Lo que no se vió en la última carrera de Alonso

blow job. políticamente 'incorreto'

EUROPE IS GOOD? Bloqueados en Marruecos.

Nuestro docu es finalista en el extrema'doc 2010.
www.europeisgood.tk


El documental producido por grupo in-falibles para lemigrant, denuncia la situación actual de los emigrantes en Marruecos bajo el yugo de las redes.

EIG: Bloqueados en Maruuecos se cuela entre los tres finalistas, del EXTREMA'DOC 2010 lo cual ya es un premio, ya que han sido más de 800 trabajos los que han participado en la sexta edicción del certamen extremeño.

El documental ofrece varios puntos de vista acerca de lo que supone atravesar África para quedarse bloqueado a las puertas de Europa, dando voz a los miles de subsaharianos que viven en Marruecos. El largometraje fue rodado sin apenas presupuesto en las navidades del 2009 a caballo entre Marruecos y España.

El largometraje compite con 'Operación Kobra' de Carles Palau, sobe el asesinato en 1969 del empresario valenciano Vicente Pérez, con 'La Ciudad de los Muertos' de Serge Tréfaut, un documental sobre El Cairo, la mayor metrópolis del mundo árabe.

En Marruecos a veces es díficil diferenciar el tráfico de la trata de personas. Mujeres y niños subsaharianos se convierten en mercancía demasido a menudo. Incluso quienes llegan «libres» Su única salida en recurrir a las redes para llegar a Europa y es ahí cuando pierden el control de sus vidas. Cuando pasan a ser propiedad de las redes.

El estreno «EUROPE IS GOOD? Bloqueados en Marruecos» está previsto para primeros de 2011.

Para saber más:

WWW.EUROPEISGOOD.TK

Otros enlaces:

Extremadura al día
Europapress
Hoy.es
Diario de Cáceres.
ABC

¿Alguien quiere un café?

¿No os pasa que cuando regalais algo que os mola mucho, en el momento de entregarlo lamentais no haberos comprado otro igual para vostros?

celebreties: Luis Cobos. La realidad supera siempre la ficción.

Que prefieren ustedes.

A Joaquín Reyes haciendo de Luis Cobos



O a Luis Cobos haciendo de Joaquín Reyes.

mundo vegetal

una de aúdimetros

Un buen día Alejandro Pérez, el autor del vídeo, conoce a pavo con un audímetro y le propone contar su historia.

Una historia interesante


(via Ruth 'la tele que me parió')

Si os gustado os recomiendo que veáis una peli 'Un juego de inteligencia' una peli alemana del 2007 que llegó hace poco a nuestras pantallas y propone precisamente ¿Cómo liberar a la sociedad de la telebasura respaldada por las audiencias?

y yo con estos pelos

Todos deberíamos tener en nuestro circulo de amigos, a personas que difieran totalmente con nuestra forma de ver el mundo.

En mi caso es el marido de una amiga, es buen chaval, pero es facha, muy facha. Hoy me ha enviado este vídeo, y ha dejado con la mosca detrás de la oreja. En cualquier caso esta muy bien hecho, y lleva en aire ya unos meses, a disfrutarlo.

bob esponja

sin comentarios.
gracias Silvia.

La caida de un hortera.

Apesta a Roca. (A político no a inodoro)
Lo lamentable es que este tipo de gañanes, acaben convirtiendose en héroes para muchos que sueñan con hacer lo mismo, 'pero mejor hecho'.



Vamos a tener Roca hasta en la sopa en los próximos meses. Arranca la vista oral y ya hay 250 periodistas acreditados siguiendo las andanzas del fulano, que fue capaz de blanquear 669'9 millones de euros según estimaciones de la policía, y de corromper a unos cuantos y 'honrrados' ciudadanos (96 procesados).

¿Cómo blanqueaba? 136 millones de euros en inmuebles. 31 en reformas. En arte y joyas 27 (aunque el famoso miró del baño no era original)

Pero no todo era blanquear, tanmbien había que vivir.
Existe una factura de 855.000 euros en champán y vinos franceses a cuenta del ayuntamiento de Marbella. La factura incluye 350 botellas de vino Petrus 1979, a 2.000 euros cada una; 50 botellas de champán Dom Perignon, a 300 euros la botella.

Caer con dignidad no es fácil, aunque siempre hay quien sale airoso.

¡A la mierda! el epitafio de un crack.

Hace algún tiempo ya le daba vueltas al tema "Por favor más Labordetas y menos demagogia"

Laborbeta era como era, autentico, campechano, culto y de pueblo. El decía que no era buen diputado porque no valía para llevar ese doble juego. Hoy le lanzan flores quienes le pusieron a parir, quienes 'nos representan' en las cortes, una panda de demagogos, que han convertido a la política en un circo mediático.

Ojalá venga más gente como el maestro. Gente autentica.

Creo que eso es lo que tienen todos los cracks en común, el atreverse a ser ellos mismos a pesar del que dirán, el no tener dos caras, el decir en todo momento (aunque no sea el más adecuado) lo que piensa en voz alta. Y aún así ganarse nuestro respeto y nuestro cariño.

Adiós maestro. Adiós Crack.

como actuar en entrevistas de trabajo

Hoy he presentado un proyecto y me ha dado por buscar "La ropa de los domingos". Termino obsoleto y falso, puesto que jamás la he usado para ese día. La he lucido algunossábados, puesto que es la misma que uso para bodas y banquetes, jueves y viernes para segundas citas con visión de futuro (inmediato e incierto), y días laborales para esesa entrevistas en las que te juegas algo más que unas cañas.

El caso es que iba yo hecho un pincel, de eso que me ve mi señora madre y se echa las manos a la cara, por llevar llevaba hasta sombrero por eso de la lluvia.

Pues buen, lo primero que me han dicho al verme tan distinguido es que no me parecía el de la foto. Al parecer ellos se esperaban otra cosa, puesto que lo que estaban buscando eran FRIKIS.

