30 de marzo de 2008

DE LO CAPRICHOSA QUE RESULTÓ SER LA FELICIDAD



Como estoy algo vago me limitaré a copiar y pegar tras una breve introducción. Hace tiempo cree un blog que no he vuelto a visitar hasta hoy, y me gustó el artículo que su día escribí..

Por cierto me mando un saludo a mi "yo" del futuro para cuando relea esto, si es que vuelvo a releer esto algún día, pues seamos sincero, no creo que nadie más lo haga. Los blogs de hoy en día más bien son diarios o cuadernos de bitácora. Ahí va el saludo:


"Javi, campeón, lo intentaste, soñabas con ser alguien grande, un gran hacedor de risa, un monstruo de la comunicación, un payaso brillante, un fascinador de masas, un creador talentoso, un empresario del humor inteligente, un referente en el cine y la TV... Lo intentaste pero no bastó con tus ganas, te falto talento, y eso no se compra así como así. Allá donde estés un saludo compañero"

Ahora el relato. Algo nostálgico pero lleno de miserias personales, publicado el 27/11/07 en un blog llamado "UN PAÍS EN LA BARRIGA"

LA FELICIDAD PARA UN FRACASADO
(o como hacer de la resaca tu forma de vida)



La felicidad como tal no existe, no es más que una suma de pequeños momentos.

Hay quien busca esos momentos y quien los evita. Hay quien los ansía y hay quien los aborrece.
A veces valen la pena horas de espera, o recorrer miles de kilómetros, o acudir a una estúpida fiesta solo por ese momento.

Si echáramos la vista atrás para elegir los 10 mejores momentos de nuestra vida, al margen de homenajes, fiestas y celebraciones, sin duda la mayoría de ellos serían pequeños momentos.
Sin público, sin fotos, y sin previo aviso.

Llevo un par de días dándole vueltas y creo que todo el mundo debería alguna vez hacer su propio ranking.

Yo de momento disparo, ya ordenare más tarde.

- El primer porro que me fume en coffeshop en Amsterdam, imposible explicarlo, demasiada felicidad.

- El día que estrenamos el primer cortometraje, no habría más de 500 personas, pero fue la polla. La carcajada del público. El aplauso.

- La primera vez que hice gozar hasta perder el sentido a una mujer la cama. (aunque quizá lo recuerde de un modo distorsionado para que nos vamos a engañar)

- La gran comilona de despedida en "El Tanin" antes de marcharme a USA con los amigos más cercanos.

- Aquella noche con un colega, cuando bastó con un par puros, una botella de chupito y una tele local vacía a las 3 de la mañana, para alcanzar el climax de la risa y la felicidad absoluta.

- Aquella mulata que se aprovechaba de mi dinero, mientras yo me aprovechaba del momento. Aquella mulataza que no volví a ver, ni su carita, ni su manera de gemir, ni de morder la almohada.

- Aquella noche que tuve la oportunidad de entrevistar a un grande como Miguelito Ríos.

- Aquel día que se me corto la digestion y vomite a los pies del dios Anubis, para más tarde conocer a aquella catalana por las calles del Cairo.

- Aquel codillo que nos metimos la Oktober fest de Munich tras 7 jarras de litro, tras extraviar una camara digital, y sobar en un corsita por falta de presupuesto.

- Aquel consomé al que me invitaron en Tarragona después de una noche de alcohol y desenfreno.

- La nochebuena aquella en la que todos en mi familia estaban más borrachos que yo. Jamás se repetiría.

- La visita al "museo" de Bob Marley en Jamaica, que cutre era todo y que risas, y que lagrimones, y el Oscar por el suelo.

- El cochinillo que meti con el Javi en Segovia, una hora después de decir ¿que hacemos?

- El kebak que me trajo un amigo a las tantas a la barra del bar cuando ya no podía ni con el alma.

- Aquella vez que nos sacamos una miseria en A Coruña con canciones de la tuna. El Deivid con el acordeón y servidor maltratando una guitarra. La vieja que nos pidió cambio porque no nos quería dar la moneda entera.

- Esa vez que aquella rubia loca de Alcorcón me hizo una manola en la barra de un bar, para media hora más tarde meterme una paliza tremenda por no prestarla atención mientras me contaba un episodio dramático de su vida.

- Aquel día en me esa morenaza por encima de mis posibilidades me dijo que me quería.

