¿Talento en tv?

¿Es posible encontrar talento en un concursos de TV?

La respuesta es: EN UCRANIA, SÍ.

Kseniya Simonova (ganadora de la edición Ucraniana de Tienes talento) además de ser una crack tiene un polvazo bestial (observación de soltero salido).

Sus ingredientes:
- muxo Talento
- un lienzo de arena
- músiquita emotiva
- grandes dosis de nostalgia

Esto que veis abajo es una recreación de la invasión alemana a Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial.



Ahora la versión española de tienes talento, que pordria llamar:
"Otra cosa no, pero TIENES PELOTAS".



QUIEN DIJO MIEDO AL RIDÍCULO.

Por más que queramos salir de la crisis creando empleo, la solución es EXPORTAR FIKIS.
Por varias razones:

- Por que nos sobran.
- Por el bien de la sociedad.
- Por nuestros hijos.
- Por que sí.

Que el mundo cocozca made in spain como el sello por excelencia de calidad frikil.

como conseguir que 30 millones de personas vean el video de tu boda

Como jode tener que tragarse el vídeo de una boda por puro compromiso.

Y si estuviste presente puedes ver la cara de tus amigas, los bailes de quienes no suelen bailar, la borrachera que gastabas aquel día, o aquel cuerpazo que te cautivó... ¿pero si no conoces a nadie?

Todo vídeo tiene 2 partes básicas. Ceremonia y papeo.
La parte del papeo todavía tiene su punto, con toda la gente mamada, la novia desenfrenada, la tía soltera del novio completamente salida, el novio hundido, un colega metiendo fichas a las casadas... ¿Pero la ceremonia?
La ceremonia ES UN PUTO COÑAZO.

Pues bien, NO SIEMPRE.
Reconozco que esta entrada de la novia me ha emocionado y que incluso hubiera pagado por formar parte de la coreografía.

Seguro que ya habéis visto o habéis oído hablar de este video.
30 millones de visualizaciones, y sin necesidad de obligar a nadie a tragarselo (ya me entendeis) ¿no esta mal verdad?



Si algo demuestra es que no es necesario mucho dinero para hacer pasar un buen rato a la gente que asiste a tu boda, basta con tener una idea divertida y ser valiente para llevarla a cabo.

No hay mejor premio para los invitados que les sorprendan y les regalen un momento inolvidable.
Y no hay mejor premio para los protagonistas, que 30 millones de personas e incluso informativos, se hagan eco de su humilde hazaña.
Chapó.

El dedito el cucu

Anoche estaba buscando una ficha técnica de una peli de Steven Seagal en el IMDB, porque me sonaba la cara de un secundario, me no conseguía recordar el nombre, y lo uno llevo a lo otro... El caso es que 15 minutos después estaba en una página donde me di de bruces con el siguiente video.

AVISO: EN EL SIGUIENTE VIDEO UNA NEGRA ENORME, LE METE A UN NEGRO, UN DEDO POR EL CULO

Ver como una negra entrada en carnes, hace estremecerse a un hombrentón, usando tan solo la lengua para lamerle el ojete ES UNA GRAN IMAGEN.

Ver al hombreton gemir como una nena al borde del orgasmo, cuando le introducen el dedito en el cucu... te hace incluso replantearte esa posibilidad descartada de antemano...

¿Tanto gustirrinín dará? ¿Tanto como para replantearte tu dignidad? ¿Tanto para mancillar la sacrosanta puerta de atrás?

Desde bien pensado, una buena cagada es placentera que te cagas, valga la redundancia. Y desde luego si el colectivo gay es tan promiscuo, será por algo, al fin y al cabo son homos no gilipollas.

Sin duda el punto G, y dado el volumen de los gemidos del prota del video, debe de estar por ahí abajo. Lo mejor es el titulo: FINGER FUCKIN A NIGGA.

Si lo deseas escuchar con música, pontelo de fondo a partir del 1:30

un globo del copón.

En la página de BNF me he encontrado con este inquietante documento.



Lo más triste no es el agobio que provoca, sino el hecho de que me ha recordado a uno vivido en primera persona mismo hace ya unos años en un lugar y circunstancias de cuyo nombre no quiero acordame. A diferencia del gañán del video, no había cámaras y tenía de público a unos colegas (unos cabrones) que se sumaron al ataque de risa. Y es que hay globos de maría de ni la mismísima virgen los supera.

Buceando en la memoria colectiva del youtube he localizado el clásico de los clásicos. El que causo sensación en su día y marcó a varias generaciones.

family guy a lo disney

grandes clásicos: TRUÑOCLIPS

¿Quién dijo que el mundo del vidEoclip estaba acabado?
¿Quien dijo que ya estaba todo hecho?

FHAT-KIRA


A RAMBO NO LE GUSTA GUERRA


ME PETO A LAURA (UN CLÁSICO)


LA TIGRESA DEL ORIENTE

niños gordos cantarines

¿Hay algo más hipnótico que encontrarse con un video de un niño gordo cantarín en el youtube? Adorables crituras: Mitad infantes mitad lechones. Todo papo y felicidad. Manantiales ufanos de carne cebada. Rechonchos bufones de ingenuidad rolliza. Fiesta de la carrillada. Mini-faletes de la alegría.




Y es que si es niño estubiera delgado el video no sería lo mismo. SOMOS BÁSICOS.

¿Y si en lugar de cantar hacemos gritar al niño gordo?