Y es que ya no sabes como acertar en una entrevista, según volvía me acordaba del gag de los Monty Python.



Si generalmente mentimos en las entrevistas, la crisis hace que se dispare a limites insospechados.



PD: Creo que pese a no ir vestido lo suficientemente friki, ha ido bien. De todas formas a la próxima me presento disfrazado de Gandalf.

un gran final, es un gran final.

Ayer por la tarde como tenía demasiados frentes abiertos y no sabía por donde empezar, me hice una maratón de "Las nuevas aventuras de Enjuto Mojamuto"

Me pique y a lo tonto me vi los 26 capitulos de esta nueva etapa en interent. Y sí, lo reconzco. Soy un friki y fan de enjuto. Y me encantan los gags finales. Que importante es un buen final, acabar en alto y dejar un buen sabor de boca.

capitalismo salvaje

El capitalismo salvaje invade hoy los países que ayer se consideraban anticapitalistas.

La crisis empuja a los más débiles a apoyar a quienes poseen riquezas, ya sean de derechas o incluso de izquierdas, con la esperanza de conservar su puesto de trabajo amenazado, o de obtener uno.

Y todo esto para mantener un nivel de vida normal, o decente, o siquiera la apariencia de tal nivel de vida.

Brecht escribió que fundar un banco era un crimen mucho más grave que robar uno. Hoy sin embargo la mayoría de los pobres temen lo que podría ocurrir si un banco se declarara en quiebra y llevara a la ruina a sus accionistas-propietarios.

Predrag Matvejević (intelectual yugoslavo)

Cómo saber si tu pareja es gay.

christwire.org es una página integrista cristiana de estas que hacen mucha risa. la publicación ayuda a conducir a gente perdida y por no decirlo, descerebrada, por la senda de la rectitud. Su lema es consevative values for an unsaved world, algo asi como 'los valores conservadores para un mundo insalvable'

Hace cosa de un més saco un artículo de esos de partirte el ojal titulado Is My Husband GAY?

Esto es un resumen que ha hecho el Josep Tomás para Pedro J en su blog.

CLAVES PARA SABER SI TU MARIDO ES GAY
Es cuyo caso recomiendan someter al desviado a una rápida y metódica 'reparación'.

1. Usa el ordenador por la noche o contesta llamadas al móvil a horas intempestivas.
Porque como todos sabemos, el porno lleva a la autopurgación, la autopurgación al placer, y el placer lleva directamente a la homosexualidad.

2. Mira a otros hombres de manera coqueta.
Es decir de forma Pulcra, cuidada y graciosa

3. Finge interés en la Iglesia y en los grupos de oración. Mucho cuidado con aquellos que se van de 'convivencias' a ‘guiar’ a adolescentes por el camino de la rectitud.

4. Se preocupa por su apariencia física o por la limpieza del hogar.
Eso son cosas de mujeres, lo sabemos todos.

5. Atención si se depila las cejas, se recorta el vello púbico, usa champú de marca o crema hidratante.
Los metrosexuales no existen, sencillamente son mujercitas.

6. Pasa de los deportes pero se apunta a un gimnasio.
Lo ideal es ver mucho deporte en la tele y pasar del ejercicio.

7. Viste ropa apretada y de moda.
Ropa de gay.

8. Tiene exigencias sexuales extrañas.
Como pedir una felación o querer entrar por la puerta de atrás.

9. Se interesa más por los hombres que las mujeres en las películas pornográficas.
Y si en la peli sólo salen tiós es raro, raro.

10. Viaja con frecuencia a grandes ciudades o a Asia.
Todo el mundo sabe que el mucho viaja es gay.

11. Tiene amigos más jóvenes y muy cariñosos.
Sopecha hasta del hijo del vecino.

12. Es atrevido, irónico o sarcástico a la hora de hablar con sus amigos.
Los que hhacen bromas son los peores. Maricón seguro.

13. Le gusta el pop.
Como a Michael Jackson, otro maricon y pederasta encima.

14. Le gusta mostrar su pecho desnudo en público o lleva un bañador Speedo en la playa.
Fardapollas en la playa, sodomía en la toalla.

15. Consume alcohol como un cosaco.
Porque como todos sabemos los heteros nos cuidamos, los homos en cambio NO.

DERMA-GOGOS (I) la pasión de Gibson

Hola amigos y amigas de los absurdo, hoy empezamos una sección que espero perpetuar en el tiempo. Un repaso a los mayores demagogos, hipócritas, zalameros, que invaden las pequeñas y las grandes pantallas.

Hoy en DERMA-GOGOS: LA PASIÓN DE GIBSON




Icono de la religión. Padre de Familia.
Devoto tradicionalista católico Ultra conservador.

Adicto a la carne joven, al adulterio, al sexo fuera fuera del matrimonio
Odia a los judíos. Odia a quien le lleva la contraria. Te odia a ti.
Le apasiona conducir borracho.
Le apasiona golpear en la cara a sus parejas.
Le apasiona escuchar como rompen los dientes.
Le apasiona dejar mensajes de 30 minutos de insultos ininterrumpidos en los contestadores de su ex.

¿Cómo grabar un mensaje de 30 minutos de insultos en el teléfono de tu ex?
1. Amenazalá con matarla de todas las formas que se te ocurra.
2. Dejalá bien claro que vas quedar su casa con ella dentro.
3. Deleitate explicándole como antes de arder la vas a obligar a practicarte una buena mamada, y como se lo va tragar todo.
4. Despideté deseándola que la viole una jauría de negros.

Es el método Gibson. Nunca falla.

grandes momentos del absurdo

bromas telefónicas. TOP FIVE

¿Dónde acaba la broma y empieza el puteo?
¿Por qué es tan divertido ver como putean a alguien que no eres tú?
¿Por qué no hay un un programa que se dedique a putear a los puteadores?

Chelo tuvo la gentileza de enviar material fresco así que hay motivos para hacer un top cinco.