- Las bravas de la rana verde. Las tapas de Granada. Los donners del barrio turco de Berlin. El pescado fresco en Santander. Las chuletadas del pueblo. El olor a morro, panceta y chorizo en casa de mis padres. Las raciones de callos, oreja y tortilla de patata a las 6 de la mañana antes de meterse la cama.

elNOTA

29 de marzo de 2008

TRAS LA SANTA SEMANA, LA SANTA RESACA

Todos los años tras las vacaciones la misma rutina.



Lunes de resaca.
Maldito martes.
Agobio de miercoles.
Jodido jueves.
Es que no llega el puñetero viernes.
Maldito trabajo. Cuando voy a dejar esta mierda de vida.
Cuando me voy a buscar un curro como Dios manda.
Si yo valgo mucho, que ya me lo dice madre.

¡Qué cojones hago yo aquí!

Está semana de santa resaca los curritos hablan del aire de la sierra, de las raciones de pescaito frito, del pibón que se enrollaron en la playa, y del pesado borracho que las dio la noche. Y el tema preferido: las retenciones y las clásicas caravanas, que año a año amenizan operaciones salida y operaciones retorno de esta ESPAÑA nuestra.

- ¡9 horas! ¡9 horas!-

- Eso no es nada, ¡toda la noche parados entre Burgos y Vitoria!, ¡Maldita autopista, maldita nieve!

- ¿pero no fuiste en busca de nieve?

- Para esquiar coño, no para conducir. Maldito gobierno, esto solo pasa en España.

Aglomeraciones en las carreteras. Aglomeraciones en las calles. Aglomeraciones en los chiringuitos. Aglomeraciones en los bares. Aglomeraciones en los pueblos.

Por mucho que nos joda, SOMOS REBAÑOS DE OVEJAS



Y que haya aglomeraciones en las iglesias me parece estupendo, pero respétenme los bares.

Siempre admiré a aquellos de disfrutan con las multitudes. En mi caso quitando conciertos, manifas, SanFermines, OktoberFests, y otras fiestas etílicas, no soporto las manadas de gente. Quizá por eso nunca me gusto la semana santa. A ello hemos de sumar mi condición anticlerical, (respetando siempre a quienes respetan, a los otros ni de coña)

Dicen los psicólogos que cuando sufres síndrome post vacacional, es un síntoma de que el trabajo es un castigo que va en contra de nuestra salud psíquica y física. Al parecer nuestro organismo nos avisa de que no quiere volver a trabajar en un sitio donde va a sufrir.

Inteligente nuestro organismo.

Pero como siempre al final gana la aplastante realidad: Pagar la hipoteca, el alquiler y la comida, pueden más que todos los síntomas del mundo.
Que solución recomiendan los expertos: “aprender que el trabajo puede ser un fuente de placer”
Me descojono yo de los expertos: UNA FUENTE DE PLACER. ¡Ahí tus cojones experto!

Desde aquí me declaro ENVIDIOSO. Pero no de envidia sana, si no de mala, de la peor.

ENVIDIO a todos aquellos que han conseguido un trabajo, que no solo les gusta, sino que les realiza como personas. Aquellos que disfrutan con el día a día y no presumen de ello. Aquellos que han podido hacer de su vocación su medio de vida. Aquellos que ven cumplidos sus sueños a diario.

Envidiar no es bueno. De hecho creo recordar que es un pecado. Y puestos a pecar me quedo con el lote completo, con la lujuria, la pereza y la gula.

Y puesto que nuestros trabajos no son fuentes de placer: PEQUEMOS HERMANOS.

elNOTA

28 de marzo de 2008

GALLARDON A LA SELECCIÓN

Que golazo el de Villa.
Que golazo de bolea.
Que golazo por toda la escuadra.
Que golazo le metimos al Bufón.

Es curioso eso atribuirnos los meritos de otro. Me dice un transportista “Ayer les machacamos” Vamos a ver...
¿Qué les machacamos? ¿Quiénes? ¿Cómo? Hinchándonos a patatas fritas y a cerveza desde el sillón. Y lo segundo, Villa metió un golazo con estilo, pero de ahí a machacar...


Pero si ahí un goleador nato para la española, ese es Gallardón
Desde aqui reivindicamos su figura. Wiza esta muy bien, De la peña, De la Red, Tamudo e incluso Raúl podría estár ahí. Pero ninguno torea como el alcaldísimo.