¡DIANTRES! Es incluso más tronchante.

pequeñas discapacidades

lo mejor que visto en mucho tiempo. absurdo, surrealista... lo tiene todo.



lo encontré en el blog de andreu. página que os recomiendo ¡EFUSIVAMENTE!

no sé beber

una canción

me encanta beber. me encanta reír acompañado. me encanta sentirme embriagado. disfruto cuando mi cuerpo se inunda con esa felicidad estúpida. sé que es malo. sé que engorda. sé que me jode el hígado. sé que mata mis escasas neuronas. pero disfruto de cada caña. cada baileys. cada ron. con cola o con limón exprimido.

una noche

es importante saber con quien emborracharse. yo estaba en las mejores manos. antes de emigrar al sur quería quemar los bares de mi ciudad. y fue como en los viejos tiempos.

hubo fiesta. cánticos. exaltación de la amistad. improperios varios a bombones de todos los precios. y perdida de la noción del tiempo, del espacio, y del universo.

unas tapas

"nos pones una de todo" lo dijo sin rechistar señalando la carta. la camarera una chica bajita, delgaducha de ojos negros muy grandes y muy tristes, se echo a reír. pero al ver que la miramos muy serios, cerró su libretita, cogió la carta y se fue asustada. pedimos una jarra de 5 litros que medía más de medio metro. una por barba. y empezaron a llegar raciones salvajes. champiñones. picadillo. morcilla. alas. morro. sardinas. torreznos. huevos. alpargatas. fua. caracoles. ibéricos. setas. cojonudos. papas. mollejas. orejas. patas. chorizo. gambas. sepia. rabas.
las camareras salían sin cesar con cazuelas y bandejas. no daban crédito ni abasto. y la mesa se colapsaba. los platos vacíos eran sepultados por los llenos. no había tenedores. tan solo bandejas de pan y servilletas impermeables de las que se vuelven trasparentes al contacto con la realidad.

unos patos

desde pequeño he vivido al lado de unos patos y de su maldito estanque. estaba ya muy borracho. estaba ya muy ciego. demasiado. por lo que me han contado era ya muy pronto. y estábamos tumbados en hierba no por gusto, sino por necesidad. yo cuando voy ciego no hablo. farfullo. pues bien farfullaba en deseos de volver a la fiesta. mi colega no me dejaba. recuerdo que me agarró de un pie. no me dejaba escapar, lo arrastré durante unos cuantos metros hasta que conseguí zafarme. Al soltarme el pie de repente me vi salir despedido. con tal mala fortuna de perder el equilibrio y caer de lleno sobre unos patos que no tenían ni culpa ni pena. me metieron un susto de muerte. salieron como locos agitando sus alas contra mi cabeza, dejandome en estado de shock y un extraño sabor a pluma de pato. (eso es lo que me han contado) ¡malditos patos bastardos!

una diosa

cual zombie en una peli de george romero llegue a la zona de copas. sé que iba dando tumbos porqué recuerdo un par de farolas muy de cerca y un ostión enorme contra un escaparte de bragas. recuerdo una diosa de pelo largo y suave mecido por el viento. lo quería, lo necesitaba, abrí mi boca y me acerque cual vampiro dando tumbos. cuando mi boca se cerraba sobre su melena algo me detuvo. sabía que estaba en buenas manos. mi colega me dijo que mi diosa no estaba sola. y las ostias podían haber sido como panes. (yo no recuerdo a sus acompañantes, es más no recuerdo ni a la diosa)

dignidad

Brón accedió a tomar la última en un garito pijo de la marca penelope. recuerdo acercarme a una barra plagada de taburetes vacios llenos de cosas. bolsos. vestidos de noche. rebequitas. fulares. y demás pijotadas por el estilo. sólo dios sabe con qué o quién cojones tropecé. la cosa es que volé. luché por mantener la dignidad y el equilibrio viendo cada vez el suelo más cerca. pero no caí. llegué excesivamente rápido a la barra y farfullé: estoy bien, estoy bien. y al darme la vuelta fue cuando empujé un taburete. la mala fortuna quiso que este cayera y que a su su vez empujara a otro, y a otro, y a otro, y a otro... hasta que no quedo un taburete de pie en todo el bar. no recuerdo más. pero brón insiste que entonces, y sólo entonces cuando pronuncié una frase que ya es mítica en nuestras retiradas. "VAMONOS ANTES DE PERDAMOS, LA POCA DIGNIDAD QUE NOS QUEDA"

un pis

llegados a estas alturas he de confesar que soy un amante del pis andarín. el pis andarín es todo un arte que no está alcance de cualquiera. se trata de sacártela en movimiento y sin dejar de andar evacuar. es sólo apto para personas con pene, y la clave es normalizar dejándola suelta a su libre albedrío. y no es cuestión de tamaño sino de potencia. el buen andarín jamás se mea los zapatos. son ideales jardines iluminados y largas avenidas vacías. aunque un buen pis andarín se puede echar en cualquier situación, a cualquier hora del día, y el cualquier lugar. normalizar. ¡QUE GUARRADA! pues sí.
iba yo paralelo al estanque echando pis andarín, con la intención de vengarme de esos dichosos patos. pero estaban escondidos. me despedí de brón que iba más ciego que yo. y me subí a casa.
no podía dormir. me hacía el barco. baje una pierna. me hacia el barco. me agarré a la pared. marejada. me levanté a vomitar. no salió nada. y entonces los vi desde el ventanuco del baño. estaban graznando riéndose de mí. abrí la ventana y en un ejercicio de habilidad, precisión y puntería les meé desde un octavo.

no recuerdo más. los patos se volvieron locos y empezaron a correr como pollos sin cabeza sin saber donde refugiarse. me sentía bien. cerré los ojos. cerré el cerrojo del baño. y acurrucado en el suelo junto al inodoro me dormí como un bebé gigante borracho. el resto ya es resaca.