NUMBER FIVE: PRUEBA DE NOVIOS


NUMBER FOUR: MAÑO VS. MOVISTAR


NUMBER THREE: SOY TU DESPERTADOR (IN ENGLISH)


NUMBER TWO: FIDEL VS. CHAVEZ


NUMBER ONE: SOY TU ANO.

teletienda

el estrecho, es estrecho de verdad

África vista desde España

ABANDONAITO. Así es como tengo el blog. Y no es que hayan dejado de ocurrir cosas absurdas. ¡Qué bah! Cada vez hay más.

La política. La actualidad. La programación de Telecinco. La programación de A3. La de Cuatro. La de la Sexta. la "recuperación" económica. El cabreo de los funcionarios.
Ahora mismo das una patada y te salen 3 absurdos y 2 mercadonas (que estan por todos lados).

Estoy medio de lleno con un documental, sin apenas tiempo para repasar blogs amigos. Y grabando por Tarifa uno ser encuentra cosas como estas.

Con papeles y dinero, ÁFRICA A TIRO PIEDRA
Tánger-Tarifa 35 minutos. 31 €.


Sin papeles y sin dinero, EUROPA SÓLO PARA CIUDADANOS VIP.
Tánger-Tarifa: Atravesar África. Atravesar el Sáhara. Atravesar Argelia. Robos, agresiones, muertes, violaciones. Esconderse en Maruecos. Vejación, extorsión. Hasta 15 años ahorrando, mendigando. (Menos si te prostituyes). De 900 a 2500€ el billete en una patera. Si estás entre 5% que llegas con vida, lo más probable es que seas deportado a tu país en cuanto llegues... Y vuelta a empezar.


Es absurdo pero es así, todo depende de en que lado hayas nació y de la pasta que tenga tu familia. Es resto es más de lo mismo.

Los LITTLE BRITAIN en USA

Amantes de lo absurdo, si no os lo habéis bajado aún, os lo recomiendo.
No están doblados al castellano pero merece la pena verlos subtitulados. Son seis capítulos producidos desde América, que no pierden nada de la esencia original.

Humor absurdo, escatológico y en ocasiones difícil de mirar.

Abstenerse aquellos que se sientan incómodos ante las incorrecciones, y quienes sientan exceso de vergüenza ajena.

Un clásico.

Lo habia visto en versión original, pero hay que reconocer que la versión española no esta nada mal.



Video original aquí

Made in Polonia

Parece ser que este programa lo peta en Polonia. parodian a los grandes clásicos de la música, como a Ludwig Van, Wolfgang Amadeus o...
¿Las Kepchup?.

Un humor muy Polaco. (ya sabéis como son)

adeu Gacheto-Estadella

No sé por qué, pero siempre que pienso en el Jordi Estadella, me viene a la mente tres cosas.

1. la voz del EL INSPECTOR GADGET

2. las peras de MARLÈNE MOURREAU y MIRIAN DÍAZ AROCA.

3. el público arrojando verdura A CAÑITA BRAVA

Es un poco lamentable y no le hace justicia, lo sé.
Pero asi son los recuerdos.

Adeu Jordi.

yuhuuuuuuuuu ¡300€ y 2 puntos!

¡Por fin me ha llegado mi momento!
Creí que nunca iba a ganar nada y ya ves. Josele, el cartero filósofo de mi barrio, me acaba de hacer entrega de un cheque-regalo de DGT.

Además no he ganado cualquier concurso. Me ha premiado el CINEMÓMETRO más generoso de toda España. El que más cheque-regalos emite.

Josele me ha dicho con su voz ronca-ducados:

- Ufffff, de la DGT y de Burgos, vete bajando los pantalones y disfruta, que estos son los de la central. Te van dar un premio gordo."

(Bueno a decir verdad, no sé si me ha dicho: un premio gordo o con todo lo gordo)

¡Que subidón!. Por fin se han fijado en mí. Todavía no sé en que me voy a gastar los 300€, quizá vaya a la peluquería, o quizá me compre unos zapatos bonitos.

¡Además me dan 2 puntos! Conseguir 300 euros es fácil.
¡Tu también lo puede lograr! Basta con pasar a 111km/h por la autovía A4 (Km 219) a altura de Santa Cruz de Mudela, y descuidad, aunque vayáis de noche os flashearán. Y si Ciudad real os pilla lejos, tranquilos, hay oportunidades a la vuelta de la esquina, sólo hay que dejarse llevar...


Carretera A-4 Km 219,5 (Ciudad Real) Velocidad máxima 80 km/h. No señalizado como punto negro ni TCA y con 14.349 sanciones en un solo mes.

Rebollo y los reboyetes

Triunfitos, Eurovisión y Mira quien baila.
Parece ser que últimamente nuestro panorama musical se limita a eso, nada más lejos de la verdad.

Gracias a dios hay gente que sigue trabajando con lo básico, cambiando las letras a los grandes hits, como ya hicieran en sus días LA TRINCA, LOS GIGATRÓN y tantos otros que a falta de melodías.

Sus influencias Miliki & Slayer. Según ellos LA FUSIÓN PERFECTA.
Que más se puede decir. Sus letras se mueven entre lo soez, lo peor y lo escatológico, como su fueran alumnos aventajados del CHIVI, ese gran poeta y del PAYO JUAN MANUEL, el rumbero verde.




Si os quedais con ganas de más os recomiendo BESOS NEGROS, pura poesía.

un placer verles currar

entre mis cientas de vocaciones frustradas,

cantante punk, actor porno, mano izquierda de spielberg, entrevistador cabrón, neurocirujano de dictadores, científico salido, astronauta en albacete, escritor de best sellers, director de éxito, guionista de buenafuente, , guru empresarial, payaso, forense, destripador, enterrador, mago, hipnotizador, humorista, piloto de formula uno, ladrón de bancos, actor de teatro, gigolo, modelo de ombligo, locutor de un morning, presentador de un late, empitonador de pezones, monthy phyton, lider de los doors, desvirgador de pijas del opus, cultivador de marihuana, azote de la iglesia católica, cazarecompensas, detective de mascotas, director de un festival de cine porno, negro de reverte, prostituto de solteronas, pirata etiope, pianista en un burdel, camarero de sabina...

está la de poner voz a los personajes de family guy.
un placer verles currar.

