Triunfitos, Eurovisión y Mira quien baila.
Parece ser que últimamente nuestro panorama musical se limita a eso, nada más lejos de la verdad.
Gracias a dios hay gente que sigue trabajando con lo básico, cambiando las letras a los grandes hits, como ya hicieran en sus días LA TRINCA, LOS GIGATRÓN y tantos otros que a falta de melodías.
Sus influencias Miliki & Slayer. Según ellos LA FUSIÓN PERFECTA.
Que más se puede decir. Sus letras se mueven entre lo soez, lo peor y lo escatológico, como su fueran alumnos aventajados del CHIVI, ese gran poeta y del PAYO JUAN MANUEL, el rumbero verde.
Si os quedais con ganas de más os recomiendo BESOS NEGROS, pura poesía.
21 de abril de 2010
17 de abril de 2010
un placer verles currar
entre mis cientas de vocaciones frustradas,
está la de poner voz a los personajes de family guy.
un placer verles currar.
cantante punk, actor porno, mano izquierda de spielberg, entrevistador cabrón, neurocirujano de dictadores, científico salido, astronauta en albacete, escritor de best sellers, director de éxito, guionista de buenafuente, , guru empresarial, payaso, forense, destripador, enterrador, mago, hipnotizador, humorista, piloto de formula uno, ladrón de bancos, actor de teatro, gigolo, modelo de ombligo, locutor de un morning, presentador de un late, empitonador de pezones, monthy phyton, lider de los doors, desvirgador de pijas del opus, cultivador de marihuana, azote de la iglesia católica, cazarecompensas, detective de mascotas, director de un festival de cine porno, negro de reverte, prostituto de solteronas, pirata etiope, pianista en un burdel, camarero de sabina...
está la de poner voz a los personajes de family guy.
un placer verles currar.
12 de abril de 2010
11 de abril de 2010
EL CLOUCH (segunda parte)
Pocos saben que a día de hoy le debo unos 45.000$ al CEDARS-SINAI de Los Angeles. Pase sólo una noche en observación, pero facturaron a cojón de judio.
El CEDARS es una clínica privada, la más grande y la más famosa de California, ubicada en el corazón de Los Angeles, entre Beberly Hills y Holywood. Por allí han pasado Elvis, Sinatra, Marilyn, Jako y otros tantos además de mi alter ego. Ya que por suerte o por desgracia fue JAVIER ALICANTE, el que pasó a estar perseguido por la justicia y a día de hoy es persona non grata en el país de Obama.
Era un jueves de mundial, Brasil estaba de fiesta. Nosotros y el Zabumba también. Al fin tenía coche. Los Angeles sin carro son la perdición. Y con carro la locura.
Eran las cuatro de la mañana y Venice Boulevard estaba desierto. Pensé "QUE BIEN SE CONDUCE EN ESTA JODIDA CIUDAD A LAS 4 DE MAÑANA" En los asientos de atrás iba una parejita formada por una mexicana y un argentino, (paradójico pero cierto) delante dos españoles. En definitiva cuatro ilegales. Trabajábamos con papeles falsos. Mirando constantemente por el retrovisor. Evitando a la pasma. Sabiendo que en cualquier momento y al mínimo descuido se acabarían nuestros sueños y nos iriamos tal como llegamos, con la manos vacías.
Tenía el disco en rojo, pero el NIÑATO del SEDAN ROJO, ni siquiera lo vio. Se salto un semáforo a más de 100 km por hora. Y allí en a la altura de Venice Blvd. con la Cienega Blvd paso todo en tan sólo 5 segundos.
Al ver el cochaco saltandose el semáforo, intente esquivar el impacto frontal girando a la desesperada 90ª a la izquierda. El no nos vió. Note un tremendo impacto en el lateral trasero derecho, e intente controlar mi descontrolado y humilde FORD, hasta que quedo literalmente empotrado contra un puto semáforo yanqui que había en una isleta en mitad de ninguna parte. Más tarde la ciudad de Los Ángeles reclamaría un semaforo a Javier Alicante.
La mexicana llora, grita. Me grita a mí. Que golpea mientras me acusa de haber matado a su novio. El argentino está inconsciente. Tiene una brezha en la frente y sangra por el oído. No puedo respirar. Que mal rollo.