Esta semana tertulianos de España siguen aburriendo a la ciudadanía con la remodelación del eje Recoletos de Madrid, que para que se entienda a groso modo, es ganar zona peatonal en la zona de los museos, a costa de sacrificar algún carril.

Pues bien, la comunidad (la de la Espe) se saco del bolsillo la excusa del medio ambiente para frenar las aspiraciones de Gallardón. (Actitud totalmente hipócrita después de que ayer mismo con la M-30 y la carretera los pantanos, se pasaran el tema medio ambiental por el forro de los mismos)

Hoy el que chupaba cámara era Gallardón, respondiendo a través de los medios a la seña Espe, y dejándola clarito que se cumplirá con la Ley. Y que el proyectillo ese al se opone, esta consensuado por todos los grupos del ayuntamiento, y el gobierno de España.

En otras palabras, “Bajate del carro Espe, que no tienes na que hacer. Que tengo conmigo a los votantes de los sociatas, a los de izquierdas, y a mis votantes. E incluso a quien esta por encima de ti, el Zapatero ese, que me ha dado la razón a mi, no a ti Espe, a mua. Así que ya te estás pirando con viento fresco”



Interpretaciones libres o no, esto de lanzarse puñales entre compis de partido, a través de la tele, va a crear un pelifrosa y divertida tendencia.

De momento Gallardón y siguiendo con el símil futbolístico, a demostrado que no solo dispone de un buen derechazo, si no que la izquierda le responde de puta madre.
Y a pesar de que a él le gusta más su derecha, podría jugar por la banda izquierda si lo deseara, pues una cosa tiene este jugador, y es que le cae bien a la hinchada de todos equipos.

La afición manda. La afición decide. La afición ha hablado.

GALLANDON A LA SELECCIÓN. (o no.)

elNOTA

26 de marzo de 2008

AZCONA, LA VOZ DE LOS PERDEDORES, HACEDOR DE RISA, Y MAESTRO DE CÓMICOS.

Si hay alguien capaz de hacernos reír con el drama y esperpento nacional, ese es Rafael Azcona. Pocos genios consiguen mostrarnos la cruda realidad, y que nos descojonemos con ella.




Quien nos iba a decir que nos íbamos reir con la historia de un hombrecillo que tiene de dedicarse a quitar vidas con el garrote vil para pagar el piso.

O con la historia de un marqués prepotente, arruinado y rodeado de sirvientes, cuyo gran legado es una colección de pelos de pubis, entre los que se incluyen a niñas de 15.



Han sido tantas las fotografías que ha hecho Azcona de la sociedad, tantas y tantas las miserias que es difícil decantarse por la mejor.

Historias de perdedores, de personajes que se ven obligados a “prostituirse” moralmente para lograr sobrevivir, y tras ese viaje al esperpento y las miserias propias y ajenas, siempre un mismo final: LA CRUDA REALIDAD.

Los protagonistas de Azcona, nunca consiguen lo que quieren. La sociedad está corrupta. Y mientras seamos un país de administradores y administrados, seguirá existiendo el caciquismo y las historias de perdedores seguirán a la orden del día.

Así lo veía Rafael, riojano, ateo anticlerical y genio disfrazado de bufón.

Si señor, un bufón que trabaja para divertir a la corte. Y la corte se ríe, pero no tanto como la plebe, que ve detrás de las carcajadas y las miserias, una critica genial al poder y a los administradores del mismo.

Ojalá lleguen más Azconas, más Berlangas, más Fernán Gómez, que importante es saber reírnos de nuestras propias miserias.

Va por vosotros cómicos.

Y puesto que no sé por cual de sus obras decidirme como la más genial, os recomiendo 6 de ellas que no deben de faltar en vuestra DVD-teca.

- EL VERDUGO

- BELLE EPOQUE

- EL PISITO

- LA ESCOPETA NACIONAL

- EL BOSQUE ANIMADO

- PLACIDO

Has hecho historia Rafael.


elNOTA

21 de marzo de 2008

SI ME TOCA LA LOTERÍA LO MANDO TODO A TOMAR POR CULO


Cada viernes la misma conversación a la salida del polígono. A la espera de cazar el bote del euromillón, una quiniela de 15 o quizá el de la primitiva, hay que diversificar.

