vuelve el ídolo de masas

un perro muerto sin cabeza

Tengo unos amigos que se han hecho vegetarianos. Al parecer vieron un documental y dijeron adiós al pollo, al chuletón, al cerdo y al conejo. Al parecer en el documental sale la voz del Joaquín Phoenix subtitulada, sobre imágenes gore animales sufriendo a manos de personas. Hay videos de todo, torturas, muertes angustiosas, agonías y todo tipo de snuff movies a lo animal. La peli se llama Earthlight, algo así como “terrícola”.

Me impacto la noticia. Mi colega. Un fideo con una Tenía obsesivo-compulsiva en su interior, renunciando a los callos, el picadillo, el bacon, el chorizo, el cordero, las mollejas, el cocido, el caldo de pollo, y la migas al pastor.
Respetable si, pero impactante.

Era el 1 de Enero y volvía camino Soria, escuchando a Gabinete Caligari con una resaca del copón después de haber ingerido cuarto y mitad de lechón. Y dos litros de cocacola, que dicen que va bien para el día de después.

No serían las 5 de la tarde cuando en lugar entre Aragón y Soria, pasado ya Tarazona, (cuna de Paco Martínez Soria), algo con forma de lobo se cruzó con mi Focus.

El golpe fue brutal, pero sin aparentes consecuencias, giré el volante lo justo para acojonarme sin ostiarme, en teoría esquivarle pero sentir un impacto de esos que lo escuchas y sabes que algo ha ido mal.
Sin embargo el coche parecía no haberse enterado. Estonces me acorde de ese matrimonio que atropelló un jabalí, y cuando bajaron a verlo se los llevó un camión a los dos.

Así que busque, y busque un sitio donde parar y lo encontré dos kilómetros más pa’lla.

SE BUSCA

- Morro frontal para un Focus gris plata
- luz de intermitente y foco delantero del lado del copiloto
- Alerón delantero del copiloto para Focus gris plata
- Puerta delantera del copiloto para Focus gris plata.

Ayer estuve una BP con una manguera de esas que escupen agua a presión.
Puedo afirmar que aparte de lo que salpicó, cuando se me terminaron las monedas había al menos 2 kilos de masa encefálica de perro-lobo-bobo esparcida por laa alfombra de sesos en que la que se convirtió aquello.
No me explico como una cabeza del can, acabó incrustada en el interior de la puerta del copiloto.

Cuando ví los destrozos y los restos de una cabeza pulverizada, me alegré de seguir vivo, y me vino a la mente un perro sin cabeza dando vueltas por los barbechos de Soria. La imagen era divertida.

Al parecer la cabeza después de recibir el impacto contra el intermitente, había sido absorbida por la rueda, que lo proyecto contra la puerta del copiloto vaciado la mistad sesera en el interior de la misma, y la otra mitad a lo largo y ancho del lateral del coche..

Una maraña de sangre, pelos, sesos algún diente que otro, y una oreja que irónicamente parecía estar al acecho a la esperá de un “¡mecaguentó!”.
Busque un palo para apartar trocitos de cerebro pero aquello no funcionó.
Cinta americana el morro frontal. Bombillas nuevas en los focos. Y ni pe planteé el volver a por el perro sin cabeza.

Quizá si hubiera buscado dos kilómetros más pa‘lla, la policía hubiera podido leer el chip. Tan sólo tendría que haber cazado al perro sin cabeza y con mucho cuidado echarlo al maletero, sobre los regalos de reyes, un jamón de salas, unos cogollos de Tudela y una caja de botellas de cava catalán.

En cualquier caso.
Si veis a un perro sin cabeza, que se abalanza hacia vosotros, no os asustéis.
Pedidle amablemente que os enseñe el chip.
Hacedlo por mi.

"SESOS AL VINO"


Feliz año 2010,
el año de decidí cambiar el seguro a terceros,
por qué a un coche de 10 años… ¿Quién lo lleva a todo riesgo?

noches de polvora y cava

la navidad me da miedo

sangria multi etnica.

Si alguna vez acabáis en Rabat y tenéis ganas de hacer una mini fiesta etílica con vuestro acompañante. Os recomiendo una sangría guapa que te cagas.

Lo primero que necesitáis es una ORANGINA, zumo de mandarina rico rico, fácil de conseguir en todo Marruecos.

Lo segundo una botella de vino marroquí, a poder ser de Meknes. Yo os recomiendo Rabbi Jacob, un vino "cosser" producido por musulmanes para judíos.

- Pero como, ¿musulmanes y judíos no estan peleaos? ¿como sabemos que ese vino no está envenado?

Os seguro que la combinación de un vino cacher hecho por musulmanes con la orangina, da lugar a un coctel jodidamente exquisito.

¡dios bendiga el Corán! Rabbi Jacob, te queremos.

bolas navideñas

Esto es lo que opinamos muchos de la navidad,
unas fiestas consumistas que nos toca las ***** y nos suda la *****

sindicos y senadores

quien ha dicho que las elecciones no son divertidas

retornando

Pido disculpas por irme sin avisar.
Primero fue mucho, demasiado trabajo.
Luego vacaciones en el Caribe.
Luego un tórrido romance.
Y finalmente un viaje por África para lemigrant.net,
donde además de cosas absurdas vi otras muchas,
que derivaron en volver a fumar un paquete al día,
Afecciones respiratorias, un catarro del copón y una otitis solo en un oído con la cual sigo. (medio sordo)

En cualquier caso ya estoy aquí.

(Escaparate diabólico de Rabat a base de chukis)

momento historico

Los 4 jinetes de la apocalipsis en el mismo plano:

el ZP, el fede, el pedro J. y el Jordi.

Top 5 del disfraz de jalowin

¿Alguna vez habeis sentido vergüenza ajena al ver un disfraz?

Pues ala... a tomar nota se ha dicho: Mostruosamente absurdos.


#005: Por economía de medios (jamás con tan poca ropa, se había conseguido acojonar tanto)

fuente: dogguie.com

#004: Por ser el más deseado (seguro que debajo hay una mujer de despedida de soltera)

fuente: biboz.net

#003: Por su falta de complejos y la normalización de la zooofilia

fuente: dogguie.com

#002: Por ser el más logrado (tras una jornada maratoniada de maquillaje; voilà: LA SEÑORA PATATA

fuente: dogguie.com

#001: Por su creatividad y buen gusto

fuente: paranoicmrbrain.wordpress.com