Intento salir para llamar a una ambulancia. Me caigo al suelo. Sigo sin poder respirar. El compi español esta flipando. Se le ha ido la cabeza. Mejor dicho, ha roto la luna delantera con la cabeza. Ve sangre que le sale alguna parte. Se busca con las manos una brecha. Un roto. Un algo que explique cómo puede seguir consciente después de romper la luna. Al fin recobro la respiración. Descubro que doble cinturón de seguridad estaba sujeto con loctite. Me he tragado todo el volante con las costillas. La concha su madre. Intento parar a una negra enorme que intenta huir de mí. Me grita que se yo. Al final un vagabubndo saca su celular y avisa a la ambulancia. Ya sólo queda esperar.
Me imagino saludando a mis compis en Guantánamo. El naranja me queda bien. Las cadenas también. Me hacen parecer peligroso. ¿por qué andaré escocido?
- ¿Y tu por qué estás aquí?
- ¿Yo? Por gilipollas. Por conducir sin seguro un coche que nunca puse a mí nombre.
- ahhh pués si, hay que ser gilipollas…
Llega la poli, primero habla con el yanqui. Un niñato. Un niñato que apenas ha rozado su maldito SEDAN ROJO. Parece recién sacado de una serie de pijos rollo MELROSE PLACE. Es su palabra contra la mía. Si me quiere dar por culo, por mucho que me resista, su señoría lo hará sin problemas.
- Where are you from? - me pregunta un armario ropero de poli con surcos en la calva y cara haberse esnifado las pruebas de su anterior caso-
- ¿Me? From Spain
- Puff, very bad drivers in Spain.
La caguemos, de todos los policias de Los angeles me ha tocado el puto poli psicopata. Llega la ambulancia. Se los llevan a Cedar-sinai. A nosotros nos abandonan allí. Aparecen 1 abogado latino a las 4 de la mañana. Nos da su tarjeta. Aparecen 2 grúas para retirar el coche.
¿Pues no ha quedado siniestro total?
(ESTO ES LO ÚNICO QUE PUDE RESCATAR DE MI COCHE)
Todos se van. Nos quedamos sólos y apaleados. Empezamos a andar doloridos hacia el hospital donde se han llevado al argentino. De repente suena una sirena. El madero yanki de la calva con surcos. Nos dice que no podemos andar por la carretera. Le echamos morro.
- Do you go to the hospital?
Nos llevan en la parte de atrás del la patrullera. Los asientos son duros. De plástico, una jaula. Así viajan los chicos malos. Ya en el hospital se acerca la poli. El niñato ha reconocido que se salto el semáforo. SOY LIBRE. Ya sólo queda el argentino. 5 días más tarde recobra el conocimiento. 5 días divertidos. Al final me voy de Los Ángeles sin conocer la trena. Eso sí debemos una pasta al hospital más pijo de Los Angeles.
Facturas HOSPITALARIAS
Cantidad abonada hasta el momento: CERO.
Como logre evitar la deuda: eso es otra historia.
El CEDARS es una clínica privada, la más grande y la más famosa de California, ubicada en el corazón de Los Angeles, entre Beberly Hills y Holywood. Por allí han pasado Elvis, Sinatra, Marilyn, Jako y otros tantos además de mi alter ego. Ya que por suerte o por desgracia fue JAVIER ALICANTE, el que pasó a estar perseguido por la justicia y a día de hoy es persona non grata en el país de Obama.
Era un jueves de mundial, Brasil estaba de fiesta. Nosotros y el Zabumba también. Al fin tenía coche. Los Angeles sin carro son la perdición. Y con carro la locura.
Eran las cuatro de la mañana y Venice Boulevard estaba desierto. Pensé "QUE BIEN SE CONDUCE EN ESTA JODIDA CIUDAD A LAS 4 DE MAÑANA" En los asientos de atrás iba una parejita formada por una mexicana y un argentino, (paradójico pero cierto) delante dos españoles. En definitiva cuatro ilegales. Trabajábamos con papeles falsos. Mirando constantemente por el retrovisor. Evitando a la pasma. Sabiendo que en cualquier momento y al mínimo descuido se acabarían nuestros sueños y nos iriamos tal como llegamos, con la manos vacías.