PIXELS

Todavía recuerdo nuestros primeros cortos, como han cambiado los inicios.




Una delicia.

EL CLOUCH (segunda parte)

Pocos saben que a día de hoy le debo unos 45.000$ al CEDARS-SINAI de Los Angeles. Pase sólo una noche en observación, pero facturaron a cojón de judio.

El CEDARS es una clínica privada, la más grande y la más famosa de California, ubicada en el corazón de Los Angeles, entre Beberly Hills y Holywood. Por allí han pasado Elvis, Sinatra, Marilyn, Jako y otros tantos además de mi alter ego. Ya que por suerte o por desgracia fue JAVIER ALICANTE, el que pasó a estar perseguido por la justicia y a día de hoy es persona non grata en el país de Obama.

Era un jueves de mundial, Brasil estaba de fiesta. Nosotros y el Zabumba también. Al fin tenía coche. Los Angeles sin carro son la perdición. Y con carro la locura.
Eran las cuatro de la mañana y Venice Boulevard estaba desierto. Pensé "QUE BIEN SE CONDUCE EN ESTA JODIDA CIUDAD A LAS 4 DE MAÑANA" En los asientos de atrás iba una parejita formada por una mexicana y un argentino, (paradójico pero cierto) delante dos españoles. En definitiva cuatro ilegales. Trabajábamos con papeles falsos. Mirando constantemente por el retrovisor. Evitando a la pasma. Sabiendo que en cualquier momento y al mínimo descuido se acabarían nuestros sueños y nos iriamos tal como llegamos, con la manos vacías.

Tenía el disco en rojo, pero el NIÑATO del SEDAN ROJO, ni siquiera lo vio. Se salto un semáforo a más de 100 km por hora. Y allí en a la altura de Venice Blvd. con la Cienega Blvd paso todo en tan sólo 5 segundos.

Al ver el cochaco saltandose el semáforo, intente esquivar el impacto frontal girando a la desesperada 90ª a la izquierda. El no nos vió. Note un tremendo impacto en el lateral trasero derecho, e intente controlar mi descontrolado y humilde FORD, hasta que quedo literalmente empotrado contra un puto semáforo yanqui que había en una isleta en mitad de ninguna parte. Más tarde la ciudad de Los Ángeles reclamaría un semaforo a Javier Alicante.

La mexicana llora, grita. Me grita a mí. Que golpea mientras me acusa de haber matado a su novio. El argentino está inconsciente. Tiene una brezha en la frente y sangra por el oído. No puedo respirar. Que mal rollo.

Intento salir para llamar a una ambulancia. Me caigo al suelo. Sigo sin poder respirar. El compi español esta flipando. Se le ha ido la cabeza. Mejor dicho, ha roto la luna delantera con la cabeza. Ve sangre que le sale alguna parte. Se busca con las manos una brecha. Un roto. Un algo que explique cómo puede seguir consciente después de romper la luna. Al fin recobro la respiración. Descubro que doble cinturón de seguridad estaba sujeto con loctite. Me he tragado todo el volante con las costillas. La concha su madre. Intento parar a una negra enorme que intenta huir de mí. Me grita que se yo. Al final un vagabubndo saca su celular y avisa a la ambulancia. Ya sólo queda esperar.

Me imagino saludando a mis compis en Guantánamo. El naranja me queda bien. Las cadenas también. Me hacen parecer peligroso. ¿por qué andaré escocido?

- ¿Y tu por qué estás aquí?
- ¿Yo? Por gilipollas. Por conducir sin seguro un coche que nunca puse a mí nombre.
- ahhh pués si, hay que ser gilipollas…

Llega la poli, primero habla con el yanqui. Un niñato. Un niñato que apenas ha rozado su maldito SEDAN ROJO. Parece recién sacado de una serie de pijos rollo MELROSE PLACE. Es su palabra contra la mía. Si me quiere dar por culo, por mucho que me resista, su señoría lo hará sin problemas.

- Where are you from? - me pregunta un armario ropero de poli con surcos en la calva y cara haberse esnifado las pruebas de su anterior caso-
- ¿Me? From Spain
- Puff, very bad drivers in Spain.

La caguemos, de todos los policias de Los angeles me ha tocado el puto poli psicopata. Llega la ambulancia. Se los llevan a Cedar-sinai. A nosotros nos abandonan allí. Aparecen 1 abogado latino a las 4 de la mañana. Nos da su tarjeta. Aparecen 2 grúas para retirar el coche.
¿Pues no ha quedado siniestro total?
(ESTO ES LO ÚNICO QUE PUDE RESCATAR DE MI COCHE)
Todos se van. Nos quedamos sólos y apaleados. Empezamos a andar doloridos hacia el hospital donde se han llevado al argentino. De repente suena una sirena. El madero yanki de la calva con surcos. Nos dice que no podemos andar por la carretera. Le echamos morro.
- Do you go to the hospital?

Nos llevan en la parte de atrás del la patrullera. Los asientos son duros. De plástico, una jaula. Así viajan los chicos malos. Ya en el hospital se acerca la poli. El niñato ha reconocido que se salto el semáforo. SOY LIBRE. Ya sólo queda el argentino. 5 días más tarde recobra el conocimiento. 5 días divertidos. Al final me voy de Los Ángeles sin conocer la trena. Eso sí debemos una pasta al hospital más pijo de Los Angeles.

Facturas HOSPITALARIAS

• Javier Alicante, 1 noche en observación, placas, electros, y demás: 45.000$
• el español, 1 noche en observación: 38.000$
• la mexicana, 2 noches en observación: 60.000$
• el argentino: 7 días en observación: 300.000$

Cantidad abonada hasta el momento: CERO.
Como logre evitar la deuda: eso es otra historia.

