianos de España siguen aburriendo a la ciudadanía con la remodelación del eje Recoletos de Madrid, que para que se entienda a groso modo, es ganar zona peatonal en la zona de los museos, a costa de sacrificar algún carril.

Pues bien, la comunidad (la de la Espe) se saco del bolsillo la excusa del medio ambiente para frenar las aspiraciones de Gallardón. (Actitud totalmente hipócrita después de que ayer mismo con la M-30 y la carretera los pantanos, se pasaran el tema medio ambiental por el forro de los mismos)

Hoy el que chupaba cámara era Gallardón, respondiendo a través de los medios a la seña Espe, y dejándola clarito que se cumplirá con la Ley. Y que el proyectillo ese al se opone, esta consensuado por todos los grupos del ayuntamiento, y el gobierno de España.

En otras palabras, “Bajate del carro Espe, que no tienes na que hacer. Que tengo conmigo a los votantes de los sociatas, a los de izquierdas, y a mis votantes. E incluso a quien esta por encima de ti, el Zapatero ese, que me ha dado la razón a mi, no a ti Espe, a mua. Así que ya te estás pirando con viento fresco”



Interpretaciones libres o no, esto de lanzarse puñales entre compis de partido, a través de la tele, va a crear un pelifrosa y divertida tendencia.

De momento Gallardón y siguiendo con el símil futbolístico, a demostrado que no solo dispone de un buen derechazo, si no que la izquierda le responde de puta madre.
Y a pesar de que a él le gusta más su derecha, podría jugar por la banda izquierda si lo deseara, pues una cosa tiene este jugador, y es que le cae bien a la hinchada de todos equipos.

La afición manda. La afición decide. La afición ha hablado.

GALLANDON A LA SELECCIÓN. (o no.)

elNOTA