Tenía el disco en rojo, pero el NIÑATO del SEDAN ROJO, ni siquiera lo vio. Se salto un semáforo a más de 100 km por hora. Y allí en a la altura de Venice Blvd. con la Cienega Blvd paso todo en tan sólo 5 segundos.
Al ver el cochaco saltandose el semáforo, intente esquivar el impacto frontal girando a la desesperada 90ª a la izquierda. El no nos vió. Note un tremendo impacto en el lateral trasero derecho, e intente controlar mi descontrolado y humilde FORD, hasta que quedo literalmente empotrado contra un puto semáforo yanqui que había en una isleta en mitad de ninguna parte. Más tarde la ciudad de Los Ángeles reclamaría un semaforo a Javier Alicante.
La mexicana llora, grita. Me grita a mí. Que golpea mientras me acusa de haber matado a su novio. El argentino está inconsciente. Tiene una brezha en la frente y sangra por el oído. No puedo respirar. Que mal rollo.
Intento salir para llamar a una ambulancia. Me caigo al suelo. Sigo sin poder respirar. El compi español esta flipando. Se le ha ido la cabeza. Mejor dicho, ha roto la luna delantera con la cabeza. Ve sangre que le sale alguna parte. Se busca con las manos una brecha. Un roto. Un algo que explique cómo puede seguir consciente después de romper la luna. Al fin recobro la respiración. Descubro que doble cinturón de seguridad estaba sujeto con loctite. Me he tragado todo el volante con las costillas. La concha su madre. Intento parar a una negra enorme que intenta huir de mí. Me grita que se yo. Al final un vagabubndo saca su celular y avisa a la ambulancia. Ya sólo queda esperar.
Me imagino saludando a mis compis en Guantánamo. El naranja me queda bien. Las cadenas también. Me hacen parecer peligroso. ¿por qué andaré escocido?
- ¿Y tu por qué estás aquí?
- ¿Yo? Por gilipollas. Por conducir sin seguro un coche que nunca puse a mí nombre.
- ahhh pués si, hay que ser gilipollas…
Llega la poli, primero habla con el yanqui. Un niñato. Un niñato que apenas ha rozado su maldito SEDAN ROJO. Parece recién sacado de una serie de pijos rollo MELROSE PLACE. Es su palabra contra la mía. Si me quiere dar por culo, por mucho que me resista, su señoría lo hará sin problemas.
- Where are you from? - me pregunta un armario ropero de poli con surcos en la calva y cara haberse esnifado las pruebas de su anterior caso-
- ¿Me? From Spain
- Puff, very bad drivers in Spain.
La caguemos, de todos los policias de Los angeles me ha tocado el puto poli psicopata. Llega la ambulancia. Se los llevan a Cedar-sinai. A nosotros nos abandonan allí. Aparecen 1 abogado latino a las 4 de la mañana. Nos da su tarjeta. Aparecen 2 grúas para retirar el coche.
¿Pues no ha quedado siniestro total?
(ESTO ES LO ÚNICO QUE PUDE RESCATAR DE MI COCHE)Todos se van. Nos quedamos sólos y apaleados. Empezamos a andar doloridos hacia el hospital donde se han llevado al argentino. De repente suena una sirena. El madero yanki de la calva con surcos. Nos dice que no podemos andar por la carretera. Le echamos morro.
- Do you go to the hospital?
Nos llevan en la parte de atrás del la patrullera. Los asientos son duros. De plástico, una jaula. Así viajan los chicos malos. Ya en el hospital se acerca la poli. El niñato ha reconocido que se salto el semáforo. SOY LIBRE. Ya sólo queda el argentino. 5 días más tarde recobra el conocimiento. 5 días divertidos. Al final me voy de Los Ángeles sin conocer la trena. Eso sí debemos una pasta al hospital más pijo de Los Angeles.
Facturas HOSPITALARIAS
• Javier Alicante, 1 noche en observación, placas, electros, y demás: 45.000$
• el español, 1 noche en observación: 38.000$
• la mexicana, 2 noches en observación: 60.000$
• el argentino: 7 días en observación: 300.000$
Cantidad abonada hasta el momento: CERO.
Como logre evitar la deuda: eso es otra historia.
6 de abril de 2010
EL CLOUCH
Maldito clouch.
Comprarse un coche con embrague de segunda mano en Los Angeles tiene delito. Es raro. Es inusual. Es improbable. Pero comprárselo a un argentino con prisa es cagarla en la concha de su madre.