Este viernes con el número y la serie del cupón de once, te llevas 10 millones de euros y 6.000€ al mes durante 25 años. Lo que podríamos denominar “EL SUEÑO QUE CUALQUIER CURRANTE” (e incluso de los que nunca han pegado un palo al agua).

Y cada lunes millones y millones, pero no de euros sino de curritos, vuelven al curro mohínos esperando que llegue el viernes para una vez más soñar en voz alta lo que harían con esa pasta.

MANDAR TODO A TOMAR POR CULO.
Ese es el sentimiento nacional, y generalmente por el siguiente orden.

  1. PONER A TU JEFE EN SU SITIO, ¿cómo? Cada uno tiene su método. El más aceptado es espetarle todas esas verdades que te llevas guardando durante años en su cara, a poder ser en sitio público para que la humillación sea mayor. Luego está cagarse en su madre o partirle la cara sin más explicaciones. Que por qué: Porque llevaba conteniéndome demasiado tiempo.

  1. HIPOTECAS, ALQUILERES, CRÉDITOS Y demás formas de esclavitud aceptadas socialmente. La idea es una vez más poner al director del banco en su sitio. Y a pesar que al verte llegar con pasta moje el suelo del despacho, enseñarle la pasta, dile 4 verdades, y vete con la música a otra parte.

  1. TU PAREJA. No nos engañemos, si la magia ya se acabo hace tiempo, es el momento perfecto para pasar página. Lo que no significa que haya que ser un avaro, se puede ser generoso. Si por el contrario llevas tiempo quemado, puedes hacer lo mismo que con tu jefe y el director del banco.

  1. EL CONOCIDO GORRÓN. Si un día se te ocurrió pedirle un favor a un conocido y desde entonces se dedica a gorronearte una y otra vez, es el momento perfecto para levantar el teléfono y una vez más, invitarle a que coja la cámara de video que le prestaste hace 2 años y siempre se le olvida en casa, los DVDs de los Monty Pyton y la Black and Decker, y sin ayuda de vaselina alguna, que se los meta por el culo.


En definitiva cada viernes seguiremos soñando con ese deseo tan español, con esa esperanza tan humana de mandarlo todo a tomar por culo.

elNOTA

20 de marzo de 2008

SE ABRE LA VEDA DEL MANIPULADOR

Telecinco condenada por manipular.
Se ha abierto la veda.


Estos defensorcillos de las libertades no saben a lo que están jugando.
Con sus reivindicaciones conseguirán colapsar el sistema jurídico español y llevaran a este sagrado país a la quiebra, a la desunión, y al ruptura de las instituciones.

Y todo por que una señora se quejó, de que ese rigorosísimo programa de investigación profunda llamado “La Noria”, habían manipulado la información cuando ella aparecía en pantalla. ¡Que vergüenza! Es que hay gente que no sabe aguantar una broma.

Como esto prospere España se romperá una vez más. Y para prevenir ordas de demandantes, dispuestos a recuperar su honor, tendríamos que crear cientos de nuevos juzgados que solivianten el estado de esta gran nación.

Desde aquí creamos iniciativa, para solventar esta futura crisis de nuestro gran país, y proponemos la creación de los siguientes juzgados.

1. “JUZGADO DE TODOS LOS SANTOS” El más importante sin duda y el llevara el 90% de los casos. Dedicado exclusivamente a todos aquellos enemigos del estado que dicen sentirse agredidos, insultados y manipulados, por parte del señor Jiménez y de nuestra radio amiga Desde aquí pedimos un poquito de por favor a toda esa orda de rojos, para que no se querellen a todos a la vez, pues tal abalancha no la detendría ni el ilustre Garzón ni el aclamado Casillas.

2. El segundo y más importante sería el “JUZGADO DE LA ESPERANZA”, dedicado a las masas que dicen ser víctimas de la manipulación de Telemadrid y de la Espe. Hubo quien bromeo con llamarlo el “JUZGADO DE AGUIRRE, LA CÓLERA DE DIOS”, pero hubiera podido ser mal interpretado. Proponemos al juez Bermudez para sacar adelante este duro trabajo, debido al abundante material que dicen se genera a diario en cada franja horaria. Y nada de sanciones económicas, cursos de objetividad impartidos por insigne español Urdaci.