EL CLOUCH

Maldito clouch.

Comprarse un coche con embrague de segunda mano en Los Angeles tiene delito. Es raro. Es inusual. Es improbable. Pero comprárselo a un argentino con prisa es cagarla en la concha de su madre.

En una semana estaba equipado para mi vida cómo ilegal.



En MacArthur Park es fácil, barato y rápido.

Foto a lo terrorista en el acto (ni de frente, ni de perfil, de escorzo) 10$
Resident Alien, a nombre de mi alter ego “Javier Alicante” 40$.
Social Security, un cartón mal impreso con un número de a saber quién, regalo de la casa.
Tour por las casas de los famosos,15$.
Ford cascadísimo gris plata sucia, 1000$.


Ya estaba preparado para empezar una nueva vida en Hollywood, y aún me quuedaba la mitad del finiquito.

Los papeles eran truchos, apestaban a la legua.
Los tenía que esconder por si me pillaba la migra. Pero me sirvieron para matricularme a la escuela de idiomas junto a lituanos, rusas, chinas, venezolanos, ugandeses y un pavo de motril. Y para acceder a múltiples trabajos apestosos deseosos de contratar a ilegales por una miseria. Éramos mano de obra barata. Allí no eres español, eres latino, el escalón más bajo de la pirámide. Por debajo de negros, chinos, e indios nativos.

El carro gris plata sucia resultó ser un clon idéntico a mi antiguo KADETT, tan sólo cambiaba el logo de Ford, y un extraño ruido al cambiar. De hecho el car me duró lo que duran dos peces de hielo en un whiski on the rock. Al mes me dejo tirado en mitad de la 101. Bueno tirado… Digamos que desaparecieron el 66% de las marchas.

A eso de las 11, camino del Call Center desapareció la primera, sencillamente no estaba, se había ido, conseguí arrancar en segunda y no lo di más importancia.

Luego fue tercera, maldito boludo de los cojones, con razón me lo vendió tan rápido. Poco después fue la quinta. La reputa concha de su orto. Y cuando me disponía a maniobrar para aparcar en segunda descubrí que me había desaparecido la reversa.

Tras tres horas dando acelerones y frenazos, logré aparcar en un Jack in the Box, nadie delante nadie detrás. Perfecto.

¿Cómo explicar en un mundo de coches automáticos, que se te ha jodido la caja de cambios? ¿Y cómo explicarlo si tu nivel de inglés es similar al de Belén Esteban hablando castellano? ¿Y como diantres se dice embrague en inglés?

Pues malamente. Muy malamente.
Pateando talleres. Gesticulando. Y recorriendo todo los Angeles en busca de un mecanico que sepa lo que es un enbrague. Cuando iba a tirar la toalla, me hablaron de un mexicano mafiosete llamado Ramón que regentaba un "taller-alquiler-coches-en-negro". Ramón era un hombre corpulento, bigotudo y no muy largo. Un retaco barrigón con mostacho vamos. Puso en marcha el motor, y se acabo en silencio un burrito asqueroso del taco bell. Cuando apuró su cerveza barata me dijo.
- Ahorale! Esto va ser el clouch.
- ¿El qué?
- ¡El clouch!. Eso son 1000$ como poquito.
- ¡Mecaguen el puto clouch y puto argentino!
- Ahorita que si se lo dejas a Ramón, quizá te lo pueda hacer por 500$
- ¿Quien es Ramón?
- Yo soy Ramón.
- Imposible Ramón, son muchos dolares, me marcho.
- Espera guey, quizá te pueda hacer areglo padre por 200$

Jamas en vida ve han vuelto a bajar de 1000 a 200 en menos de 20 segundos.
A la semana ya tenía coche de nuevo. Y como no teniamos mucha pasta decidimos celebrarlo en el Zabumba, un local brasileño sin estilo, sin clase, y sin gente con dinero. Pero había brasileñas, futbol y birras.

Nadie podíamos adivinar lo nos deparaba el destino esa noche.

semana santa. cual sandalia de romano

Una vez más acabo de dejar el tabaco. Hace 59" para ser exactos.

Liados pero contentos. Ya están en marcha las votaciones del ANDALUS IN AMATEUR MUSIC.Y una cosa esta clara, hay ganas de música.


La verdad es que organizar un concurso de estas características lleva su tiempo, pero puestos a producir dos videoclips, nada mejor que contar con la mayor cantera posible.

Hay heays, raperos, rokeros, poperos y bastante INDI. A sólo 4 días desde que abriéramos las votaciones los que van en cabeza son un grupo murciano llamado ANALOGIC con sonido muy PERSONAL, INDI y ALTERNATIVO. pero hay mucho concurso por delante y nos sigue llegando material, que por un lado es más curro, pero por otro mola un montón.



Los ganadores los sabremos en AGOSTO, en la batalla final que se celebrará en vivo en MÁLAGA, donde se enfrentarán 10 finalistas. CINCO elegidos por votación popular a través del youtube, y otros CINCO que serán rescatados por el jurado.

Lo dicho, liados, pero contentos.

SATANÁS: "De hecho, estoy muy contento de que finalmente me vuelvo a casa"

Definitivamente este hombre es SATANÁS.

Lo está petando, nos esta seduciendo a toda la humanidad, llevándonos al lado oscuro de la fuerza.

No tiene pelo, no tiene dientes, no cuadra el playback, su sonrisa es falsa y fría, sin embargo nos atrae con su demoníaca y seductora danza, y su singular modo de canturrear.

Al 80% aumenta el poder de su seducción

Edward Anatolevich Hill, empezó a deducir a la humanidad como vocalista en la era soviética, en vida logro consagrarse como "Artista de honor de la URSS" en 1968 y "Artista del Pueblo de la URSS" en 1974.

Desde noviembre del 2009 y en complicidad en que KamoKatt que lo subió al youtube, urde un plan desde el otro mundo para robarnos nuestra alma.