En una semana estaba equipado para mi vida cómo ilegal.
En MacArthur Park es fácil, barato y rápido.
Foto a lo terrorista en el acto (ni de frente, ni de perfil, de escorzo) 10$
Resident Alien, a nombre de mi alter ego “Javier Alicante” 40$.
Social Security, un cartón mal impreso con un número de a saber quién, regalo de la casa.
Tour por las casas de los famosos,15$.
Ford cascadísimo gris plata sucia, 1000$.
Ya estaba preparado para empezar una nueva vida en Hollywood, y aún me quuedaba la mitad del finiquito.
Los papeles eran truchos, apestaban a la legua.
Los tenía que esconder por si me pillaba la migra. Pero me sirvieron para matricularme a la escuela de idiomas junto a lituanos, rusas, chinas, venezolanos, ugandeses y un pavo de motril. Y para acceder a múltiples trabajos apestosos deseosos de contratar a ilegales por una miseria. Éramos mano de obra barata. Allí no eres español, eres latino, el escalón más bajo de la pirámide. Por debajo de negros, chinos, e indios nativos.
El carro gris plata sucia resultó ser un clon idéntico a mi antiguo KADETT, tan sólo cambiaba el logo de Ford, y un extraño ruido al cambiar. De hecho el car me duró lo que duran dos peces de hielo en un whiski on the rock. Al mes me dejo tirado en mitad de la 101. Bueno tirado… Digamos que desaparecieron el 66% de las marchas.
A eso de las 11, camino del Call Center desapareció la primera, sencillamente no estaba, se había ido, conseguí arrancar en segunda y no lo di más importancia.
Luego fue tercera, maldito boludo de los cojones, con razón me lo vendió tan rápido. Poco después fue la quinta. La reputa concha de su orto. Y cuando me disponía a maniobrar para aparcar en segunda descubrí que me había desaparecido la reversa.
Tras tres horas dando acelerones y frenazos, logré aparcar en un Jack in the Box, nadie delante nadie detrás. Perfecto.
¿Cómo explicar en un mundo de coches automáticos, que se te ha jodido la caja de cambios? ¿Y cómo explicarlo si tu nivel de inglés es similar al de Belén Esteban hablando castellano? ¿Y como diantres se dice embrague en inglés?
Pues malamente. Muy malamente.
Pateando talleres. Gesticulando. Y recorriendo todo los Angeles en busca de un mecanico que sepa lo que es un enbrague. Cuando iba a tirar la toalla, me hablaron de un mexicano mafiosete llamado Ramón que regentaba un "taller-alquiler-coches-en-negro". Ramón era un hombre corpulento, bigotudo y no muy largo. Un retaco barrigón con mostacho vamos. Puso en marcha el motor, y se acabo en silencio un burrito asqueroso del taco bell. Cuando apuró su cerveza barata me dijo.
- Ahorale! Esto va ser el clouch.
- ¿El qué?
- ¡El clouch!. Eso son 1000$ como poquito.
- ¡Mecaguen el puto clouch y puto argentino!
- Ahorita que si se lo dejas a Ramón, quizá te lo pueda hacer por 500$
- ¿Quien es Ramón?
- Yo soy Ramón.
- Imposible Ramón, son muchos dolares, me marcho.
- Espera guey, quizá te pueda hacer areglo padre por 200$
Jamas en vida ve han vuelto a bajar de 1000 a 200 en menos de 20 segundos.
A la semana ya tenía coche de nuevo. Y como no teniamos mucha pasta decidimos celebrarlo en el Zabumba, un local brasileño sin estilo, sin clase, y sin gente con dinero. Pero había brasileñas, futbol y birras.
Nadie podíamos adivinar lo nos deparaba el destino esa noche.
Comprarse un coche con embrague de segunda mano en Los Angeles tiene delito. Es raro. Es inusual. Es improbable. Pero comprárselo a un argentino con prisa es cagarla en la concha de su madre.
En una semana estaba equipado para mi vida cómo ilegal.
En MacArthur Park es fácil, barato y rápido.
Foto a lo terrorista en el acto (ni de frente, ni de perfil, de escorzo) 10$
Resident Alien, a nombre de mi alter ego “Javier Alicante” 40$.
Social Security, un cartón mal impreso con un número de a saber quién, regalo de la casa.
