bob esponja

sin comentarios.
gracias Silvia.

La caida de un hortera.

Apesta a Roca. (A político no a inodoro)
Lo lamentable es que este tipo de gañanes, acaben convirtiendose en héroes para muchos que sueñan con hacer lo mismo, 'pero mejor hecho'.



Vamos a tener Roca hasta en la sopa en los próximos meses. Arranca la vista oral y ya hay 250 periodistas acreditados siguiendo las andanzas del fulano, que fue capaz de blanquear 669'9 millones de euros según estimaciones de la policía, y de corromper a unos cuantos y 'honrrados' ciudadanos (96 procesados).

¿Cómo blanqueaba? 136 millones de euros en inmuebles. 31 en reformas. En arte y joyas 27 (aunque el famoso miró del baño no era original)

Pero no todo era blanquear, tanmbien había que vivir.
Existe una factura de 855.000 euros en champán y vinos franceses a cuenta del ayuntamiento de Marbella. La factura incluye 350 botellas de vino Petrus 1979, a 2.000 euros cada una; 50 botellas de champán Dom Perignon, a 300 euros la botella.

Caer con dignidad no es fácil, aunque siempre hay quien sale airoso.

¡A la mierda! el epitafio de un crack.

Hace algún tiempo ya le daba vueltas al tema "Por favor más Labordetas y menos demagogia"

Laborbeta era como era, autentico, campechano, culto y de pueblo. El decía que no era buen diputado porque no valía para llevar ese doble juego. Hoy le lanzan flores quienes le pusieron a parir, quienes 'nos representan' en las cortes, una panda de demagogos, que han convertido a la política en un circo mediático.

Ojalá venga más gente como el maestro. Gente autentica.

Creo que eso es lo que tienen todos los cracks en común, el atreverse a ser ellos mismos a pesar del que dirán, el no tener dos caras, el decir en todo momento (aunque no sea el más adecuado) lo que piensa en voz alta. Y aún así ganarse nuestro respeto y nuestro cariño.

Adiós maestro. Adiós Crack.

como actuar en entrevistas de trabajo

Hoy he presentado un proyecto y me ha dado por buscar "La ropa de los domingos". Termino obsoleto y falso, puesto que jamás la he usado para ese día. La he lucido algunossábados, puesto que es la misma que uso para bodas y banquetes, jueves y viernes para segundas citas con visión de futuro (inmediato e incierto), y días laborales para esesa entrevistas en las que te juegas algo más que unas cañas.

El caso es que iba yo hecho un pincel, de eso que me ve mi señora madre y se echa las manos a la cara, por llevar llevaba hasta sombrero por eso de la lluvia.

Pues buen, lo primero que me han dicho al verme tan distinguido es que no me parecía el de la foto. Al parecer ellos se esperaban otra cosa, puesto que lo que estaban buscando eran FRIKIS.

Y es que ya no sabes como acertar en una entrevista, según volvía me acordaba del gag de los Monty Python.



Si generalmente mentimos en las entrevistas, la crisis hace que se dispare a limites insospechados.



PD: Creo que pese a no ir vestido lo suficientemente friki, ha ido bien. De todas formas a la próxima me presento disfrazado de Gandalf.

un gran final, es un gran final.

Ayer por la tarde como tenía demasiados frentes abiertos y no sabía por donde empezar, me hice una maratón de "Las nuevas aventuras de Enjuto Mojamuto"

Me pique y a lo tonto me vi los 26 capitulos de esta nueva etapa en interent. Y sí, lo reconzco. Soy un friki y fan de enjuto. Y me encantan los gags finales. Que importante es un buen final, acabar en alto y dejar un buen sabor de boca.

capitalismo salvaje

El capitalismo salvaje invade hoy los países que ayer se consideraban anticapitalistas.

La crisis empuja a los más débiles a apoyar a quienes poseen riquezas, ya sean de derechas o incluso de izquierdas, con la esperanza de conservar su puesto de trabajo amenazado, o de obtener uno.

Y todo esto para mantener un nivel de vida normal, o decente, o siquiera la apariencia de tal nivel de vida.

Brecht escribió que fundar un banco era un crimen mucho más grave que robar uno. Hoy sin embargo la mayoría de los pobres temen lo que podría ocurrir si un banco se declarara en quiebra y llevara a la ruina a sus accionistas-propietarios.

Predrag Matvejević (intelectual yugoslavo)

Cómo saber si tu pareja es gay.

christwire.org es una página integrista cristiana de estas que hacen mucha risa. la publicación ayuda a conducir a gente perdida y por no decirlo, descerebrada, por la senda de la rectitud. Su lema es consevative values for an unsaved world, algo asi como 'los valores conservadores para un mundo insalvable'

Hace cosa de un més saco un artículo de esos de partirte el ojal titulado Is My Husband GAY?

Esto es un resumen que ha hecho el Josep Tomás para Pedro J en su blog.

CLAVES PARA SABER SI TU MARIDO ES GAY
Es cuyo caso recomiendan someter al desviado a una rápida y metódica 'reparación'.

1. Usa el ordenador por la noche o contesta llamadas al móvil a horas intempestivas.
Porque como todos sabemos, el porno lleva a la autopurgación, la autopurgación al placer, y el placer lleva directamente a la homosexualidad.

2. Mira a otros hombres de manera coqueta.
Es decir de forma Pulcra, cuidada y graciosa

3. Finge interés en la Iglesia y en los grupos de oración. Mucho cuidado con aquellos que se van de 'convivencias' a ‘guiar’ a adolescentes por el camino de la rectitud.

4. Se preocupa por su apariencia física o por la limpieza del hogar.
Eso son cosas de mujeres, lo sabemos todos.

5. Atención si se depila las cejas, se recorta el vello púbico, usa champú de marca o crema hidratante.
Los metrosexuales no existen, sencillamente son mujercitas.

6. Pasa de los deportes pero se apunta a un gimnasio.
Lo ideal es ver mucho deporte en la tele y pasar del ejercicio.

7. Viste ropa apretada y de moda.
Ropa de gay.

8. Tiene exigencias sexuales extrañas.
Como pedir una felación o querer entrar por la puerta de atrás.

9. Se interesa más por los hombres que las mujeres en las películas pornográficas.
Y si en la peli sólo salen tiós es raro, raro.

10. Viaja con frecuencia a grandes ciudades o a Asia.
Todo el mundo sabe que el mucho viaja es gay.

11. Tiene amigos más jóvenes y muy cariñosos.
Sopecha hasta del hijo del vecino.

12. Es atrevido, irónico o sarcástico a la hora de hablar con sus amigos.
Los que hhacen bromas son los peores. Maricón seguro.

13. Le gusta el pop.
Como a Michael Jackson, otro maricon y pederasta encima.

14. Le gusta mostrar su pecho desnudo en público o lleva un bañador Speedo en la playa.
Fardapollas en la playa, sodomía en la toalla.

15. Consume alcohol como un cosaco.
Porque como todos sabemos los heteros nos cuidamos, los homos en cambio NO.