Buenafuente a tenido mucho que ver con que media España este enfrema de trolololo, canturreeando todo el día por las esquinas esta satánica melodía. En la ducha, en el desayuno, en el trabajo, en el metro, las notarias, los judgados, la cola del INEM, en los wcs a coro, incluso en algun funeral se ha escuchado de fondo.

Además posee una cualidad única y secreta. Posee unas manazas desproporcinadas capaces de meter ostias como panes. Una mano suya, es dos veces su cabeza, cual guiñol satánico procedente de otro mundo.



Ahora es más fácil comprender el miedo que tenián los americanos a la invasión comunista.

el chivato perfecto

"Los padres tendrán una web para ver el rendimiento escolar de sus hijos"
(La voz de Galicia)

El chivato perfecto es un portal, que informa online del expediente académico y vida escolar de tu vástago.

Según los inventores, este portal, acabara con la pellas y las notas falsificadas para siempre. ¿CÓMO? Actuando como un niño repelente gafotas y asqueroso que se chive de todo. Todas tus ausencias, todos tus retrasos, todos los avisos de tu profesor, así como tus bajas calificaciones.

Esto abre un mundo a quien este buscando oportunidades de negocio.

En breve saldrá al mercado un software pirata para pijos con pasta, que permita subir notas, quitar faltas, comprar retrasos, y lo que haga falta, para mantener impolutos los expedientes.

Pero si no tenéis pasta no temáis, al poco os podréis bajar la versión FULL. Que viene con software, el crack, y un paquete llamado "medicina pal gafotas".

La web del chivato perfecto.
Otro gran inventos de los 90, digo de los 00's

Radovan Karadzic: No estaba muerto estaba tomando cañas (2)

Este señor jugó durante un tiempo a ser Dios, llámalo exterminio, llámalo teoría de la des evolución… Hasta que le cortaron el rollo.

Viendo que le buscaban por haber sido malo, y oliéndose que le iban a dar de su propia medicina, se hizo pasar durante una larga temporada, por Gandalf, el mago blanco de la tierra media. Y allí, viviendo con los hobbits en la calmosa y sosegada vida de la Comarca, y usando una pinza de esas que tienen dientes para recogerse la mataza de pelo, encontró la felicidad, vendiendo hierba.

Pero un día lo trincaron. Al parecer al pájaro, le perdía el calimocho y el Rakija, y se mamó hasta tal punto que se quitó la túnica y le entró a la fea del garito, un orco que obstentaba un alto cargo de la ONU.

“ ¿Y tú dices que has matado a un tío?… yo a DOSMIL, que coño dos mil ¡200.000!… ponnos otro whisky y la cuenta… Guuuuapa”
Y le dijo el camarero:
“Vamos a ver Gandalf, son 2 cargos de genocidio, cinco cargos de crímenes contra la humanidad, tres de violaciones de las leyes de guerra y uno de infracción grave a las Convenciones de Ginebra. ¡Y dile a Frodo, al gayer de las orejas y al enano! ¡QUÉ O DEJAN EN PAZ LA RACIONES DE PANCETA O ME CAGO EN TOA LA TIERRA MEDIA!”

Hoy 01/03/10, este señor ha tenido los satos ovarios de soltar las siguientes perlas.

"Se ha criminalizado cualquier cosa que hiciéramos (los serbios)"

"me esforcé en todas las conferencias de paz a las que asistí para evitar la partición del territorio y la violencia que ello conllevaba"

“nunca hubo intención o idea y menos un plan para expulsar a los musulmanes y croatas"

“lo que estoy exponiendo aquí es la verdad pura y dura"

Claro Gandalf, claro.

¿Cómo acabará esta historia?

Morirá en la hoguera o se suicidará trágicamente, esparciendo sus vísceras sobre los rostros de los letrados del tribunal de la Haya y una cámara de telecinco.

Se pudrirá en la cárcel viviendo como Juan Carlos de Borbón hasta que teleecinco le ofezca una pasta por contar su historia.

O desaparecerá durante un larga temporada, para más tarde reaparecer en un debate moderado por Mercedes Milá, en Telecinco, como GANDALF EL GRIS.


Gandalf el Gris por Andrew Susanto.

Nacho Uriarte: No estaba muerto, estaba tomando cañas.

Barra libre, sinvanse ustedes mismos.

Un diputado del PP deja la comisión de Seguridad Vial por conducir ebrio
EL PAIS

El presidente del Nuevas Generaciones volvía de su despedida de soltero cuando tuvo el accidente en el centro de Madrid.
EL DIARIO MONTAÑES

Un diputado del PP de la comisión de Tráfico, pillado ebrio al volante.
ELPERIÓDICO.COM

Dimite de la comisión de Seguridad Vial el líder de las juventudes del PP.
ABC.ES

Aznar aseguró en 2007 que bebiendo y conduciendo no hacia daño "a nadie"
PUBLICO.ES

Ya ha nacido el grupo en Facebook: "Nacho Uriarte dimisión por borracho"
QUE.ES

¿Y qué pasa con ese pobre hombre que estaba parado en un semaforo?
¿Es que nadie se acuerda de él?

¿Tienes ya videoclip guapo para tu grupo?

Pues si, hemos montado un concurso. De música Amateur.

Así que si tenéis un grupo o unos amiguetes que os dan la brasa para que asistáis a sus conciertos por que no va ni el tato; ya sabéis. Que se apunten al ÁNDALUS-IN AMATEUR MUSIC que es gratis, y con la tontería se pueden sacar un videoclip "by the face".

Y si lo que quieren es ganar pasta, que se vayan olvidando, ¿Qué tipo de músicos serían si estuvieran en esto por el vil dinero? ¿Ramoncín? ¿Luis Cobos?

El próximo de 01/03/10, se abre la convocatoria para participar.
La convocatoria va dirigida a grupos o solistas que desean darse a conocer y no tengan videoclip profesional.


La temática y el estilo son libres. La inscripción es gratuita.