Tour por las casas de los famosos,15$.
Ford cascadísimo gris plata sucia, 1000$.
Ya estaba preparado para empezar una nueva vida en Hollywood, y aún me quuedaba la mitad del finiquito.
Los papeles eran truchos, apestaban a la legua.
Los tenía que esconder por si me pillaba la migra. Pero me sirvieron para matricularme a la escuela de idiomas junto a lituanos, rusas, chinas, venezolanos, ugandeses y un pavo de motril. Y para acceder a múltiples trabajos apestosos deseosos de contratar a ilegales por una miseria. Éramos mano de obra barata. Allí no eres español, eres latino, el escalón más bajo de la pirámide. Por debajo de negros, chinos, e indios nativos.
El carro gris plata sucia resultó ser un clon idéntico a mi antiguo KADETT, tan sólo cambiaba el logo de Ford, y un extraño ruido al cambiar. De hecho el car me duró lo que duran dos peces de hielo en un whiski on the rock. Al mes me dejo tirado en mitad de la 101. Bueno tirado… Digamos que desaparecieron el 66% de las marchas.
A eso de las 11, camino del Call Center desapareció la primera, sencillamente no estaba, se había ido, conseguí arrancar en segunda y no lo di más importancia.
Luego fue tercera, maldito boludo de los cojones, con razón me lo vendió tan rápido. Poco después fue la quinta. La reputa concha de su orto. Y cuando me disponía a maniobrar para aparcar en segunda descubrí que me había desaparecido la reversa.
Tras tres horas dando acelerones y frenazos, logré aparcar en un Jack in the Box, nadie delante nadie detrás. Perfecto.
¿Cómo explicar en un mundo de coches automáticos, que se te ha jodido la caja de cambios? ¿Y cómo explicarlo si tu nivel de inglés es similar al de Belén Esteban hablando castellano? ¿Y como diantres se dice embrague en inglés?
Pues malamente. Muy malamente.
Pateando talleres. Gesticulando. Y recorriendo todo los Angeles en busca de un mecanico que sepa lo que es un enbrague. Cuando iba a tirar la toalla, me hablaron de un mexicano mafiosete llamado Ramón que regentaba un "taller-alquiler-coches-en-negro". Ramón era un hombre corpulento, bigotudo y no muy largo. Un retaco barrigón con mostacho vamos. Puso en marcha el motor, y se acabo en silencio un burrito asqueroso del taco bell. Cuando apuró su cerveza barata me dijo.
- Ahorale! Esto va ser el clouch.
- ¿El qué?
- ¡El clouch!. Eso son 1000$ como poquito.
- ¡Mecaguen el puto clouch y puto argentino!
- Ahorita que si se lo dejas a Ramón, quizá te lo pueda hacer por 500$
- ¿Quien es Ramón?
- Yo soy Ramón.
- Imposible Ramón, son muchos dolares, me marcho.
- Espera guey, quizá te pueda hacer areglo padre por 200$
Jamas en vida ve han vuelto a bajar de 1000 a 200 en menos de 20 segundos.
A la semana ya tenía coche de nuevo. Y como no teniamos mucha pasta decidimos celebrarlo en el Zabumba, un local brasileño sin estilo, sin clase, y sin gente con dinero. Pero había brasileñas, futbol y birras.
Nadie podíamos adivinar lo nos deparaba el destino esa noche.
4 de abril de 2010
semana santa.
cual sandalia de romano
Una vez más acabo de dejar el tabaco. Hace 59" para ser exactos.
Liados pero contentos. Ya están en marcha las votaciones del ANDALUS IN AMATEUR MUSIC.Y una cosa esta clara, hay ganas de música.
La verdad es que organizar un concurso de estas características lleva su tiempo, pero puestos a producir dos videoclips, nada mejor que contar con la mayor cantera posible.
Hay heays, raperos, rokeros, poperos y bastante INDI. A sólo 4 días desde que abriéramos las votaciones los que van en cabeza son un grupo murciano llamado ANALOGIC con sonido muy PERSONAL, INDI y ALTERNATIVO. pero hay mucho concurso por delante y nos sigue llegando material, que por un lado es más curro, pero por otro mola un montón.
