¿Y A QUÉ ME DEDICO AHORA YO.....?

Tras 15 años de vida laboral tocando todo tipo de palos, (puedo "presumir" de haber pasado por 23 curros en un solo año) ahora que esta etapa ya toca su fin, habrá que elegir un nuevo sector.

O eso, o dedicarse en exclusiva a vivir... perdón: a sobrevivir del INEM. Una opción tan digna como cualquier otra. Opción no obstante que a largo plazo empobrece la cuenta corriente y el alma. Si digo bien, por que no hay nada más triste que gastar días y días de tu vida sentado frente a la tele: sin pasta, sin futuro y pelándotela como un pelele.

Luego algo habrá hacer, ya que parafraseando al sabio de la barba blanca,
De nombre Javier y de apellido Krahe, ¡NO TODO VA A SER FOLLAR!

NOTA: METER ESTE VÍDEO AQUÍ ES UN POCO GRATUITO, PERO ME APETECÍA. DISFRUTAD DEL GRAN KRAHE

Siguiendo pues con esta tesis me dio por confeccionar:

LA LISTA DE LOS OFICIOS POR LOS QUE TODO SER HUMANO DEBERÍA PASAR ANTES DE MORIR.

1. PESCATERO. A pesar de ser un animal carnívoro, he de confesar que siempre me gustaron esos pequeños locales en mitad de un barrio pesquero (ahora más bien obrero) en el que los clientes te preguntan ¿Qué tienes rico para hoy? Y cada día ofertas un pescaito fresco diferente, y cada día los clientes vuelven a pedirte consejo, porque les encanta la mercancía.

2. PRESIDENTE DEL GOBIERNO. Algunos podrían argumentar que es demasiado inaccesible, pero coño, puestos a hacer una lista... Podría estar bien eso de buscar el equipo perfecto, el Drintin de los macarras para ir a saco a por los MAGNUTAS (magnates-hijos-de-puta) Di que duraríamos unas 3 semanas en el poder, pero que ostias... las risas que nos ibamos a echar no nos las quitaba nadie.

3. SAXOFONISTA. Siempre me ha encantado ese instrumento, pero nací sin oído (para la música se entiende) Quizá formar una banda y tocar en tugurios de mala muerte. Sería un vida austera, pero plena de alcohol y copas gratis.

4. GEO. Porque suena tan pomposo decir que trabajas para el FBI, y tan rural decir que eres GEO. Jugándole la vida en el anonimato, o infiltrándote en un grupo terrorista. lo malo es que no puedes contar las anécdotas del curro, al trabajar de incógnito...

5. PAPA. (no papá, ni papa frita: PAPA) Porque tiene que estar bien la chozaka esa que se han construido allí en las Italias. Además que esta decoraó con gusto. Nada de mariconadas del IKEA, ni cuadros del rastro. Pilla centrico, buena zona... Además que eso de levantarse por la mañana y decir ¡SI YO NO FOLLO, NO FOLLA NI DIOS! Pues mola, a joderse todo el mundo ¡Y NADA DE PAJAS! Y ahora mismo me casco un discurso haciendo apología del matrimonio, y poniendo a parir a los promiscuos y a los usantes de condones. Ahhhhhhhh.... y nada de aborto. (excepto si el padre es Padre, que lo encubriremos como se ha hecho toda la vida de Dios)

6. EMPITONADOR DE PEZONES DE JENNIFER LOPEZ (o cualquier otro pibón) Sin duda este curro, que salió a la luz hace unos años, debería de ser voluntario. Que nadie cobrara por ello, y la gente se uniera por solidaridad, para que esos pezones estuvieran siempre duros. Hagámoslo por las camisetas ajustadas y los concursos de camisetas mojadas (Concursos que se potenciarían durante nuestro breve paso por el gobierno de la nación)

7. PIPI ESTRADA. Por la única razón que en el lote se incluye, el beneficiarse a Lucía la Piedra. Y no hay más

8. GERENTE DE UN PUTICLUB DE LUJO. Por eso de tener a tus pies a la jet set de hoy en día: notarios, registradores, politicuchos, magnutas, famosos del medio pelo, conservadores de doble moral, y viciosos en general.

9. POCHOLO. Nuestro Yin Morrisone particular. Lo único malo es que por mucho que disfrutaras, cuando dejases de ser Pocholo, no no nos engañemos, no te ibas a acordar ni de donde está Ibiza.

10. TAXISTA. Para joder. Únicamente. Solo eso. Que ya es..... Que no hay más motivos vamos...

Os animo a todos a hacer vuestra propia lista.
Yo de momento, creo que optaré... por la opción del INEM.

(Porque es la más factible, que si no empezaría por ser Pipi Estrada)

elNOTA