El primer premio consistirá en la producción y promoción de un videoclip a la medida del grupo ganador.

La gran final que se celebrará en Málaga a lo largo del mes de AGOSTO. La fecha y el cartel, se publicarán en http://andalus-in.blogspot.com

Las bases del concurso os las podéis descargar de:
http://andalus-in.blogspot.com
http://www.in-falibles.com

hipnosis

Pido perdón por abusar de BNF, pero es que sus guionistas son los que generan el mejor material.

Leti Brackets

- Cariño... tu sabes lo que me podría cachondo perdido...
- ....
- Que te pusieras unos brackets, coleteros y falda de colegiala...



- ¡Alteza! ¿Cómo le va?
- Divinamente...

momentos absurdos

Ver a Wyoming y Buenafuente abrazándose y declarándose su amor, siempre es descojonante.

Si además acaba con un morreo, es lo que podríamos llamar un happy ending.

en construción: africa vs. spain

VIDEO 1: ¿África o Spain?



VIDEO 2: ¿África o Spain?



VIDEO 3: ¿África o Spain?



VIDEO 4: ¿África o Spain?

Felicidades a todas y todos

FELIZ SAN VALENTÓN (Que ya no queda na)

dar la murga

Pues sí, quizá me estoy volviendo cansino hablando de Málaga pero es que hay muxo arte por aquí.

Para que nos vamos a engañar, mola salir de copas y ver pie de calle multitudes de personas descojonándose alrededor de vete tu a saber qué. Cuando te acercas, y avanzas posiciones descubres que son 20 tios disfrazados que cantan perfectamente afinados, (muchas horas de curro) y dices "Coño una chirigota!" y te dicen "de eso nada, una murga"

A estos nos les encontramos el sábado, no lo sabiamos, pero resulta que quedaron los terceros con su "ACADEMIA DE BAILE MANOLITO ESPAÑA"



Hace una año iban de mariquitas, todo un clásico.

Star Wars vs. Star Trek

Bienvenidos frikis y trekis, aquí teneis carnaza.

seseñas y valdeluces

Con lo bien nos iba la industria del ladrillo, vino el Zaparturo y sus caballeros de la mesa cuadrada, a hacer justicia y a jodernos el chiriguito a todos. Y mira que estaba bien montado, para que todos saliesemos ganando, pero... no podian dejar cosas como estaban, y quien sale perdiendo, los que se han quedado en paro con 50 años de hipoteca.

Porque... qué más da como se consiga la pasta mientras se genere más pasta y más empleo.
Qué más da que haya unos pocos que saquen tajada, mientras todos salgamos ganando ¿Alquien se lo tiene que llevar no? ¿mejor que se lo lleve alguien de aquí?
Qué más da que los precios del suelo sean altisimos si la economía va pa'rriba.
Qué más da que los bancos roben, mientras no sea nostros y nos concedan una hipoteca.


Grande Jordi, como siempre.


Lo más lamentable es saldremos de esta (cuando es otro tema) poniendo más ladrillos. Estoy convencido. Y al invertir en más ladrllos, pondremos la pasta en la mano de los mismos nos arruinaron y se retiraron a tiempo antes de palmar. Lease magnates, promotores, banqueros, presidentes de clubs de futbol, y políticos corruptos (de diestras, siniestras y catetos sin estudios) que campan a sus anchas impunes esperando más que nadie que despegue el sector de una puñetera vez.

by Pastora Soler

La noche de Málaga es una maravilla, Pastora Soler es una crack, y mi hermano también. Porque cualquier otra persona al oír “¡Coño Pastora Soler! ¡Una FOTO!”, hubiera hecho lo lógico, pero mi socio no.
Se acerco y con sus santos cojones le explicó cómo funcionaba la cámara, y allí dejo a Pastora Soler, componiendo la fotito de grupo de noche de copas, que acabó siendo más bien un book.


with Pastora's sequito


without Pastora's sequito

Larga vida a los cracks.

el poder de un guitarra desafinada

Conocí a Reuben en Rabat, y me invitó a su casa en Casablanca.

Pocas personas he conocido con la cabeza tan bien amueblada. Reuben salío de Ghana con 19 años e incio un periplo por Africa digno de una película. Ha sido engañado, ha pasado hambre, frió y ha mirado a la muerte a los ojos. Es un superviviente de los que no se han pasado al lado oscuro. Reuben, alias Roy JB es un crack que llegará lejos, un tío comprometido cuyo sueño es ver a los africanos retomar el control de sus vidas.

Estando allí un tarde saco su vieja guitarra y me hablo d su proyecto "THE MINORITY GLOBE" y sin más se puso a cantar un tema que acababa de componer.

Algún día haremos una película juntos donde él será el prota.

Si Esperanza privatizara los bomberos...

Durante una larga temporada de mi vida (of my fuking live) viví en San Sebastian de los Reyes, (The kings of Sebastian San)

El caso es que cada día pasaba por delante del parque de bomberos donde una gran pancarta explicaba que Aguirre, la cólera de Dios y azote de los hijoputas, les quería privatizar los servicios de emergencia.

Nada nuevo, puestos a pritvatizar educación, sanidad, ¿Por qué no también a los bomberos?

exclusivas

el mundo al revés

Un buen día un colega vendió el piso, se lió las sabanas a la cabeza y se fue a vivir a un pueblecito a las afueras Granada.

Allí monto una empresa a la cual llamó ADREDE y se dedico a realizarse viviendo como realizador.

El otro día me envió su último trabajo se llama runnin.


8 Ball Negative

Buenafuente dando clases de guitarr

Un día el Buenafuente volvió estresado del curro, se cogió la guitarr y a ritmo de ROBERT JOHN, the lion sleeeps tonight, se grabó un vídeo y lo colgó en el youtube.

La verdad es que no lo hace mal pero el pobnre hombre solo lleva 1000 visitas.
Ayudale a esparcir su mensaje, al ritmo del rey león.