Los ganadores los sabremos en AGOSTO, en la batalla final que se celebrará en vivo en MÁLAGA, donde se enfrentarán 10 finalistas. CINCO elegidos por votación popular a través del youtube, y otros CINCO que serán rescatados por el jurado.
Lo dicho, liados, pero contentos.
Liados pero contentos. Ya están en marcha las votaciones del ANDALUS IN AMATEUR MUSIC.Y una cosa esta clara, hay ganas de música.
La verdad es que organizar un concurso de estas características lleva su tiempo, pero puestos a producir dos videoclips, nada mejor que contar con la mayor cantera posible.
Hay heays, raperos, rokeros, poperos y bastante INDI. A sólo 4 días desde que abriéramos las votaciones los que van en cabeza son un grupo murciano llamado ANALOGIC con sonido muy PERSONAL, INDI y ALTERNATIVO. pero hay mucho concurso por delante y nos sigue llegando material, que por un lado es más curro, pero por otro mola un montón.
Los ganadores los sabremos en AGOSTO, en la batalla final que se celebrará en vivo en MÁLAGA, donde se enfrentarán 10 finalistas. CINCO elegidos por votación popular a través del youtube, y otros CINCO que serán rescatados por el jurado.
Lo dicho, liados, pero contentos.
18 de marzo de 2010
SATANÁS: "De hecho, estoy muy contento de que finalmente me vuelvo a casa"
Definitivamente este hombre es SATANÁS.
Lo está petando, nos esta seduciendo a toda la humanidad, llevándonos al lado oscuro de la fuerza.
No tiene pelo, no tiene dientes, no cuadra el playback, su sonrisa es falsa y fría, sin embargo nos atrae con su demoníaca y seductora danza, y su singular modo de canturrear.
Edward Anatolevich Hill, empezó a deducir a la humanidad como vocalista en la era soviética, en vida logro consagrarse como "Artista de honor de la URSS" en 1968 y "Artista del Pueblo de la URSS" en 1974.
Desde noviembre del 2009 y en complicidad en que KamoKatt que lo subió al youtube, urde un plan desde el otro mundo para robarnos nuestra alma.
Buenafuente a tenido mucho que ver con que media España este enfrema de trolololo, canturreeando todo el día por las esquinas esta satánica melodía. En la ducha, en el desayuno, en el trabajo, en el metro, las notarias, los judgados, la cola del INEM, en los wcs a coro, incluso en algun funeral se ha escuchado de fondo.
Además posee una cualidad única y secreta. Posee unas manazas desproporcinadas capaces de meter ostias como panes. Una mano suya, es dos veces su cabeza, cual guiñol satánico procedente de otro mundo.
Ahora es más fácil comprender el miedo que tenián los americanos a la invasión comunista.
Lo está petando, nos esta seduciendo a toda la humanidad, llevándonos al lado oscuro de la fuerza.
No tiene pelo, no tiene dientes, no cuadra el playback, su sonrisa es falsa y fría, sin embargo nos atrae con su demoníaca y seductora danza, y su singular modo de canturrear.
Al 80% aumenta el poder de su seducción
Edward Anatolevich Hill, empezó a deducir a la humanidad como vocalista en la era soviética, en vida logro consagrarse como "Artista de honor de la URSS" en 1968 y "Artista del Pueblo de la URSS" en 1974.
Desde noviembre del 2009 y en complicidad en que KamoKatt que lo subió al youtube, urde un plan desde el otro mundo para robarnos nuestra alma.
Buenafuente a tenido mucho que ver con que media España este enfrema de trolololo, canturreeando todo el día por las esquinas esta satánica melodía. En la ducha, en el desayuno, en el trabajo, en el metro, las notarias, los judgados, la cola del INEM, en los wcs a coro, incluso en algun funeral se ha escuchado de fondo.
Además posee una cualidad única y secreta. Posee unas manazas desproporcinadas capaces de meter ostias como panes. Una mano suya, es dos veces su cabeza, cual guiñol satánico procedente de otro mundo.
Ahora es más fácil comprender el miedo que tenián los americanos a la invasión comunista.
6 de marzo de 2010
el chivato perfecto
"Los padres tendrán una web para ver el rendimiento escolar de sus hijos"
(La voz de Galicia)
El chivato perfecto es un portal, que informa online del expediente académico y vida escolar de tu vástago.