3. “EL JUZGADO DEL MUNDO” sería el tercero en importancia. Dedicado a las supuestas víctimas del país, y más en concreto del mundo, las del señor Ramírez, ese gran comunicador e investigador de conspiraciones, que tanta luz a arrojado sobre la autentica verdad de las cosas, y que tanto ha sido criticado por aquellos antidemócratas que no respetan la libertad de expresión.

4. “EL JUZGADO ROSA” 24 horas abierto para acoger a las víctimas de las Karmeles, Patiños, tomates y norias, que amenizan y alegran el día a día de esta España nuestra.

5. “EL JUZGADO DE LA DEMAGOGIA” que funcionaría a 3 turnos durante elecciones y precampañas. Para todos aquellos políticos que quieran demandar a su oponente por manipular, des-contextualizar, sesgar la verdad, o mentir directamente con un par, y repetir la mentira infinitas veces hasta llegar a equivocar al mas leído.

La veda del manipulador se ha abierto y hay que estar preparados.

Que se preparen los directores de informativos, los columnistas de la prensa escrita, los tertulianos y tertulianas de España, en definitiva los españoles de bien.

Porque su cabeza ya tiene precio.

elNOTA

18 de marzo de 2008

SEMANA SANTA, SAN EMULE y SAN ELUTERIO

En estas fechas tan señaladas, nos cuentan en prensa que eso de descargarse pelis y música de gratis se va acabar. Que en Francia y Reino Unido se lo están tomando en serio y se van llenar las cárceles de ciber-delicuentes, cual autobús urbano en hora punta.


Y volviendo a España y en estas fechas tan señaladas, OCIO y CULTURA se han convertido en artículos de lujo. Y cuanto más grande es la urbe, más pasta sueltas por un cine, unas cañas, o una cenita en un sitio pijo.

Así que después de pagar el alquiler, el papeo, y el seguro y la gasofa, tenemos que recurrir a SAN EMULE y actuar como SAN ELUTERIO.(alias “EL LUTE”)

KIT SAN ELUTERIO PARA SEMANA SANTA”

- Piso vacío y listo para acoger a otros “sin-vacaciones” (también conocidos como “sin-pasta” o “putos-gorrones”)
- Paquetes varios de BIRRAS, (también sirve calimocho, ron negrita o Whisky Dick)
- Cogollitos Verdes (no es necesario que sean de Tudela)
- Papeo básico (pa después de lo verde) Patatas fritas y chocolates varios nunca sobran. El pollo es barato. Los huevos socorridos. Y el teléfono los pizzeros siempre a de estar a mano.
- Pelis varias, de risa a ser posible. Tener un estreno con calidad digna, y alguna que todavía no se ha estrenado esta muy bien visto.
- Música variada para crear ambiente. Tener lo último mola. Bob Marley, The Doors y Fito, siempre funcionan.
- Si hace buen tiempo se puede salir del piso para barbacoa, botellón o como se quiera llamar.


Y ya estás listo.

elNOTA

17 de marzo de 2008

ADIOS A LA FORMULA 1, LLEGAN LOS AUTOS LOCOS



Vaya estreno el de Australia.

Y a Alonso le ha tocado una cafetera de esas lentas, de las que hacen mucho ruido y tienen un sabor amargo, así como a impotencia y frustación.

VISTO LO VISTO, ESTE AÑO VAMOS A VER OSTIAS A CASCOPORRO.
Y es que sea cual sea la excusa para quitar los ordenadorcillos esos que controlan la tracción, solo hay una explicación. Bernie, el dueño el cotarro, a visto que a más tecnología, menos espectáculo, y en definitiva menos ingresos. Luego si les quitamos el famoso control, más imprecisiones, ostiones como panes, y ya tenemos una peli de Mad-Max o un episodio de los autos locos. (y lo que sobre: pa la saca)

Confiemos en las carreras de autos locos, en las que de 22 acaban 8, y acabar el 4º está de puta madre, vamos que sale rentable.

Confiemos en que los pilotos de Maclaren sigan equivocándose de botón para poder adelantarles (por que si no....... quizá a Superauguri, aunque no se yo)

Confiemos en que por al menos Kimi pueda tapar la boca al niño Hamilton (y por extensión a Papa Hamilton)

Confiemos en que el CALVO de telecinco, con sus traduciones simultaneas, y con esa lengua viperina del tío del parpadeo, nos amenice los momentos de impotencia ajena que nos esperan.
Confiemos en San Pedro de la Rosa, y en San Marc Gene, y en que un día consigan un volante.