PD: El gañán es cuestión no se parece en nada a Buenafuente, pero la voz la clava.

¿Quién se ha comido a Calamaro?

Tengo una amiga que adora a Calamaro desde que empezó con los Rodríguez. (Aunque ahora ella lo niegue e insista que quien le molaba era el Ariel Roth)




Hace cosa de año y medio lo vi una entrevista en bnf y me costo reconocerlo, así la pregunté:

¿Quién es ese tío que se ha comido a Calamaro y se hace pasar por él en la tv?



Pues bien el suplantador de Calamaro sigue en activo.
Hoy le he visto en el videoclip del hombre de negro (hacia el final) y su metamorfosis es constante.



En cualquier caso un crack, siempre será un crack. Y quizá su declaración de amor a su "morena con la piel de chocolate" fuera el preludio de su kafkiana metamorfosis.

versionando teruel

soy de teurel (oregon)




del cielo a teruel (gigatron)




teruel no existe (amanita y los faloides)

me he hecho fan en el facebook del grupo de CELEBRITIES: LUIS COBOS

Es más, he sido yo quien lo ha creado.

http://www.facebook.com/home.php?#/pages/CELEBRITIES-LUIS-COBOS/407271010639

Que se me ha ido la pinza, que en ese momento me ha parecido una idea de la ostia... y cuando me he querido dar cuenta ya había subido 15 fotos a todo color y tenía dos seguidores (uno de ellos yo mismo, todo hay que decirlo.)

Me ha dado lo se llama un arrebato de LUIS-COBITIS. Como es posible que tío que le ha echado tanto morro a la vida, que ha vivido tanto del cuento, y que ha robado tanto, sea ahora el que administre los canons y nos acuse a los demás de robar ¿¿¿¿????





"Esto pa comprar cartuchos... pal chorro de tinta...
Te sale más barato comprarte otra impresora que los cartuchos, ¡madre mía, los cartuchos! Eso hay que verlo. Eso es ¡canon! ehhh"

Pues eso un ataque luiscobitis, voy a ver cuantos fans van....






....ufffff solo dos.

vuelve el ídolo de masas

un perro muerto sin cabeza

Tengo unos amigos que se han hecho vegetarianos. Al parecer vieron un documental y dijeron adiós al pollo, al chuletón, al cerdo y al conejo. Al parecer en el documental sale la voz del Joaquín Phoenix subtitulada, sobre imágenes gore animales sufriendo a manos de personas. Hay videos de todo, torturas, muertes angustiosas, agonías y todo tipo de snuff movies a lo animal. La peli se llama Earthlight, algo así como “terrícola”.

Me impacto la noticia. Mi colega. Un fideo con una Tenía obsesivo-compulsiva en su interior, renunciando a los callos, el picadillo, el bacon, el chorizo, el cordero, las mollejas, el cocido, el caldo de pollo, y la migas al pastor.
Respetable si, pero impactante.

Era el 1 de Enero y volvía camino Soria, escuchando a Gabinete Caligari con una resaca del copón después de haber ingerido cuarto y mitad de lechón. Y dos litros de cocacola, que dicen que va bien para el día de después.

No serían las 5 de la tarde cuando en lugar entre Aragón y Soria, pasado ya Tarazona, (cuna de Paco Martínez Soria), algo con forma de lobo se cruzó con mi Focus.

El golpe fue brutal, pero sin aparentes consecuencias, giré el volante lo justo para acojonarme sin ostiarme, en teoría esquivarle pero sentir un impacto de esos que lo escuchas y sabes que algo ha ido mal.
Sin embargo el coche parecía no haberse enterado. Estonces me acorde de ese matrimonio que atropelló un jabalí, y cuando bajaron a verlo se los llevó un camión a los dos.

Así que busque, y busque un sitio donde parar y lo encontré dos kilómetros más pa’lla.

SE BUSCA

- Morro frontal para un Focus gris plata
- luz de intermitente y foco delantero del lado del copiloto
- Alerón delantero del copiloto para Focus gris plata
- Puerta delantera del copiloto para Focus gris plata.

Ayer estuve una BP con una manguera de esas que escupen agua a presión.
Puedo afirmar que aparte de lo que salpicó, cuando se me terminaron las monedas había al menos 2 kilos de masa encefálica de perro-lobo-bobo esparcida por laa alfombra de sesos en que la que se convirtió aquello.
No me explico como una cabeza del can, acabó incrustada en el interior de la puerta del copiloto.

Cuando ví los destrozos y los restos de una cabeza pulverizada, me alegré de seguir vivo, y me vino a la mente un perro sin cabeza dando vueltas por los barbechos de Soria. La imagen era divertida.

Al parecer la cabeza después de recibir el impacto contra el intermitente, había sido absorbida por la rueda, que lo proyecto contra la puerta del copiloto vaciado la mistad sesera en el interior de la misma, y la otra mitad a lo largo y ancho del lateral del coche..

Una maraña de sangre, pelos, sesos algún diente que otro, y una oreja que irónicamente parecía estar al acecho a la esperá de un “¡mecaguentó!”.
Busque un palo para apartar trocitos de cerebro pero aquello no funcionó.
Cinta americana el morro frontal. Bombillas nuevas en los focos. Y ni pe planteé el volver a por el perro sin cabeza.

Quizá si hubiera buscado dos kilómetros más pa‘lla, la policía hubiera podido leer el chip. Tan sólo tendría que haber cazado al perro sin cabeza y con mucho cuidado echarlo al maletero, sobre los regalos de reyes, un jamón de salas, unos cogollos de Tudela y una caja de botellas de cava catalán.

En cualquier caso.
Si veis a un perro sin cabeza, que se abalanza hacia vosotros, no os asustéis.
Pedidle amablemente que os enseñe el chip.
Hacedlo por mi.

"SESOS AL VINO"


Feliz año 2010,
el año de decidí cambiar el seguro a terceros,
por qué a un coche de 10 años… ¿Quién lo lleva a todo riesgo?