Según los inventores, este portal, acabara con la pellas y las notas falsificadas para siempre. ¿CÓMO? Actuando como un niño repelente gafotas y asqueroso que se chive de todo. Todas tus ausencias, todos tus retrasos, todos los avisos de tu profesor, así como tus bajas calificaciones.
Esto abre un mundo a quien este buscando oportunidades de negocio.
En breve saldrá al mercado un software pirata para pijos con pasta, que permita subir notas, quitar faltas, comprar retrasos, y lo que haga falta, para mantener impolutos los expedientes.
Pero si no tenéis pasta no temáis, al poco os podréis bajar la versión FULL. Que viene con software, el crack, y un paquete llamado "medicina pal gafotas".
La web del chivato perfecto.
Otro gran inventos de los 90, digo de los 00's
1 de marzo de 2010
Radovan Karadzic: No estaba muerto estaba tomando cañas (2)
Este señor jugó durante un tiempo a ser Dios, llámalo exterminio, llámalo teoría de la des evolución… Hasta que le cortaron el rollo.
Viendo que le buscaban por haber sido malo, y oliéndose que le iban a dar de su propia medicina, se hizo pasar durante una larga temporada, por Gandalf, el mago blanco de la tierra media. Y allí, viviendo con los hobbits en la calmosa y sosegada vida de la Comarca, y usando una pinza de esas que tienen dientes para recogerse la mataza de pelo, encontró la felicidad, vendiendo hierba.
Pero un día lo trincaron. Al parecer al pájaro, le perdía el calimocho y el Rakija, y se mamó hasta tal punto que se quitó la túnica y le entró a la fea del garito, un orco que obstentaba un alto cargo de la ONU.
“ ¿Y tú dices que has matado a un tío?… yo a DOSMIL, que coño dos mil ¡200.000!… ponnos otro whisky y la cuenta… Guuuuapa”
Y le dijo el camarero:
“Vamos a ver Gandalf, son 2 cargos de genocidio, cinco cargos de crímenes contra la humanidad, tres de violaciones de las leyes de guerra y uno de infracción grave a las Convenciones de Ginebra. ¡Y dile a Frodo, al gayer de las orejas y al enano! ¡QUÉ O DEJAN EN PAZ LA RACIONES DE PANCETA O ME CAGO EN TOA LA TIERRA MEDIA!”
Hoy 01/03/10, este señor ha tenido los satos ovarios de soltar las siguientes perlas.
"Se ha criminalizado cualquier cosa que hiciéramos (los serbios)"
"me esforcé en todas las conferencias de paz a las que asistí para evitar la partición del territorio y la violencia que ello conllevaba"
“nunca hubo intención o idea y menos un plan para expulsar a los musulmanes y croatas"
“lo que estoy exponiendo aquí es la verdad pura y dura"
Claro Gandalf, claro.
¿Cómo acabará esta historia?
Morirá en la hoguera o se suicidará trágicamente, esparciendo sus vísceras sobre los rostros de los letrados del tribunal de la Haya y una cámara de telecinco.
Se pudrirá en la cárcel viviendo como Juan Carlos de Borbón hasta que teleecinco le ofezca una pasta por contar su historia.
O desaparecerá durante un larga temporada, para más tarde reaparecer en un debate moderado por Mercedes Milá, en Telecinco, como GANDALF EL GRIS.
Gandalf el Gris por Andrew Susanto.
26 de febrero de 2010
Nacho Uriarte: No estaba muerto, estaba tomando cañas.
Barra libre, sinvanse ustedes mismos.
Un diputado del PP deja la comisión de Seguridad Vial por conducir ebrio
EL PAIS
El presidente del Nuevas Generaciones volvía de su despedida de soltero cuando tuvo el accidente en el centro de Madrid.
EL DIARIO MONTAÑES
Un diputado del PP de la comisión de Tráfico, pillado ebrio al volante.
ELPERIÓDICO.COM
Dimite de la comisión de Seguridad Vial el líder de las juventudes del PP.
ABC.ES
Aznar aseguró en 2007 que bebiendo y conduciendo no hacia daño "a nadie"
PUBLICO.ES
Ya ha nacido el grupo en Facebook: "Nacho Uriarte dimisión por borracho"
QUE.ES
¿Y qué pasa con ese pobre hombre que estaba parado en un semaforo?
¿Es que nadie se acuerda de él?
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