Confiemos en que logren evolucionar esa cafetera, que tiene más de R-5 que de R-28,

Confiemos en Fernando, aunque mucho me temo que este año, vamos a sufrir mucho más con Alonso que con la Selección.

¡BIENVENIDOS A LA ERA DE LOS AUTOS LOCOS!

Donde lo importante no es ganar,
sino evitar que Takuma Sato te empotre contra la valla.
(y que alegren esas caras los pilotos, que este año no esta Ralphy)
elNOTA

15 de marzo de 2008

NUESTROS RIVALES EN EUROVISION

Lo malo de vivir solo es que tienes mucho tiempo libre, así que entre verde y verde, te pones a pensar en tontadas y cuando te quieres dar cuenta te has liao a escribir tus paranoias.

Para tener claridad y una imagen menos irreal de la vida, es bueno leer varios medios de comunicación y no fumar en ayunas.

La pasada semana ocurrió algo extraordinario, dos de los medios de mayor tirada, archienemigos entre si, opinaban lo mismo de un tema que les venía grande:

EL PAÍS: "esta canción resume lo mas mugriento de la música mal llamada popular"


EL MUNDO: "es una irresponsabilidad y una tomadura de pelo"



Si, EL CHIKICHIKI UNE, resulta increíble que no se pongan de acuerdo en nada excepto en a disparar a matar al CHIKILICUATRE.

Ante esta paradoja, nada como bucear en la red en busca de nuestros rivales.

Y que quede claro QUE a la mayoría de los españolitos que mandamos un SMS al tío que nos hacia reír. "EUROVISION NOS LA TRAE FLOJA"
(pero nos gusta reírnos, incluso de nosotros mismos)

LOS EUROFANS
Pero si entráis en foros os daréis cuenta que gremio de los eurofans (euro-frikis) están mu cabreados:

"que vergüenza ser español" ,
"yo me voy de España",
"como van tomar a España en serio",
"que vergüenza para España, los mismos que han votado el chiki-chiki son los que votan a zapatero, ANTIDEMOCRATAS"
"a donde vamos a llegar, ¿no se puede hacer nada para impedir esto?"

Pero a los que crean que vamos llegar
con nuestra canción protesta,
a ese festival caspo-carca de eurovision,
pa reírnos de todos los puristas con nuestro spanish friki.
MUCHO OJO QUE NOS ESTAMOS SOLOS,

Son muchos los frikis que compiten este año:

Unos craks estos estones, la puta caña, sin palabras

http://lugocidade2002.iespana.es/Eurovision%202008/Estonia/estonia_2008.htm

Viva el frikismo, y la madre que lo parió, el pavo y las pavas del coro,
http://lugocidade2002.iespana.es/Eurovision%202008/Irlanda/irlanda_2008.htm

y mas friki-gay-vision, con todo mi respeto a los 3 gremios, frikis, gays y visionarios,
(Y SI CUMPLES LAS 3, ENHORABUENA, ERES UN SEMIDIOS)
http://lugocidade2002.iespana.es/Eurovision%202008/Bosnia/bosnia_2008.htm

de este quedaros solo con el principio, apoteósico
http://lugocidade2002.iespana.es/Eurovision%202008/Azerbayan/azerbaiyan_2008.htm

id directos al final, ha nacido un superheroe, el abuelo rapero, atentos al otro pavo que canta, que tiene la voz clavada al Constantino (al Romero).
http://lugocidade2002.iespana.es/Eurovision%202008/Croacia/croacia_2008.htm

la movida de Pedro Almodovar & Cia ha llegado a Islandia, que estilazo maño,
http://www.youtube.com/watch?v=jwXjCsN3k2M&feature=related

y sin duda el mas friki de todos, la broma esa de internet que según ese tal Uribarri y antes de que venciera,"como broma estaba bien y la aceptamos con gusto" ,
http://www.eurovision2008.rtve.es/

Y después de esta lección de FRIKISMO:
¿ESTAMOS O NO ESTAMOS ESTAMOS INTEGRADOS EN EUROPA?

Si es que somos uno más.

elNOTA